Egy bennszülött lakos, a burját, sétál a tajgán.
Úgy néz ki – van egy fúróberendezés. Megáll és megkérdezi:
– Főnök, mi ez?
Főnök neki: Fúrótorony!
Megint: Főnök, mit csinálnak rajta?
Főnök neki: burját!
– Aha, főnök, a burjátok nem csinálnak ilyet!

Új olajmezőt tártak fel Ukrajnában.
A kitermelést bonyolítja, hogy az olaj tartályokban van, amelyek nagy sebességgel haladnak vasúton Oroszországból Nyugat-Európába.

- Csökken az olaj ára!
Valószínűleg benzines is.
- Nincs benzin.
- Miért?
- Nem tudom, valószínűleg nem olajból gyártják Oroszországban.

Meghal egy olajüzletember. A Paradicsomba megy, és ott Isten azt mondja neki:
„Jó ember vagy, jótékony célra költöttél pénzt, meg minden, de látod, nincs szabad helyünk. Nemrég sok olajos érkezett hozzánk. Szóval menj a pokolba.
Hadd beszéljek velük. Meg fogom győzni őket, hogy menjenek a pokolba helyettem. – válaszolja az olajos.
Odalép a felhőn ülő olajmunkások lelkéhez, és azt mondja:
- Azt hallották, hogy olajat találtak a pokolban. Spriccelő.
Az olajosok ültek egy darabig, nézték egymást, és egyenként futottak a Pokolba.
Isten azt mondja ennek az olajosnak: No, jól van, foglalj el bárhová, most van belőle elég. És az olajos azt válaszolja: Tudod, talán tényleg van ott olaj. Hadd menjek én is a pokolba.

Olajásztól olajosnak:
— Hallod! Tudod, hogy csaptak be a franciák?!
- Nem! Hogyan?
- Párizs belvárosában fúrótornyot telepítettek, de még mindig nincs olaj!!!

Azt hallottam, hogy szakítottál a barátnőddel. Mi történt veled?
„Szóval nincs karóm vagy udvarom.
- Hogyan? Van egy olajmágnás nagybátyád? Nem szóltál neki róla?
- Amint elmondtam neki, azonnal otthagyott és azzá vált
nagynéném.

Vovochka, itt van egy nagyon egyszerű probléma: Az olaj és gáz eladásából származó többletnyereség összege ismert. Az oroszok száma ismert. Készítsen egyenletet, és számolja ki, mennyit kap az egyes oroszok? Szóval, x, y, csillagot írt... milyen csillagot? - Ez nem csillag, így tapogatóztam.

Vicces viccek olajmunkásokról könnyekig

A nemzetbiztonsági tanácsadó felkeresi az Egyesült Államok elnökét, és azt mondja: - Uram, két hír van, jó és rossz. Melyikkel kezdjem? - Egy rosszal. - Uram, az USA-t megszállták az idegenek. - Mi a jó hír? - Feketét és szar olajat esznek.

Bagdad megrohanása előtt amerikai katonák imádkoznak. Az egyik: - Uram, segíts túlélni, vagy hősként meghalni. Másodszor: - Uram, vigyázz, hogy Tyumenben elfogyjon az olaj. Első: Mi vagy te? Másodszor: – Meg akarod védeni a demokráciát a hideg Szibériában?

Amerikai olajosok küldöttsége Ukhtába látogat. Reggeli közben egy helyi étteremben a vendégek az egyetlen ételt - egy sajtos omlettet - rendelnek.
Amikor hozzák hozzák a számlát, az amerikaiak meglepődnek a beleírt összegen, és megkérdezik a pincért:
- Van tojása és sajtja - ilyen ritkaság?
- Egyáltalán nem, ritkaság az amerikaiak!

Egy napsütéses reggelen egy olajmágnás elhagyja a házat, és a hivatalos hatszázadik Mercedes felé veszi az irányt. Beszáll az autóba, és észreveszi, hogy sofőrje teljesen lehangolt.
- Semenych! Nos, miért vagy ilyen savanyú állandóan, hát mi a baj már megint? Mit mocskolsz állandóan?
A sofőr némán savanyú arccal elindul. Az iparmágnás nincs megnyugodva:
- Nem, válaszolsz nekem, én húztalak ki az Urjupinszkedből?
- Hát kihúzták...
- Leszedtelek az Uryupin banditákról?
- Hát bemaszatolták...
- Vettél lakást Moszkvában?
Hát vettem...
- Emelkednek a bérek?
Nos, növekszik...
- Akkor miért vagy folyton boldogtalan?
- Ehe-he, Szergej Timofeich, ha valaki más hajtott volna minket...!

