یک ساکن بومی، بوریات، در تایگا قدم می زند.
به نظر می رسد - یک دکل حفاری وجود دارد. می ایستد و می پرسد:
"رئیس، این چیست؟"
رئیس به او: دکل حفاری!
او دوباره: رئیس، آنها در آن چه کار می کنند؟
رئیس به او: بوریات!
"اوه، رئیس، بوریات ها این کار را نمی کنند!"
یک میدان نفتی جدید در اوکراین اکتشاف شد.
استخراج نفت به دلیل این واقعیت پیچیده است که نفت در مخازن است که با سرعت بالا از طریق راه آهن از روسیه به اروپای غربی حرکت می کند.
- قیمت نفت در حال کاهش است!
احتمالا بنزین هم هست
-بنزین نداره
- چرا؟
- نمی دانم، احتمالاً از نفت روسیه ساخته نشده است.
یک تاجر نفت درگذشت. او به بهشت می رود و در آنجا خداوند به او می فرماید:
«تو آدم خوبی هستی، پول خرج کردی برای امور خیریه و اینها، اما می بینی، ما جای رایگان نداریم. اخیرا نفتی های زیادی به ما مراجعه کردند. پس برو به جهنم
بذار باهاشون حرف بزنم من آنها را متقاعد خواهم کرد که به جای من به جهنم بروند. نفتی جواب می دهد
به جان کارگران نفت نشسته روی ابر می آید و می گوید:
- شنیدند که در جهنم نفت یافته اند. فوران.
نفتی ها مدتی نشستند، به یکدیگر نگاه کردند و یکی یکی به سوی جهنم دویدند.
خدا به این نفتکش می گوید: آفرین، هر جایی را بگیر، حالا بس است. و نفتکش پاسخ می دهد: می دانید، شاید واقعاً آنجا نفت باشد. بذار من هم برم جهنم
نفتی به نفتی:
- شنیدن! میدونی فرانسوی ها چجوری قاطی شدند؟!
- نه! چگونه؟
- دکل حفاری در مرکز پاریس نصب شد اما هنوز نفت نیست!!!
شنیدم از دوست دخترت جدا شدی چه اتفاقی برات افتاده؟
بنابراین من نه سهمی دارم و نه حیاطی.
- چطور؟ آیا دایی سرمایه دار نفت دارید؟ در موردش بهش نگفتی؟
- به محض این که موضوع را به او گفتم، بلافاصله مرا ترک کرد و شد
عمه من.
وووچکا، در اینجا یک مشکل بسیار ساده وجود دارد: میزان سود اضافی حاصل از فروش نفت و گاز مشخص است. تعداد روس ها مشخص است. یک معادله بسازید و محاسبه کنید که هر روسی چقدر دریافت می کند؟ بنابراین، شما نوشتید x، y، ستاره ... چه نوع ستاره ای؟ - این ستاره نیست، من اینجوری ول کردم.
جوک های خنده دار در مورد کارگران نفت تا اشک
مشاور امنیت ملی به رئیس جمهور آمریکا نزدیک می شود و می گوید: - آقا دو خبر خوب و بد هست. با کدام شروع کنیم؟ - با یک بد. - آقا، آمریکا مورد تهاجم بیگانگان قرار گرفته است. - چه خبر خوب؟ - سیاه و روغن گند می خورند.
قبل از حمله به بغداد، سربازان آمریکایی نماز می خوانند. یک: - پروردگارا، به من کمک کن زنده بمانم یا یک قهرمان بمیرم. دوم: - پروردگارا، مطمئن شو که روغن تیومن تمام شود. اول: تو چی هستی؟ دوم: - آیا می خواهید از دموکراسی در سیبری سرد دفاع کنید؟
هیئتی از نفتی های آمریکایی از اوختا بازدید می کنند. در طول صبحانه در یک رستوران محلی، مهمانان تنها غذا را سفارش می دهند - املت با پنیر.
وقتی صورت حساب را برایشان می آورند، آمریکایی ها از مبلغی که در آن گذاشته شده تعجب می کنند و از گارسون می پرسند:
- آیا شما تخم مرغ و پنیر دارید - چنین نادر؟
- اصلاً، امری نادر آمریکایی ها هستند!
در یک صبح آفتابی، یک سرمایه دار نفتی خانه را ترک می کند و به سمت مرسدس ششصدم رسمی می رود. سوار ماشین می شود و متوجه می شود که راننده اش کاملاً افسرده شده است.
- سمنیچ! خوب چرا مدام ترش میکنی خب بازم چی شده؟ مدام در مورد چی غوغا می کنی؟
راننده بی صدا با چهره ای ترش به راه می افتد. سرمایه دار مماشات نمی شود:
- نه، تو به من جواب می دهی، من تو را از اوریوپینسکت بیرون کشیدم؟
-خب اونا بیرون کشیدند...
- آیا من تو را از راهزنان اوریوپین بیرون آوردم؟
-خب لک زدند...
- آیا در مسکو آپارتمان خریدی؟
خب خریدم...
- آیا دستمزدها بالا می رود؟
خوب، در حال رشد ...
- پس چرا همیشه ناراضی هستی؟
- هه-هه، سرگئی تیموفیچ، اگر فقط یکی دیگر ما را راند ...!
