Hogyan vigasztaljunk meg valakit, aki elveszítette szeretteit. Mit mondjak annak, aki elveszítette szeretteit? Miben és hogyan segíthetsz a sokkfázisban lévő embernek?

A cikkből megtudhatja:

Üdvözlet olvasóknak.

A halál kellemetlen formalitás, de minden jelöltet elfogadnak ©.

Mit tegyenek azok, akik ezen az oldalon maradnak? És hogyan segíthetünk nekik? Ebből a cikkből megtudhatja, hogyan lehet megnyugtatni valakit, aki elvesztette szeretteit. Végül is nem könnyű. A halál váratlan vagy fájdalmas lehet, és ez még élesebbé teszi.

Lehetséges-e megnyugtatni azt az embert, aki elveszítette szeretteit?

Ezenkívül a veszteségből eredő fájdalom súlyossága attól is függ, hogy a személy milyen kapcsolatban állt az elhunyttal. Ha a kapcsolat jó volt, akkor a „kiégés”, ahogy a pszichológusok nevezik, könnyebb, gyorsabb és normális.

Ha a kapcsolat rossz volt, tele veszekedésekkel, haraggal vagy alábecsüléssel, akkor idővel a jogsértések például bűntudatot formálhatnak. A gyászoló személy többet fog szenvedni és szenvedni, ezért a veszteség olyan fájdalmas lesz, hogy lelki traumát fog hagyni.

Ezért a barátok, a család és a kollégák támogatása fontosabb, mint valaha. Az embert nem tudod megnyugtatni, de megfelelő szavakkal és tettekkel enyhítheted az állapotát.

A gyász szakaszai

Hogy érthetőbb legyen, hogyan kell ezt csinálni, elmesélem, mi történik azzal, aki elveszítette szeretteit, attól a pillanattól kezdve, hogy megismerte a halált. Ez az egész folyamat másképp tart. Egyesek számára gyorsabb, másoknak lassabb, de átlagosan körülbelül egy év, és időszakokra van osztva:

1. Sokk
2. Tagadás.
3. Tudatosság.
4. Gyász.

Sokk

A sokk a halálhírrel kezdődik, és néhány perctől több napig tart. A most tapasztalt fő érzelmek a meglepetés és a döbbenet. Ez azzal magyarázható, hogy egy szeretett személyt elvesztő ember elméje zsibbadt állapotban van, és nem hiszi el, ami történt. Ezért, hogy segítsen és megnyugtassa, kövesse az alábbi szabályokat:

1. Ne keltsen felhajtást azzal, hogy beszéléssel próbálja elterelni a figyelmet. Hallgass többet. Beszélj, amikor az emberek beszélni kezdenek veled.
2. Mondd az igazat, és jól kommunikálj. Például gyakran vannak ilyen panaszok: „Miért nem érzek most semmit? Szerettem őt!" Magyarázza el, hogy ez normális reakció, mert a tudat pillanatnyilag nem fogadja el a kellemetlen eseményt. Mondd meg nekik, hogy elmúlik, és akkor fájni fog. Fontos túlélni ezt a fájdalmat, és idővel más érzések lépnek a helyébe, például a „könnyű szomorúság”.
3. Milyen mondatokat ne mondj most: „minden el fog múlni”, „ne aggódj”, „nyugodj meg”, „találkozol mással”, „minden rendben lesz” stb. Mivel az elme tagadja egy szeretett ember halálát, szavai sértőek és érthetetlenek lesznek. Csak negatív reakciót váltanak ki.

Tagadás

Az elutasítás legfeljebb 3-4 hétig tart. Ez az a fázis, amikor az ember agya nem hiszi el, hogy mi történik, az elhunytat keresi. Hallani a lépteit a házban, úgy tűnik, hogy telefonálni készül, vagy mond valamit. Az emlékek gyakran visszajátszanak, hogy úgy tűnik, él és jól van. Hozzá hasonló arcok villannak fel a tömegben...

Most fontos, hogy a közelben maradj. Mert általában ekkorra a szimpatizánsok többsége visszatér normális életébe. És az ember egyedül marad a bánatával. Ezért a magány érzése most tapasztalható a legélesebben.

Egy másik fontos és fontos pont. A halállal kapcsolatban számos szervezési probléma merül fel, és előfordul, hogy a kitartóbb családtagok vállalják ezeket a bajokat. Valójában az, aki a legjobban aggódik, a lehető leggyakrabban vegyen részt ezeknek a problémáknak a megoldásában.

És ezért. Először is, az aktivitás elősegíti a tudatosság folyamatát. Másodszor pedig az ember jobban érzi magát, mert ez az utolsó alkalom, hogy tesz valamit a kedveséért. Ezért minél többet foglalkozzanak temetéssel, ébresztéssel és a további ügyek intézésével.

Tudatosság

Akár 7 hétig tartó tudatosság. A psziché fokozatosan felismeri, mi történt, és elfogadja az esemény tényét. Ez a legfontosabb és legnehezebb szakasz. Fontos, mert enélkül lehetetlen visszatérni a normális élethez. Nehéz, mert a fájdalom és a szenvedés a történtek felismerésétől gyötrelmessé válik.