A gáz és az olaj az embereké. Ez egyértelmű. Nem világos, hogy az emberek miért adják el maguknak ilyen nagy pénzért.

Az olajvezeték kiömlése és a Moszkva folyó tűze után az ökológusok vízmintát vettek elemzés céljából. Összetételében az olaj bizonyult a leginkább környezetbarát anyagnak.

A lányok olyanok, mint az olaj. Előbb feltársz, aztán fúrsz, aztán olcsóbb ezt a kutat lezárni, mint fenntartani.

Lukasenko atya utasította a fehérorosz kormányt, hogy találjon olaj- és gázlelőhelyeket a területén. – Persze, nem probléma! - válaszolta a fehérorosz kormány és megfúrta a Gazprom csöveit.

* * *
- Csökken az olaj ára!
- És valószínűleg a benzin is.
- Benzin - nem,
- Miért?
- Nem tudom, valószínűleg nem olajból készítjük ...

* * *
- Miért, ha az olaj ára emelkedik, akkor minden áru ára emelkedik?
- Mert most minden kőolajtermékből készül.

* * *
- Nem értem: az olaj ára nő - a benzin drágul, az olaj ára csökken - a benzin újra drágul!
- Ezt "stabilitásnak" hívják.

* * *
A politikai termodinamika második főtétele:
"A bombák általában ott repülnek, ahol olcsóbb az olaj."

* * *
Az Eiffel-toronyon egy texasi turista fejcsóválva azt mondja a feleségének:
- Hatodik alkalommal megyek fel ide, de soha nem kapták meg az olajat!

* * *
- Mi lesz, ha Irakban hirtelen elfogy az olaj?
- Irak azonnal demokratikus állammá válik.

* * *
A pesszimista úgy véli, hogy 10-15 év múlva megszűnik az olaj a Földön.
Az optimista úgy véli, hogy az olaj nagyon sokáig kitart.
Egy realista tudja, hogy ez egyáltalán nem az olajról szól.

* * *
Az RBC tudósítója:
- Milyen előrejelzése van a dollár és egy hordó olaj tekintetében az év végén?
Elemző:
- Olaj 120, dollár 30...
És egy kis gondolkodás után:
- Nos, vagy fordítva.

* * *
Irán új, nagy olajforrást fedezett fel. A békeszerető Egyesült Államok nem bírt el egy ilyen szemérmetlen provokációt.

* * *
- Bush úr! Olajt találtak Zanzibárban!
- Igen? Tehát ott nincs demokrácia. Meg kell csinálni.
- Tehát Észak-Koreában sincs... demokrácia.
– És nincs ott olajuk. Akkor miért van szükségük demokráciára?

* * *
Az amerikai szovjetológusok szerint riasztó változások mennek végbe a modern Oroszországban: mint korábban, a vadmedvék Moszkva központjában járnak, de most olajat is árulnak! ..

* * *
Az orosz olaj 2 típusú. És minden orosz jól ismeri ezt a két típust ...

* * *
Az orosz hatóságok hibája, hogy mindig is az olajat és a gázt tekintették a fő természeti erőforrásnak. Itt megsértődött a tőzeg...

* * *
Köztudott, hogy jelentősen csökkent az olaj ára.
Ezt követően a vodka ára esett Oroszországban.
Innen a következtetés: Oroszországban a vodkát olajból készítik.

* * *
Barack Obama egy környezeti baleset helyszínén a Mexikói-öbölben így nyilatkozott környezetének:
- Hát, megteheti, ha akarja! Az olajfolt sokkal kisebb lett. Amúgy mi ez a furcsa csónak érthetetlen betűkkel "benzinkút"?
Az elnök asszisztense zavarba jött:
- Ez az odesszai vállalkozó, Rabinovich úszó töltőállomások hálózatát hozta létre a szivárgó olajból, és sikeresen szolgálja ki az elhaladó hajókat ...

* * *
Új olajmezőt tártak fel Ukrajnában.
A kitermelést bonyolítja, hogy az olaj tartályokban van, amelyek nagy sebességgel haladnak vasúton Oroszországból Nyugat-Európába.

* * *
Olajásztól olajosnak:
- Hallgat! Tudod, hogy csaptak be a franciák?!
- Nem! De mint?
- Párizs belvárosában fúrótornyot telepítettek, de még mindig nincs olaj!!!