گاز و نفت مال مردم است. این واضح است. معلوم نیست چرا مردم آنها را با این پول کلان به خودشان می فروشند.
پس از نشت خط لوله نفت و آتش سوزی در رودخانه مسکو، بوم شناسان یک نمونه آب برای تجزیه و تحلیل برداشتند. معلوم شد که روغن دوستدار محیط زیست در ترکیب آن است.
دخترا مثل نفتن ابتدا کاوش می کنید، سپس حفاری می کنید، و سپس بستن این چاه ارزان تر از نگهداری آن است.
پدر لوکاشنکو به دولت بلاروس دستور داد تا ذخایر نفت و گاز را در قلمرو خود بیابد. "معلومه، مشکلی نیست!" - پاسخ دولت بلاروس و حفاری لوله های گازپروم.
* * *
- قیمت نفت در حال کاهش است!
- و احتمالاً بنزین هم.
- بنزین - نه،
- چرا؟
- نمی دانم، احتمالاً ما آن را از نفت درست نمی کنیم ...
* * *
- چرا وقتی قیمت نفت بالا می رود، قیمت همه کالاها بالا می رود؟
- چون الان همه چیز از فرآورده های نفتی درست می شود.
* * *
- من نمی فهمم: قیمت نفت در حال افزایش است - بنزین گران می شود، قیمت نفت در حال کاهش است - بنزین دوباره گران می شود!
- به این می گویند «ثبات».
* * *
قانون دوم ترمودینامیک سیاسی:
بمب‌ها در جایی پرواز می‌کنند که نفت ارزان‌تر است.»
* * *
در برج ایفل، توریستی از تگزاس در حالی که سرش را تکان می دهد، به همسرش می گوید:
- بار ششم اینجا بالا می روم، اما روغن نگرفتند!
* * *
- اگر نفت عراق ناگهان تمام شود چه اتفاقی می افتد؟
- عراق بلافاصله به یک کشور دموکراتیک تبدیل خواهد شد.
* * *
این بدبین معتقد است که نفت روی زمین در 10-15 سال آینده به پایان می رسد.
خوشبین معتقد است که نفت برای مدت بسیار طولانی دوام می آورد.
یک واقع گرا می داند که اصلاً بحث نفت نیست.
* * *
خبرنگار RBC:
- پیش بینی شما برای دلار و هر بشکه نفت در پایان سال چیست؟
تحلیلگر:
- نفت 120 دلار 30 ...
و بعد از کمی فکر:
-خب یا برعکس
* * *
ایران مکان بزرگ جدیدی از نفت کشف کرده است. ایالات متحده صلح دوست نتوانست چنین تحریک بی شرمانه ای را تحمل کند.
* * *
- آقای بوش! نفت در زنگبار کشف شد!
- آره؟ بنابراین آنها در آنجا دموکراسی ندارند. نیاز به انجام.
- پس در کره شمالی نیز... دموکراسی وجود ندارد.
"و آنها هیچ نفتی در آنجا ندارند." پس چرا آنها به دموکراسی نیاز دارند؟
* * *
به گفته شوروی شناسان آمریکایی، تغییرات نگران کننده ای در روسیه مدرن در حال وقوع است: مانند گذشته، خرس های وحشی در مرکز مسکو پرسه می زنند، اما اکنون آنها نفت نیز می فروشند! ..
* * *
روغن روسیه 2 نوع است. و همه روس ها به خوبی از این دو نوع آگاه هستند ...
* * *
اشتباه مقامات روسیه این است که آنها همیشه نفت و گاز را اصلی ترین منابع طبیعی می دانند. اینجا ذغال سنگ نارس توهین شد ...
* * *
مشخص است که قیمت نفت به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.
پس از آن، ودکا در روسیه کاهش یافت.
از این رو نتیجه گیری: ودکا در روسیه از روغن تهیه می شود.
* * *
باراک اوباما در محل یک حادثه زیست محیطی در خلیج مکزیک به همراهانش می گوید:
-خب اگه بخوای میتونی! لکه نفت بسیار کوچکتر شده است. راستی، این قایق عجیب با حروف نامفهوم «پمپ بنزین» چیست؟
دستیار رئیس جمهور شرمنده:
- این کارآفرین اودسا رابینوویچ شبکه ای از ایستگاه های سوخت شناور را از نشت نفت ایجاد کرد و با موفقیت به کشتی های عبوری سرویس می دهد ...
* * *
یک میدان نفتی جدید در اوکراین اکتشاف شد.
استخراج نفت به دلیل این واقعیت پیچیده است که نفت در مخازن است که با سرعت بالا از طریق راه آهن از روسیه به اروپای غربی حرکت می کند.
* * *
نفتی به نفتی:
- گوش کنید! میدونی فرانسوی ها چجوری قاطی شدند؟!
- جواب منفی! اما به عنوان؟
- دکل حفاری در مرکز پاریس نصب شد اما هنوز نفت نیست!!!
* * *
زمین شناسان آمریکایی در جریان اکتشاف روده ها نوعی کشور عربی را بر فراز ذخایر نفت خود کشف کردند.
* * *
- گوش کن هلمز. نظر شما چیست: اگر کشورهای صادرکننده نفت از کاهش قیمت خودداری کنند، آیا این امر از سوی آمریکا به عنوان تهاجم نظامی مستقیم تلقی خواهد شد؟
- نه که تو، واتسون! البته که نه. این به عنوان نقض حقوق بشر تلقی می شود: جورج بوش، صرف نظر از اینکه آنها چه می گویند، همچنین یک مرد است. و آمریکا به کسی اجازه نقض حقوق بشر را نخواهد داد!
* * *
خوش شانس! دختر تیومنی که سعی داشت یک همستر را دفن کند، تبدیل به یک سرمایه دار نفتی شد...
* * *
- آره تف به دوسر بازویی، پسرهای معمولی خیلی وقته روغن می کشن...
* * *
اگر دولت به "معقول نگه داشتن" قیمت نفت ادامه دهد، به زودی نوشیدن بنزین و رانندگی ودکا سود بیشتری خواهد داشت.
* * *
در امارات متحده عربی، قطر و سایر کشورهای تولیدکننده نفت، هر خانواده مبلغی دریافت می کند - درصدی از فروش نفت. در روسیه - همان. و همه این خانواده ها را می شناسند.
* * *
قرن بیست و دوم: هواپیماهای ناتو بی‌معنا در سراسر جهان هجوم آوردند. ذخایر نفت همه جا تمام شد...
* * *
به تیموشنکو 7 سال برای گاز و خودورکوفسکی 14 سال برای نفت. که از آن می توان نتیجه گرفت که قیمت نفت دو برابر گاز است.
* * *
یک کاوشگر نفت به بهشت می رود. پطرس مقدس او را در دروازه های بهشت ملاقات می کند و می گوید:
- می دانی، من تمام زندگی شما را مطالعه کردم و از همه لحاظ به ما جورید. اما یک مشکل وجود دارد. ما در اینجا یک تقسیم بندی دقیق به مناطق داریم. و همانطور که می بینید، منطقه نفت در حال حاضر پر است. بنابراین متاسفم، اما ما جایی برای شما نداریم.
نفتکش در حالی که سرش را می خاراند پاسخ می دهد:
- آیا می توانم فقط سه کلمه به همکارانم بگویم؟
سنت پیتر پاسخ می دهد:
- خوب، من در اینجا چیز مذموم نمی بینم، صحبت کنید.
نفتکش دست هایش را مثل دهان بند جمع می کند و فریاد می زند:
- در جهنم نفت پیدا کردند!
همه نفتی ها در جمعی دوستانه به جهنم می روند. سنت پیتر می گوید:
-خب تو عقل خوبی داری. بیا داخل، جایی که بیشتر احساس راحتی می کنی بنشین.
نفتکش دوباره سرش را خاراند و جواب داد:
- ممنون، اما احتمالاً همکارانم را دنبال خواهم کرد. این احتمال وجود دارد که حقیقتی در این شایعات وجود داشته باشد.
* * *
گاز و نفت مال مردم است، این قابل درک است. معلوم نیست چرا مردم آنها را با این پول کلان به خودشان می فروشند.
* * *
بانک مرکزی از اعلام نرخ روبل گریه کننده خبر داد.
آیا خیلی ناراحت هستید و می خواهید خود را شاد کنید؟ یا فقط طرفدار جوک های خوب هستید؟ سپس این صفحه برای شما عالی است. در اینجا بهترین ویدیوهای طنز از سراسر کره زمین جمع آوری شده است که تماشای آنها قطعاً شما را شاد می کند و روز شما را خوش می کند! این دسته شامل انواع ویدیوهای طنز می باشد.
اولاً ، اینها بارگذاری مجدد مختلف برنامه های کمدی قدیمی هستند ، بهترین قسمت هایی که تا به حال در جعبه زامبی منتشر شده اند اکنون در اینجا جمع آوری شده اند. کمدی کلاب، کمدی وومن و دیگر برنامه های طنز مشابه با بهترین جوک هایشان دوباره شما را می خندانند. ما سعی کردیم فقط جالب ترین، درخشان ترین، خنده دار ترین و به یاد ماندنی ترین نسخه ها را انتخاب کنیم. در اینجا می توانید همیشه آنها را مرور کنید تا دوباره بخندید و دلتنگی کنید.
در مرحله دوم، بسیاری از فیلم های سرگرم کننده از زندگی واقعی. مردان مست خنده دار، عبارات احمقانه ای که فوراً در هر گوشه ای تاج و قابل تشخیص می شوند. اکثر این ویدیوهای خنده دار توسط کاربران منابع اینترنتی مانند یوتیوب، روتوب و دیگران آپلود می شوند. به معنای واقعی کلمه هر شخصی می تواند چیزی خنده دار را در دوربین عکاسی کند و از آن هجوم طنز زیادی در چنین سبکی وجود دارد. در چنین ویدئوهایی هر اتفاقی ممکن است بیفتد، از گربه های خنده دار گرفته تا رفتار مسخره سیاستمداران.