* * *
Az amerikai geológusok a belek feltárása során valamiféle arab országot fedeztek fel olajaik lelőhelyei felett.

* * *
- Figyelj, Holmes. Mit gondol: ha az olajexportáló országok nem hajlandók leszállítani az árat, Amerika ezt közvetlen katonai agressziónak fogja tekinteni?
- No, hogy te, Watson! Természetesen nem. Ezt az emberi jogok megsértésének fogják tekinteni: George Bush, bármit is mondanak, szintén férfi. Amerika pedig nem engedi meg senkinek, hogy megsértse az emberi jogokat!

* * *
Szerencsés! A tyumeni lány, aki egy hörcsögöt próbált eltemetni, olajmágnás lett...

* * *
- Igen, leköpöd a bicepszedet, a normális fiúk már régóta pumpálnak olajat...

* * *
Ha a kormány továbbra is „visszafogja” az olajárakat, hamarosan jövedelmezőbb lesz benzint inni és vodkát vezetni.

* * *
Az Egyesült Arab Emírségekben, Katarban és más olajtermelő országokban minden család kifizetésben részesül – az olajeladás százalékában. Oroszországban - ugyanaz. És mindenki ismeri ezeket a családokat.

* * *
XXII. század: NATO-repülőgépek száguldottak ész nélkül a földkerekség felett. Az olajtartalékok mindenhol elfogytak...

* * *
Timosenko 7 évet kapott a gázért, Hodorkovszkij 14 évet az olajért. Ebből arra következtethetünk, hogy az olaj kétszer drágább, mint a gáz.

* * *
Egy olajkutató a mennybe jut. Szent Péter találkozik vele a Paradicsom kapujában, és így szól:
- Tudod, egész életedet tanulmányoztam, és minden tekintetben megfelelsz nekünk. De van egy probléma. Itt szigorúan zónákra osztunk. És mint látható, az olajzóna már megtelt. Szóval sajnálom, de nincs helyünk neked.
Az olajos fejét vakarva válaszol:
- Mondhatok három szót a kollégáimhoz?
Szent Péter válaszol:
- Nos, nem látok itt semmi kivetnivalót, beszéljen.
Az olajos összekulcsolja a kezét, mint egy szócsövet, és azt kiáltja:
- Találtak olajat a pokolban!
Minden olajos barátságos tömegben rohan a pokolba. Szent Péter azt mondja:
- Hát, jó eszed van. Gyere be, ülj oda, ahol a legkényelmesebben érzed.
Az olajos ismét megvakarja a fejét, és így válaszol:
- Köszönöm, de valószínűleg követni fogom a kollégáimat. Lehetséges, hogy van némi igazság ezekben a pletykákban.

* * *
A gáz és az olaj az embereké, ez érthető. Nem világos, hogy az emberek miért adják el maguknak ilyen nagy pénzért.

* * *
A jegybank bejelentette a síró rubel árfolyamának bevezetését.

Nagyon szomorú vagy, és szeretnél felvidítani magad? Vagy csak a jó viccek rajongója vagy? Akkor ez az oldal tökéletes az Ön számára. Összegyűjtöttük a legjobb humoros videókat a bolygó minden tájáról, amelyek megtekintése biztosan felvidít és feldobja a napot! Ez a kategória különféle humoros videókat tartalmaz.

Először is, ezek a régi vígjátékok különféle újrafeltöltései, itt gyűjtöttük össze a zombidobozokon valaha megjelent legjobb epizódokat. Comedy club, comedy wumen és más hasonló humoros műsorok ismét megnevettetnek a legjobb poénjaikkal. Igyekeztünk csak a legérdekesebb, legfényesebb, legviccesebb és legemlékezetesebb kiadványokat kiválasztani. Itt bármikor átnézheti őket, hogy újra nevethessen, és átadhassa magát a nosztalgiának.

Másodszor, sok szórakoztató videó a való életből. Vicces részeg férfiak, ostoba frázisok, amelyek azonnal megkoronázzák és minden sarkon felismerhetővé válnak. A legtöbb ilyen vicces videót olyan internetes források felhasználói töltik fel, mint a Youtube, a Rutube és mások. Szó szerint mindenki tud valami vicceset megörökíteni a kamerával, és ettől olyan nagy humor árad az ilyen műfajból. Az ilyen videókban bármi megtörténhet, a vicces macskáktól a politikusok nevetséges viselkedéséig.