نوع بعدی جوک ها جوک های از پیش آماده شده توسط کاربران اینترنتی هستند. شوخی‌های مختلف، شوخی‌ها، که طی آن گروهی از بچه‌ها نوعی صحنه را تنظیم می‌کنند و از تماشای واکنش قربانی خود لذت می‌برند. چنین ویدیوهایی در حال حاضر بسیار مرتبط هستند و میلیون ها بازدید به دست می آورند. علاوه بر این، پس از تماشای ده ها ویدئوی دیگر، می توانید شوخی مناسبی را برای خود انتخاب کنید و سعی کنید آن را در واقعیت انجام دهید. بیشتر اوقات ، چنین شوخی هایی کاملاً بی ضرر هستند ، اما مواردی نیز وجود دارد که قربانی می تواند دچار حمله قلبی یا حمله پانیک شود. از این گذشته ، گاهی اوقات جوکرها افراط می کنند و با تشخیص پزشکان ، خودکشی و سایر موضوعات نسبتاً خطرناک شوخی می کنند.
در پنج سال گذشته، استند آپ "خارجی" به شدت در حال افزایش وزن است. این در واقع همان عملکرد کمدین‌ها است که در آن طنز سیاه، طنز خود کنایه‌ای و گاهی اوقات شوخی‌های کاملاً مبتذل اغلب چشمک می‌زند. بسیاری از شخصیت‌های رسانه‌ای محبوب، تورهای ایستاده را ترتیب می‌دهند و از شهری به شهر دیگر سفر می‌کنند تا هر چه بیشتر مردم را بخندانند. اگر در سالن هستید و جوکر را زنده می بینید، اجازه دهید این ژانر طنز تا حد زیادی کار کند. اما بسیاری از ویدیوها با ضبط اجراها چیز دیگری می گویند.
علاوه بر این، ژانر طنز در حال حاضر نه چندان محبوب، اما، با این وجود، هنوز شناخته شده طنز، مانند VINE را فراموش نکنید. اینها صحنه های کوتاه و به معنای واقعی کلمه دوم هستند که زندگی را نشان می دهند و موقعیت های نه چندان زیاد. گاهی اوقات شوخ طبعی آنقدر عمیق در آنها نهفته است که کاربران شبکه ده ها بار ویدئوهای کوتاه ده ثانیه ای را تماشا می کنند و سعی می کنند به عمق یک رگ طنز که ممکن است وجود نداشته باشد برسند.
به طور کلی، در اینجا شما قطعا می توانید خود را تشویق کنید. و مهم نیست که چه نوع جوک های ویدیویی را دوست دارید - ما حتی به یک فرد بی احساس بدون حس شوخ طبعی کمک می کنیم بخندد.
شوخی ها
نظریه زمین شناسی خشک است و عمل مست است.
عصر جمعه گذشته، زمین شناسان روسی دلیلی برای نوشیدن نوشیدنی که قبلا ناشناخته بود پیدا کردند.
معلوم شد که همه دایناسورها یکسان بودند. فقط دیرینه شناسان مختلف آنها را به روش های مختلف جمع آوری کردند!
در امتحان دیرینه شناسی، استاد به دانشجو یک خارپشت دریایی می دهد.
دانش آموز با صدای برنده: جوجه تیغی است!
استاد (امیدوارم): -و کدام جوجه تیغی درست یا غلط؟
دانش آموز مدت زیادی فکر می کند.
استاد می گوید: خوب، شما می توانید از طریق مقعد تعیین کنید.
دانش آموز بی صدا جوجه تیغی را در سینی می گذارد، دفترچه را از روی میز برمی دارد و می رود.
استاد (بعد): جوان! شما نام خانوادگی خود را صدا کنید!
دانش آموز (با صدای توهین آمیز) - با مقعد تعیین کنید!یک دیرینه شناس دقیق به امید دیدن هیولای معروف باستانی از دریاچه نس در اسکاتلند بازدید کرد.
- معمولاً چه زمانی مار ظاهر می شود؟ او از یکی از ساکنان محلی پرسید.
- معمولا بعد از سومین لیوان ودکا، - او پاسخ داد.یک زمین شناس در تایگا قدم می زند و می بیند: یک چوکچی روی شاخه ای ضخیم نشسته و این شاخه را از درخت جدا می کند. زمین شناس به او می گوید: بالدا به زودی تصادف می کنی! و او فراتر می رود. و پنج دقیقه بعد از پشت سرش می شنود: "سیلی" و فریاد "آی-ای !!!" و بعد فحش می دهد: "اینجا یک شمن روسی خبیث است!"
یک بار یک زمین شناس به چادر چوکچی آمد و تعجب کرد:
- چوچکا، کنسرو پر از چم داری، و از گرسنگی مثل پاپ لاغر شده ای!
و چوکچی به او پاسخ می دهد:
- با این حال، یک روزنامه باز کردم - یلتسین آنجا بود، رادیو را روشن کرد - یلتسین آنجا بود، تلویزیون را روشن کرد - یلتسین هم آنجا بود. - حالا اما می ترسم کنسرو باز کنم!یک مورخ محلی از یک ساکن محلی می پرسد:
- آیا افسانه ای با آن کوه بلند مرتبط است؟
- بله، چنین داستانی وجود دارد. یک روز دو زمین شناس به قله صعود کردند و از آن زمان تاکنون هیچ کس آنها را ندیده است.
- چقدر مرموز! و چه اتفاقی برای آنها افتاد؟
- و از آن طرف پایین رفتند.زمین شناس به چوکچی نشسته در یورت خطاب می کند:
- عزیزم، میشه به من بگی چطور سریع به اون کوه برم؟
چوکچی متفکرانه به زمین شناس و سپس به کوه نگاه کرد و پاسخ داد:
- با این حال می خواهی من سگ ها را باز کنم؟یک بار چوکچی یک زمین شناس را بست، او را به پاسگاه مرزی آورد و گفت:
- با این حال، جاسوس دستگیر شد.
از او سؤال می شود:
- چه چیزی باعث می شود فکر کنید این مرد جاسوس است؟
- پس، با این حال، من می روم و می بینم: او می ایستد، شرور، و با چکش بر سنگ می زند. می پرسم: - تو کی هستی؟ و او: - "رهبر حزب." اما چوکچی احمق نیست، چوکچی می داند که مسئول حزب ما کیست!اگر یک قوطی حلبی خالی باشد، زمین شناسان واقعی هرگز از گلوی خود ودکا نمی نوشند!
یک پدر چوکچی و پسرش نزدیک یارانگا نشسته اند. یک هلیکوپتر بر فراز آنها پرواز می کند.
پسر: - بابا، این چیه؟
پدر: - حالا این پرنده آهنین می نشیند - زمین شناس می آید بیرون. به صورتم می زنند، به مادرم تجاوز می کنند، آهو را تیراندازی می کنند، سرت را می زنند. - «اکسپدیشن» نامیده می شود.یکی از زمین شناسان در مسیر به طرز وحشتناکی خسته شده بود، چیزی پیدا نکرد و به همین دلیل به شدت عصبانی شد. او می بیند - خرس، خوب، سنگ به او می اندازد! و بعد خستگی اش از بین رفت...!
دو زمین شناس در هوای بد کنار آتش نشسته اند. ودکا همه مست است، آنها مهتاب می نوشند، صحبت می کنند:
- همین است، این برماتوها سبز را چگونه می نوشید، تا صبح سرتان مثل زنگ تزار باشد...
- In-in، و Tsar Cannon برای هیچ چیز خوب نیست ...چوکچی از میان تایگا می گذرد و با ناراحتی جیرجیر می کند.
زمین شناس به او نزدیک می شود و می پرسد:
- چی جیر جیر می کنی؟
- آره مریض شدم، رئیست به من قرص داد، خوردمشون.
- خوب و؟
- و می گوید:
"بعد از غذا!"...با یک زمین شناس و یک چوکچی در اقیانوس ملاقات کردم و صحبت کردند. ناگهان خرس قطبی گرسنه ای را می بینند که به سمت آنها می رود. و هیچ اسلحه ای وجود ندارد. چوکچی اسکی می‌گیرد و سریعتر می‌پوشد. زمین شناس:
- بی فایده است - شما هنوز نمی توانید سریعتر از یک خرس بدوید.
- و من نیازی ندارم سریعتر از یک خرس باشم، من باید سریعتر از شما باشم!به نوعی چوکچی ها یک قطعه طلای بزرگ را در معدن پیدا کردند. او تسلیم نشد، اما آن را به خوبی پنهان کرد.
حساب کردند و برای دزدی آوردند.
رئیس معدن از او بازجویی می کند و چوکچی دیگری ترجمه می کند:
رئیس خشمگین می پرسد: طلاها را کجا پنهان کردی؟!
چوکچی ترجمه می کند: «او می گوید که آن را نگرفته است.
- به او بگو، - رئیس می گوید، - اگر الان به من نگوید، به او شلیک می کنم!
- میگه اگه نگی طلا کجاست یه کم گلوله میخوری.
دزد ترسیده اعتراف کرد: «آن را در کوزه ای زیر یارنگه دفن کردم.
- میگه شلیک کن! - چوکچی را ترجمه کرد. این هنوز به کسی نمی گوید ...یک زمین شناس در حال قدم زدن در تایگا است و دو چوکچی را می بیند. یکی یک باجه تلفن حمل می کند و دیگری یک چوب سنگین است. زمین شناس:
- هی، هموطن، چرا به باجه تلفن نیاز داری؟
چوکچی (1):
- مال من اما اگر خرس حمله کند در یک غرفه پنهان می شود و خرس مرا نمی خورد.
زمین شناس - به چوکچی دیگر:
- خوب، چرا به یک چوب سالم نیاز دارید؟
چوکچی (2):
- من، با این حال، اگر او یک خرس را ببیند، او یک کنده می اندازد - و فرار کردن آسان تر خواهد بود.زمین شناسان آمریکایی به نوعی کشور عربی را بر سر ذخایر بزرگ نفت آمریکا کشف کردند... اگر جنگ نبود، محاکمه می شد...