A következő típusú viccek a netezők előre elkészített poénjai. Különféle csínytevések, csínytevések, melyek során egy csapat srác valamilyen jelenetet rendez be, és szórakozva nézi áldozatuk reakcióját. Az ilyen videók most nagyon relevánsak, és milliókat néznek meg. Ezen túlmenően, miután megnézett egy tucat másik ilyen videót, kiválaszthatja a megfelelő tréfát, és megpróbálhatja a valóságban is. Leggyakrabban az ilyen csínytevések meglehetősen ártalmatlanok, de vannak olyanok is, amelyektől az áldozat szívrohamot vagy pánikrohamot kaphat. Hiszen a tréfások néha túlzásokba esnek, és viccelődnek az orvosok diagnózisával, öngyilkosságával és más meglehetősen veszélyes témákkal.

Az elmúlt öt évben az „idegen” STAND-UP nagyon hízik. Ez tulajdonképpen ugyanaz a humoristák előadása, ahol leggyakrabban fekete humor, önirónia, olykor egészen vulgáris poénok villannak fel. Sok népszerű médiaszemélyiség egész stand-up túrákat szervez és utazik városról városra azzal a szándékkal, hogy minél több embert megnevettessenek. Hagyja, hogy ez a humoros műfaj nagyrészt működjön, ha a teremben nézi élőben a jokert. De sok videó az előadásokról készült felvételekkel mást mond.

Ezenkívül ne feledkezzünk meg az amúgy sem túl népszerű, de ennek ellenére még mindig jól ismert humorműfajról, mint például a VINE. Ezek rövid, szó szerint második jelenetek, amelyek életet játszanak, és nem annyira helyzeteket. Néha a humor olyan mélyen beágyazódik bennük, hogy a netezők több tucatszor néznek meg rövid, tíz másodperces videókat, és próbálnak eljutni egy talán nem is létező humorérzék mélyére.

Általában itt biztosan felvidíthatja magát. És nem mindegy, milyen videós vicceket szeretsz – még egy érzéketlen, humorérzék nélküli embernek is segítünk nevetni.

vicceket

A geológiai elmélet száraz, a gyakorlat részeg.

Múlt péntek este orosz geológusok eddig ismeretlen okot találtak az ivásra.

Kiderült, hogy minden dinoszaurusz egyforma volt. Csak hát a különböző paleontológusok különböző módon gyűjtötték őket!

A paleontológiai vizsgán a professzor tengeri sünt ad a hallgatónak.
Diák nyerő hangon: ez egy sündisznó!
Professzor (remélhetőleg): -És melyik sünnek van igaza vagy rossz?
A tanuló sokáig gondolkodik.
A professzor kéri: Nos, a végbélnyílás alapján meg tudod határozni.
A diák némán a tálcára teszi a sündisznót, felveszi az asztalról a füzetet és elmegy.
Professzor (utána): Fiatalember! A vezetéknevedet szólítod!
Diák (sértődött hangon) – Végbélnyílás alapján határozd meg!

Egy aprólékos őslénykutató felkereste a skóciai Loch Ness-t, abban a reményben, hogy láthatja a híres ősi szörnyet.
- Mikor jelenik meg általában a kígyó? – kérdezte egy helyi lakostól.
- Általában a harmadik pohár vodka után - válaszolta.

Egy geológus átsétál a tajgán, és látja: egy csukcsi ül egy vastag ágon, és lefűrészeli ezt az ágat egy fáról. A geológus azt mondja neki: "Balda, mindjárt lezuhansz!". És tovább megy. És öt perccel később hallja a háta mögül: "slap-s" és egy kiáltást "ja-jaj!!!", majd káromkodik: "Itt egy aljas orosz sámán!"

Egyszer egy geológus odament a csukcsi sátrához, és meglepődött:
- Csucska, csupa konzerv van, és lesoványodott az éhségtől, mint a felmosórongy!
És a csukcsi válaszol neki:
- Viszont kinyitottam egy újságot - Jelcin ott volt, bekapcsolta a rádiót - Jelcin ott volt, bekapcsolta a tévét - Jelcin is ott volt. - Most viszont félek kinyitni a konzervet!

Egy helytörténész megkérdezi a helyi lakost:
- Van valami legenda, ami kapcsolódik ahhoz a magas hegyhez?
- Igen, van ilyen történet. Egy napon két geológus felmászott a legtetejére, és azóta senki sem látta őket.
- Milyen titokzatos! És mi történt velük?
- És lementek a túloldalon.