جغرافی‌دانان آمریکایی استدلال می‌کنند که زمین‌شناسی تنها رشته‌ای است که از جغرافیا مشتق شده و انگیزه‌بخش است
این به این دلیل است که قبل از کشف آمریکا توسط کلمب، همه زمین شناسان آنها در اروپا زندگی می کردند.داستان واقعی: دانشجو - فارغ التحصیل در نسخه دولتی. میاس ژئوکالج به سوال در مورد schlichs پاسخ می دهد (تلفظ بیشتر از طریق "u" تا از طریق "و"). کمیسیون پس از شنیدن سخنان وی، درخواست اضافی می کند. مسئله کلمه همخوان در زمین شناسی او نمی فهمد. از او خواسته می شود، - خوب، آنها می گویند، همه چیز در این کلمه یکسان است، فقط به جای "x" - "f". دانش آموز در حالت گیجی به کمیسیون نگاه می کند ، به آرامی سرخ می شود (با حدس زدن) و قبلاً قرمز مایل به قرمز از خجالت می گوید: "فوی یا چی؟". کمیسیونی که منتظر کلمه اسلیف بود، از خنده آرام آرام زیر میز سر خورد.
واقعیت: دانشگاه دولتی مسکو، دهه 70.
آزمون کانی شناسی
ماده معدنی را شناسایی کنید، - استاد می گوید و یک تکه عقیق به دانش آموز می دهد.
او بی‌پرده به سنگ خیره می‌شود و با چشمانی سرگردان شروع به نگاه کردن به اطراف تماشاگران می‌کند.
دانش‌آموز ردیف آخر سعی می‌کند تذکر بدهد و به صورت متحرک اشاره کند، حالا با نگاهی شاد که بازویش را از آرنج خم کرده و مشتش را گره می‌کند، سپس با حالتی از عصبانیت روی صورتش آن را به حالت لنگی پایین می‌آورد.
دانش آموز قوه تخیل خود را ضعیف می کند و با خوشحالی می گوید:
"پروفسور، متوقف نمی شود!"دانش آموز سعی می کند رشته فرنگی را به گوش معلم آویزان کند:
- فصل گذشته یک کریستال بریل پیدا کردم - دست من اینگونه است!
- بیا، جوان، آن را پر کن! چنین کریستال های مویی در طبیعت وجود ندارند.فصل میدان.
در مسیر، استادی باتجربه نیمه شب دانشجوی کارآموزی را از خواب بیدار می کند و می پرسد:
- ایوان، به آسمان نگاه کن و بگو، چه نتیجه ای می توانی بگیری؟
دانش آموز به آسمان نگاه می کند و پاسخ می دهد:
- من میلیاردها ستاره می بینم و اگر میلیاردها ستاره وجود داشته باشد، ممکن است سیاره داشته باشند و این احتمال وجود دارد که در بین آنها سیاره هایی مانند زمین وجود داشته باشد و همچنین ممکن است حیات وجود داشته باشد و ...
ایوان، تو احمقی! پروفسور حرفش را قطع می کند.
- چادر ما را دزدیدند!زنی به آتلیه خیاط می آید:
-لطفا یک لباس خواب 3 متری برای من بدوزید.
-چرا اینقدر طولانی شدی؟
پس شوهر من زمین شناس است. برای او نکته اصلی جستجو است نه نتیجه نهایی.مدرس در مسیر زمین شناسی تمرین به دانش آموزان هشدار می دهد:
- حالا ما در امتداد یک صخره بسیار خطرناک خواهیم رفت، مراقب باشید!
- اما اگر کسی شل شد، بگذارید فراموش نکند که به سمت راست نگاه کند - در پرواز، نمایی از یک رخنمون منحصر به فرد با رگه پگماتیت باز می شود ...معلم ژئوپراتیک در یک تور گشت و گذار با دانش آموزان:
- و اکنون با عبور از این فاحشه خانه معروف محلی ، مستقیماً به معدن مورد علاقه خود خواهیم رسید و ...
- پروفسور چرا؟!؟تمرین زمین شناسی در کامچاتکا. دانش آموز برای اولین بار که به دهانه آتشفشان نگاه می کند به معلم می گوید:
- شبیه جهنم نیست؟
آه، آن دانش آموزان! - پروفسور فریاد می زند، - آنها همه چیز را دیدند، همه جا را بازدید کردند ...دو کریستال وجود دارد، یکی شفاف و دیگری شکسته. اولی می پرسد:
- سر آتش داغ؟
- آتش کمپ...
- زمین شناس؟
- زمین شناس ...
- سعی کردی تعیین کنی؟
- نه اون اومد حرومزاده...زمین شناس مرد از اکسپدیشن می آید تمام کثیف، با بادگیر پاره شده، ساییدگی های صورتش. به همسرش توضیح می دهد:
- من بلیط رفت و برگشت قطار نداشتم، اما بازرس اینجاست. مجبور شدم از ماشین بیرون بپرم.
- پرداخت جریمه راحت تر نبود؟
- چی هستی عزیزم! معلوم شد بازرس شوهر کنداچی است.در روز عزیمت شوهرش به مزرعه، زن قبل از سحر از رختخواب بلند شد و راهی انبار شد. در آنجا او یک کوله پشتی را با چاقو برید، چادر را پاره کرد، سپس کیسه خواب، چکش و قطب نما را از بالکن پرت کرد. پس از آن، او بی صدا به تخت بازگشت و گونه خود را به آرامی روی شانه شوهرش فشار داد ...
- کمتر از یک ساعت به زندگی اش فرصت داشت...کارآموز شکارچی ذخیره ایلمنسکی:
- لطفاً به من بگویید، می توانید یک نمونه از این معدن بردارید؟
- نه!
- اوه ها، اما پس چرا این همه تکه های تازه در اطراف وجود دارد؟
- از کسانی که سوال احمقانه نمی پرسند.برای گم شدن در تایگا و فهمیدن اینکه جنوب کجاست، باید به درخت نگاه کنید. اگر درخت یک درخت خرما است، پس شما در حال حاضر در جنوب هستید.
گفتگوی دو زمین شناس آینده:
- آیا می دانید چگونه چکش را بگیرید تا به انگشت خود ضربه نزنید؟
- خوب؟
- با دو دست...استاد پیر قبل از زمان از مسیر به کمپ برمی گردد.
- برای بسته بندی اضافی آمده اید استاد؟ - از شاگردش می پرسد.
- نه، برای یک چکش جدید.در گمرک، یک پلیس ماشینی را با زمین شناسان متوقف می کند:
- الماس، زمرد، دارو؟؟؟
استاد قدیمی:
- نه عزیزم - یک فنجان قهوه لطفا!یک خرس به یک زمین شناس در تایگا حمله کرد. او سعی می کند از او فرار کند، و ناگهان جلوتر - یک صخره. به زانو افتاد و دعا کرد:
- پروردگارا، روح مسیحی را در این جانور تلقین کن!
خرس بلافاصله به زانو در می آید:
- خدایا شکرت برای غذایی که تو فرستادی!بشر آنقدر دیوانه است که از مواد معدنی یافت شده توسط زمین شناسان برای آلوده کردن محیط زیست استفاده می شود.
خداوند خداوند، با ایجاد سنگدانه های معدنی، کمی در مورد چگونگی نامگذاری و طبقه بندی آنها فکر می کرد.
زمین شناسان به دست آدمخوارها می افتند. رهبر به آنها می گوید:
- هر که حکایت جدیدی می گوید، بگذار برود به جمع آوری سنگ ادامه دهد. اما من به شما هشدار می دهم - ما اینترنت داریم!دخترا مثل نفتن اول پیشاهنگی میکنی بعد تمرین میکنی و بعد...
پس بستن این چاه ارزان تر از نگهداری آن است.ساحل رودخانه در تندرا در نزدیکی دایره قطب شمال. یک زمین شناس گرسنه و عصبانی که در راه سپری می شود، به طور تصادفی به یک چوکچی می رسد که با چوب ماهیگیری در کنار تپه ای از ماهی تازه نشسته است. گرسنگی بر ناهنجاری غلبه می کند و دیالوگ چیزی شبیه به این است:
- چوکچی، مرا با یک ماهی درمان کن؟!
- با این حال نمی توانم. رئیس نمی گوید.
مکث کنید. زمین شناس کشف کرد:
- گوش کن چوکچی، و رئیس این قسمت ها کیست؟
- با این حال، من ...
- رئیس، بگذار ماهی را ببرم!
- به هر حال بگیر و برای سلامتی هر چقدر می خواهی بخور!زمین شناس در تایگا یخ زده بود. چوکچی او را پیدا کرد، او را به خانه اش آورد، به او غذا داد، به او نوشیدنی داد، او را با همسرش در رختخواب گذاشت. زمین شناس به نشانه قدردانی از او دعوت کرد تا در مسکو از او دیدن کند. و بعد از مدتی تلگرافی از چوکچی دریافت می کند: "من می آیم، مرا ملاقات کن." زمین شناس فکر می کند: خوب، من غذا می دهم و می نوشم، اما آن را با همسرم نگذارید! به سه ایستگاه راه‌آهن دویدم، یک "دختری" را در آنجا پیدا کردم و او را متقاعد کردم که ده تا با یک چوکچی بخوابد. و چوکچی گفت: "تو دوست خوبی هستی، پس چرا باید تو را با همسر روزمره‌ام بخوابانم؟ تو را با همسرم جلوی خود می‌خوابانم." چوکچی از مسکو برگشت، می‌گوید: "شهر خوب مسکو! دوست خوب زمین شناس! و همسر جلویش خیلی خوب است! - هنوز از انتها می چکد!"
یک روز یک چوکچی باردار نزد دکتر می آید.
- دکتر معده ام ورم کرده
-بله حامله ای!
- با این حال، نمی تواند باشد - شوهر در تایگا است.
- و احتمالاً با مردان دیگر همخوابیدی.
- با مردان - نه، من با یک زمین شناس خوابیدم، زیرا او محافظت شده بود.
- اما به عنوان؟
- با این حال او پارچه ای روی صورتم انداخت.یک زمین شناس در تایگا گم شد و فریاد زد: "ای مردم! کجایید!؟ کمک کنید!"
چوکچی از پشت درخت بیرون می آید و با صدای شیطانی می گوید:
"و همانطور که اینجا - بنابراین "مردم!"، و مانند مسکو - بنابراین "ماهی سرخ کردنی با گوش"!سه نفر کنار آتش نشسته اند.
یکی با اشاره به هلیکوپتر گفت: «سنجاقک فولادی پرواز کرده است.