A geológus megszólítja a jurtában ülő csukcsit:
- Kedvesem, meg tudnád mondani, hogyan juthatok el gyorsan arra a hegyre?
A csukcsi elgondolkodva nézett a geológusra, majd a hegyre, és így válaszolt:
- Akarod azonban, hogy kioldjam a kutyákat?

Egyszer egy csukcsi megkötött egy geológust, bevitte a határállomásra, és így szólt:
- A kém azonban elkapta.
Megkérdezik tőle:
- Miből gondolja, hogy ez az ember kém?
- Szóval azonban megyek és látom: áll, a gazember, és kalapáccsal kopogtat a sziklán. Megkérdezem: - Ki vagy te? És ő: - "A párt vezetője." De a csukcsi nem bolond, a csukcsi tudja, ki irányítja a pártunkat!

Az igazi geológusok soha nem isszák meg a torkukból a vodkát, ha van egy üres konzervdoboz!

Egy csukcsi apa és fia a yaranga közelében ülnek. Egy helikopter alacsonyan repül felettük.
Fiú: - Apa, de mi az?
Apa: - Most ez a vasmadár leül, - kijön a geológus. Arcon vernek, anyámat megerőszakolják, szarvast lőnek, fejen ütnek. - "Expidition"-nak hívják.

Az egyik geológus rettenetesen elfáradt az útvonalon, nem talált semmit, és emiatt rettenetesen dühös lett. Látja – medve, hát kővel dobja! És akkor elmúlt a fáradtsága...!

Rossz időben két geológus ül a tűz mellett. A vodka részeg, holdfényt isznak, beszélgetnek:
- Ez az, hogy issza ezt a zöld barmatuhát, így reggel olyan a feje, mint a cári harang...
- In-in, és a cárágyú semmire sem jó...

A csukcsi átsétál a tajgán, és panaszosan nyikorog.
Egy geológus odalép hozzá, és megkérdezi:
- Mit csikorogsz?
- Igen, megbetegedtem, a főnököd adott egy tablettát, megettem őket.
- Jól és?
- És azt írja:
"Evés után!"...

Találkoztam egy geológussal és egy csukcsival az óceánon, és beszélgettek. Hirtelen egy éhes jegesmedvét látnak feléjük. És nincs fegyver. A csukcsok megragadják a sílécet, és gyorsabban felteszik. Geológus:
- Hiába – mégsem tudsz gyorsabban futni, mint egy medve.
- És nem kell gyorsabbnak lennem egy medvénél, hanem nálad!

Valahogy a csukcsik egy nagy aranyrögöt találtak a bányában. Nem adta fel, hanem jól elrejtette.
Kiszámolták és elhozták lopásért.
A bányafőnök kihallgatja, egy másik csukcsi pedig lefordítja:
„Hova rejtetted el az aranyat?!?” – kérdezi a feldühödött főnök.
„Azt mondja, hogy nem vette el” – fordítja a csukcsi.
- Mondd meg neki - mondja a főispán -, hogy ha most nem mondja el, lelövöm!
- Azt mondja, ha nem mondod meg, hol van az arany, akkor egy kicsit lelövik.
„Egy kancsóban temettem el a yaranga alá” – ismerte el a rémült tolvaj.
- Azt mondja, lőj! - fordította a csukcsi. Ez még mindig nem árulja el senkinek...

Egy geológus a tajgán sétál, és két csukcsit lát. Az egyikben telefonfülke van, a másikban egy vaskos fatörzs. Geológus:
- Hé, honfitárs, miért kell neked telefonfülke?
csukcsi (1):
- Az enyém viszont, ha megtámad egy medve, elbújik egy fülkében, és a medve nem eszik meg.
Geológus – egy másik csukcsinak:
- Nos, miért kell ilyen egészséges rönk?
csukcsi (2):
- Az enyém viszont, ha meglát egy medvét, rönköt dob ​​- és könnyebb lesz elmenekülni.

Valahogy az amerikai geológusok felfedeztek egy arab országot nagy amerikai olajlelőhelyek felett ... Ha nem lett volna háború, próba elé került volna ...

Amerikai geográfusok azzal érvelnek, hogy a geológia csak a földrajzból származó, motiváló tudományág
ez azért van, mert Amerika Kolumbusz általi felfedezése előtt minden geológusuk Európában élt.

Igaz történet: Diák – érettségizett az állami példányon. A Miass Geocollege válaszol a schlichekkel kapcsolatos kérdésre (inkább "u"-n keresztül ejtik, mint "és"-en). A bizottság, miután meghallgatta, további kérdéseket tesz fel. a mássalhangzó szó kérdése a geológiában. Nem érti. Megkérik, - nos, azt mondják, ebben a szóban minden ugyanaz, csak az "x" helyett "f". A diák kábultan nézi a megbízást, lassan elpirul (kitalálta), és már bíborvörösen megszólal a zavartól: "Fuy, vagy mi?". A „slif” szóra váró bizottság lassan az asztal alá csúszott a nevetéstől.

Valóság: Moszkvai Állami Egyetem, 70-es évek.
Ásványtani vizsga.
Azonosítsd az ásványt – mondja a professzor, és ad a hallgatónak egy darab opált.
Üres tekintettel bámulja a követ, és elkalandozó szemekkel kezd körülnézni a közönségen.
Az utolsó sor diákja próbál sürgetni és élénken gesztikulál, most örömteli tekintettel, karját könyökbe hajlítja és ökölbe szorítja, majd ernyedten leengedi, bosszús arckifejezéssel.
A diák megfeszíti a fantáziáját, és vidáman mondja:
– Professzor úr, ez nem áll meg!

A diák tésztát próbál a tanár fülére akasztani:
- Az elmúlt szezonban találtam egy berill kristályt - ilyen a kezem!
- Gyerünk, fiatal, töltsd fel! Ilyen szőrös kristályok nem léteznek a természetben.

Terep szezon.
Útközben egy tapasztalt professzor felébreszt egy gyakornokot az éjszaka közepén, és megkérdezi:
- Iván, nézz az égre, és mondd, milyen következtetést vonhatsz le?
A diák felnéz az égre, és így válaszol:
- Csillagmilliárdokat látok, és ha több milliárd csillag van, akkor lehet, hogy bolygóik vannak, és van lehetőség, hogy vannak köztük Föld-szerűek, és lehet élet is, és ...
Ivan, te egy idióta vagy! – szól közbe a professzor.
- Ellopták a sátrunkat!

Egy nő jön a szabó műtermébe:
- Kérem, varrjon nekem egy 3 méter hosszú hálóinget.
- Miért vagy ilyen hosszú?
Tehát a férjem geológus. Számára a keresés a fő, nem a végeredmény.

Előadó a geológiaihoz vezető úton A gyakorlat figyelmezteti a tanulókat:
- Most egy nagyon veszélyes sziklán megyünk végig, vigyázz!
- De ha valaki elszabadul, ne felejtsen el jobbra nézni - repülés közben megnyílik egy egyedülálló pegmatit vénás kiemelkedés ...

Geopraktikus tanár egy városnéző túra során diákokkal:
- És most, miután elhaladtunk e híres helyi bordély mellett, közvetlenül eljutunk a számunkra érdekes bányába, és ...
- Professzor úr, miért?

Geológiai gyakorlat Kamcsatkán. A diák most először néz be a vulkán kráterébe, és így szól a tanárhoz:
- Nem úgy néz ki, mint a pokol?
Ó, azok a diákok! - kiált fel a professzor, - mindent láttak, mindenhol jártak ...

Két kristály van, az egyik átlátszó, a másik törött. Az első megkérdezi:
- A forró tűznél?
- Tábortűz...
- Geológus?
- Geológus...
- Megpróbálta meghatározni?
- Nem, megjött, barom...

A férfi geológus csupa koszos, szakadt széldzsekiben, arcán horzsolásokkal érkezik az expedícióról. Elmagyarázza a feleségének:
- Nem volt retúrjegyem a vonatra, de itt van az ellenőr. Ki kellett ugranom a kocsiból.
- Nem volt egyszerűbb bírságot fizetni?
- Mi vagy, kedvesem! Az ellenőrről kiderült, hogy a karmester férje.

Azon a napon, amikor férje a mezőre indult, a feleség még hajnal előtt kikelt az ágyból, és a kamrába ment. Ott késsel felvágott egy hátizsákot, széttépte a sátrat, majd kidobta az erkélyről a hálózsákot, a kalapácsot és az iránytűt. Ezt követően némán visszatért az ágyba, és finoman a férje vállára nyomta az arcát ...
- Kevesebb, mint egy órája volt hátra...