- مهر فولادی شنا کرد، - دو ساعت بعد گفت: زیردریایی را با چشمانش دنبال می کرد.
سومی گفت: «آهوی فولادی در حال خزیدن است. با همسرت زندگی می کند، با همسر من زندگی می کند، با همسرش زندگی می کند. اکسپدیشن نامیده می شودچوکچی در امتداد رودخانه در یک قایق شناور است، به اطراف نگاه می کند و می خواند:
"چه جنگل زیبایی در ساحل، در این جنگل تعداد زیادی لنگون بری در حال رسیدن است، به زودی ما کمی جمع خواهیم کرد، کمی ..." او نگاه می کند - زمین شناس در ساحل نشسته است و نیاز خود را انجام می دهد :).
چوکچی: "په، شیطان! چه آهنگی اما خراب کرد!"
یک نفتی از کنار کافه ای رد می شود، تازه حقوقش را گرفته و تصمیم گرفته بیاید داخل. وارد می شود و از پیشخدمت می پرسد:
- چه توصیه ای دارید؟
پیشخدمت پاسخ می دهد:
- ما یک کافه مخصوص داریم. در اینجا شما می توانید هر کاری که می خواهید انجام دهید. هر چیزی که به ذهن می رسد.
- از چه لحاظ؟ خیلی خوب؟
- آره. کاملا. سپس برای شما فاکتور صادر می کنیم.
اما یک شرط وجود دارد: اگر پول کافی نباشد، جلاد ما قسمتی از بدن شما را خواهد برد.
هر - همانطور که شما می خواهید.
تصمیم گرفت تلاش کند.
-به من دم دستی بده
پیشخدمت بدون هیچ حرفی زانو می زند و به او دم دستی می دهد.
مرد خوشحال است. یک صندلی می گیرد - آن را می شکند. هیچ کس دخالت نمی کند، همه ساکت هستند و طبق معمول رفتار می کنند.
و این همه است.
"واسیا رنج کشید." من تمام آبجو، ودکا، شراب، نقشه های اسنپ را نوشیدم که برای نوشیدنی بیشتر فرستاده شده بود،
عصبانی از همه وسایل، عصبانی از کل سالن، تو @ توپ همه پیشخدمت ها و
پیشخدمت هایی به شکل های منحرف و معمولی، سپس همه آنها را بداخلاق کرد،
مجبور به سه روز بدون استراحت برای رقص رقص های محلی ... خوش گذشت.
حمل صورتحساب می گوید. صورت حساب را آورد. من نگاه کردم. کیف پولش را بیرون می آورد، نگاه کرد، آن را بست.
- بیا جلادت را بگیریم.
جلاد می آید. مرد زیپ مگس خود را باز می کند، خانه را بیرون می آورد.
جلاد به او:
- گوش کن، به نظر می رسد هنوز جوان است، بیشتر به کار می آید، بیا دستی داشته باشیم، ریز کردن چیست؟
- چی برش بدم؟! مکش، بیا، پول بیشتر @ me!
از شوخی خوشت اومد؟
10 جوک از دسته "خنده دار ترین"
زن باردار است. شوهر می خواهد رابطه جنسی. زن به شوهرش می گوید:
- هه تو 25 روبل برو به شهر برو پیش فاحشه.
خب، شوهر از دروازه بیرون رفت. و یک همسایه لنکا وجود دارد. او می پرسد:
- کجا میری؟
شوهر گفت که زنش باردار است، او اجازه ندارد، اما او می خواهد رابطه جنسی داشته باشد، او 25 روبل داد تا به یک فاحشه برود. و همسایه خودش را پیشنهاد می کند. 25 روبل می گیرد. بعد از مدتی شوهر به خانه برمی گردد. همسر می پرسد چه چیزی به این سرعت؟
و شوهر پاسخ می دهد، او با همسایه ای ملاقات کرد و او با 25 روبل موافقت کرد.
و همسر:
- لنکا چه حرومزاده ای! وقتی حامله بود به شوهرش مفت دادم!
مرد در حال رانندگی است. صدای درون می گوید:
- بایست و اینجا را حفاری کن! حفاری - اوه! یک کیسه طلا پیدا کردم! ادامه می دهد، صدای درون می گوید: - کیسه را بینداز به دریا. مردی فکر می کند: "الان 10 کیسه بالا می آید." پرتاب - چیزی ظاهر نشد! و صدای درون:
- دیدم چطور غرغر کرد!
وزارت شرایط اضطراری به تماس بروید. یه نفر زنگ زد، رساترین حرفش AAAAAAAA بود... کمک کن دارم میمیرم!!!
واضح است که تیم تاریک به آدرس درست هجوم آورده است. می آیند، می روند داخل یک آپارتمان یک اتاقه و رسوب می کنند! شما اغلب در این شغل نمی بینید!
در مرکز یک اتاق کاملاً خالی که کف آن روزنامه های زیادی پراکنده شده است (درست مانند همستر) مردی نشسته است با یک جیب میخ شده به پارکت!!! کاری نیست، یکی دوید دنبال میخ کش. در همین حال، دکتر از بدبخت بازجویی می کند:
- چی شد؟.............