Az Ilmenszkij-rezervátum vadászának gyakornoka:
- Mondja, kérem, tudna venni mintát ebből a bányából?
- Nem!
- Aha, de akkor miért van annyi friss töredék a környéken?
- Azoktól, akik nem kérdeznek hülyeséget.

Ahhoz, hogy eltévedjen a tajgában, hogy megtudja, hol van a dél, meg kell néznie a fát. Ha a fa pálmafa, akkor már délen vagy.

Beszélgetés két leendő geológus között:
- Tudod, hogyan kell megfogni a kalapácsot, hogy ne üsd az ujjad?
- Jól?
- Két kézzel...

Az öreg professzor idő előtt visszatér a táborba vezető útról.
- További csomagolásért jött, professzor? - kérdezi tanítványa.
- Nem, egy új kalapácsért.

A vámon egy rendőr megállít egy autót geológusokkal:
- Gyémánt, smaragd, drog???
Régi professzor:
- Nem, kedvesem, - egy csésze kávét, kérlek!

Egy medve támadt meg egy geológust a tajgában. Megpróbál elszökni előle, és hirtelen előre - egy szikla. Térdre rogyott és így imádkozott:
- Uram, olts keresztény lelket ebbe a fenevadba!
A medve azonnal térdre esik:
- Köszönöm, Uram, az általad leküldött ételt!

Az emberiség annyira őrült, hogy a geológusok által talált ásványokat a környezet szennyezésére használják.

Az Úristen az ásványi aggregátumokat létrehozva keveset gondolt arra, hogyan nevezzük és osztályozzuk őket.

A geológusok kannibálok kezébe kerülnek. A vezető azt mondja nekik:
- Aki új anekdotát mond, az menjen tovább gyűjtögetni a köveket. De figyelmeztetlek – van internetünk!

A lányok olyanok, mint az olaj. Először felderít, aztán fúr, és utána...
akkor olcsóbb ezt a kutat lezárni, mint fenntartani.

Folyópart a tundrában, az Északi-sarkkör közelében. Egy éhes és dühös geológus belebotlik egy csukcsiba, aki horgászbottal ül egy domb friss hal mellett. Az éhség legyőzi az ügyetlenséget, és a párbeszéd valahogy így hangzik:
- Csukcsi, bánj velem egy hallal ?!
- De nem tehetem. A főnök nem mondja.
Szünet. A geológus ezt találta:
- Figyelj, Csukcsi, és ki a főfőnök ezeken a részeken?
- Habár, én...
- Főnök, hadd vigyem a halat!
- Vedd azonban, és egyél egészségedre, amennyit csak akarsz!

A geológus megfagyott a tajgában. A csukcsok megtalálták, behozták otthonába, megetették, inni adták, ágyba fektették a feleségével. A geológus hála rohamában meghívta, hogy látogassa meg Moszkvában. És egy idő után táviratot kap a csukcsoktól: "Jövök, találkozzunk." A geológus azt gondolja: "Hát én etetem és iszom, de ne tedd a feleségemmel!" Elfutottam három vasútállomásra, ott találtam egy "lányt", és rávettem, hogy aludjon egy csukcsival tízre. És a csukcsi azt mondta: "Jó barát vagy, akkor miért fektessem le a mindennapi feleségemmel? Az első feleségemmel fektetlek ágyba." A csukcsi visszatért Moszkvából, és azt mondja: "Jó város Moszkva! Jó geológus barát! És az első felesége olyan jó! - még mindig csöpög a végéről!"

Egy napon egy terhes csukcsi jön az orvoshoz.
- Doktor úr, bedagadt a gyomrom!
- Igen, terhes vagy!
- Azonban nem lehet - a férj a tajgában van.
- És valószínűleg más férfiakkal feküdtél le.
- Férfiakkal - nem, geológussal feküdtem le, mert védett volt.
- De mint?
- Viszont egy rongyot dobott az arcomra.

Egy geológus eltévedt a tajgában, és azt kiabálta: "Emberek! Hol vagytok! Segítsetek!"
A csukcsi kilép a fa mögül, és démoni hangon azt mondja:
"És mint itt - úgy "emberek!", És mint Moszkvában - úgy "fülű serpenyők"!

Három ember ül a tűz mellett.
– Az acélszitakötő elrepült – mondta az egyik a helikopterre mutatva.
- Az acélfóka úszott - mondta újabb két órával később, miközben szemével követte a tengeralattjárót.
– Kúszik az acélszarvas – mondta egy harmadik, és egy felfelé kúszó terepjáróra mutatott. A feleségeddel él, a feleségemmel él, a feleségével él. Az expedíciót ún

Csukcsi csónakban lebeg a folyón, körülnéz és énekli:
"Milyen szép erdő a parton, ebben az erdőben nagyon sok vörösáfonya érik, hamarosan keveset gyűjtünk, keveset..." Nézi - a geológus ül a parton és csinálja a SZÜKSÉGÉT :).
Csukcsi: "Pah, shaitan! De micsoda dalt tönkretett!"

Egy olajos sétál el egy kávézó mellett, most kapta meg a fizetését, és úgy döntött, bejön. Bejön és megkérdezi a pincérnőt:
- mit tanácsol?
A pincérnő válaszol:
- Van egy különleges kávézónk. Itt azt csinálhatsz, amit akarsz. Bármi, ami eszébe jut.
- milyen értelemben? Rendben?
- Igen. Teljesen. Ezt követően számlát állítunk ki Önnek.
De van egy feltétel: ha nincs elég pénz, a hóhérunk levágja a tested egy részét.
Bármelyik – ahogy akarja.
Úgy döntött, hogy megpróbálja.
- adj szopást.
A pincérnő minden további nélkül letérdel, és szopást ad neki.
A férfi el van ragadtatva. Elvesz egy széket – összetöri. Senki nem szól közbe, mindenki hallgat, szokás szerint viselkedik.
És ennyi.
– Vasya szenvedett. Megittam az összes sört, vodkát, bort, pálinkát, elküldtem még piáért,
dühös az összes bútorra, feldühödött az egész hallra, te @ az összes pincérnő bálja és
pincérek elvetemült és közönséges alakban, aztán minden köcsögöt adtak nekik,
kénytelen három napig szünet nélkül táncolni néptáncot ... jól érezte magát.
Vigye a számlát azt mondja. Meghozta a számlát. Megnéztem. Előveszi a tárcáját, megnézte, becsukta.
- hozzuk a hóhérodat.
Jön a hóhér. A férfi kicipzározza a legyét, kiveszi a háztartást.
Hóhér neki:
- figyelj, még fiatalnak tűnik, jobban fog jönni, fogjunk kezet, mi a fenét aprítani?
- Mit vágjunk?! szopni, gyerünk, több pénzt @ nekem!

Tetszett a vicc?

10 vicc a "Legviccesebb" kategóriából

A feleség terhes. A férj szexet akar. A feleség azt mondja a férjének:
- Ha te 25 rubel, menj a városba, menj el egy prostituálthoz.
Nos, a férj kiment a kapun. És van egy szomszéd Lenka. Kérdezi:
- Hová mész?
A férj azt mondta, hogy a felesége terhes, nem engedték neki, de szexet akart, 25 rubelt adott, hogy elmenjen egy prostituálthoz. A szomszéd pedig felajánlja magát. 25 rubelt vesz igénybe. Egy idő után a férj hazatér. A feleség megkérdezi, mi olyan gyors?
És a férj azt válaszolja, találkozott egy szomszéddal, aki 25 rubelért megállapodott.
És a feleség:
- Lenka micsoda barom! Amikor terhes volt, ingyen adtam a férjét!

A férfi autót vezet. A belső hang azt mondja:
- Állj meg és áss itt! Ásni – hopp! Találtam egy zacskó aranyat! Folytatódik, a belső hang azt mondja: - Dobd a táskát a tengerbe. Egy férfi azt gondolja: "Most 10 zacskó jön fel." Dobta – semmi sem tűnt fel! És a belső hang:
- Láttam, hogy gurgulázott!

A rendkívüli helyzetek minisztériuma megy a hívásra. Valami férfi telefonált, a beszédének legartikuláltabbja az volt, hogy ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ... segítség, meghalok!!!
Egyértelmű, hogy a sötét csapat a megfelelő címre rohan. Jönnek, bemennek egy egyszobás lakásba és kicsapnak! Ennél a munkánál ritkán látni ilyet!
Egy abszolút üres szoba közepén, aminek a padlóján rengeteg újság van szórva (akárcsak egy hörcsögnél) egy férfi ül a parkettára szegezett POCKÁVAL!!! Nincs mit tenni, valaki a körömhúzó után szaladt. Közben az orvos kihallgatja a szerencsétlent:
- Mi történt?.............