A személy állandó apátiában, rossz hangulatban és könnyes állapotban van. A lelkem fáj és sír. De ahogy a pszichológusok mondják, "ki kell égetni" a szerencsétlenséget és a veszteséget. Ellenkező esetben a ki nem mondott érzelmek mélyen és hosszú ideig ülhetnek, mentális zavarokat okozva. A gyógyulás helyett a bűntudat, a harag vagy a harag jelenik meg.
Ezért segíthet megnyugodni, ha továbbra is ott vagy. Azonban mindenkinek más a reakciója, és eltávolodhat tőled, bezárkózik, mintha egy burokba kerülne, és akár agresszívvé is válhat. A te feladatod nem a lélekbe jutás, hanem az, hogy finoman és körültekintően támogass.

Beszélj arról, hogy ott vagy, és ott leszel, ameddig szükséges. Ha nem lehetséges a testi kapcsolat fenntartása, hívjon minél gyakrabban, és alaposan érdeklődjön az ügyekről. Ha válaszolnak, tegyen fel további kérdéseket.

Gyász

Az utolsó szakasz a gyász és az elhunyt, szeretett rokon vagy barát nélküli élethez való alkalmazkodás. Itt az érzelmek fokozatosan alábbhagynak, és „könnyű szomorúsággá” vagy „csendes szomorúsággá” változnak.

Vannak, akik gyakrabban szeretnek beszélni az elhunytról. Ez különösen ünnepnapokon és napokon fog megtörténni, amikor mindenki együtt volt és él. Ne határolódj el, hanem őrizd meg ezeket a beszélgetéseket, emlékeket, fényképeket vagy dolgokat.

Egy év múlva az ember minden eseményt egyedül él át, elveszett szeretett nélkül, és nyugodtabbnak és könnyebbnek érzi magát. Itt az ideje, hogy olyan szavakkal támogass, mint „kapaszkodj!”, „Meg tudod csinálni!”, „Erős vagy!”, „Minden rendben lesz” stb.

Megéri változtatni a helyzeten?

Ezekben a nehéz időkben felmerülhetnek a gondolatok: „Nem kellene változtatnunk a helyzeten?” Például költözz másik lakóhelyre vagy változtass pozíciót, hagyd el a megszokottat. Ez nem ajánlott. Finoman magyarázd el, hogy erre most nem a legalkalmasabb az idő, hogy rendesen fel kell készülni és mindent át kell gondolni.

Kerülje az elhamarkodott döntést, mert a tudat megváltozott állapotban van, és nem tud megfelelő lépéseket tenni. Különösen, ha ez olyan fontos eseményekről szól, mint egy másik gyermek születése vagy új házasság.

Mikor érdemes szakemberhez fordulni?

Bármi is történik abban a másfél évben, amíg a gyászt átélik, ez normálisnak számít. Depresszió, apátia, düh, düh, fokozott ingerlékenység, sőt aktív agresszió. A reakciók különbségét a temperamentum, a jellem, a viselkedési szokások, az értékek stb. eltérései magyarázzák.

Megromolhat a munka és a másokkal való kapcsolat. Ebben az időszakban nem szabad rohanni, és azt sugallni, hogy ideje abbahagyni a szenvedést, vissza kell térnie előző életéhez. Mindenkinek más a határidő.

Ha azonban ezek a változások két évnél tovább fennállnak, az azt jelenti, hogy pszicho-érzelmi zavarok vannak, és ebben az esetben javaslom, hogy forduljon szakpszichológushoz vagy pszichoterapeutához.

A halál alkalmából adott részvét az embereket ért gyászban való részvétel kifejezése – egy szeretett személy halála. Ilyenkor a hozzád legközelebb állóknak egyszerűen támogatásra és részvételre van szükségük. Ezeket szavakkal, szóban vagy írásban, valamint tettekkel fejezik ki, ami az empátia legőszintébb formája.

Szóbeli részvét – minták

• Szerettem őt (név). Sajnálom!
• Sokat jelentett nekem és neked, veled gyászolok.
• Legyen vigasztalásunk, hogy annyi szeretetet és melegséget adott. Imádkozzunk érte.
• Nincsenek szavak a bánatod kifejezésére. Sokat jelentett az életedben és az enyémben. Sosem felejteni…
• Nagyon nehéz elveszíteni egy ilyen kedves embert. Osztom a gyászodat. Miben segíthetek? Mindig számíthatsz rám.
• Nagyon sajnálom, kérem, fogadja részvétemet. Ha tehetek valamit érted, nagyon örülök. Szeretném felajánlani a segítségemet. Szívesen segítek...
• Sajnos ebben a tökéletlen világban ezt meg kell tapasztalnunk. Fényes ember volt, akit szerettünk. nem hagylak bánatodban. Bármikor számíthatsz rám.
• Ez a tragédia mindenkit érintett, aki ismerte. Természetesen most neked nehezebb, mint bárki másnak. Biztosítalak arról, hogy soha nem hagylak el. És soha nem fogom elfelejteni őt. Kérem, járjuk együtt ezt az utat
• Sajnos csak most jöttem rá, mennyire méltatlan volt a civakodásom és veszekedésem ezzel a derék és kedves emberrel. Elnézést! gyászolok veled.
• Ez óriási veszteség. És egy szörnyű tragédia. Imádkozom és mindig imádkozni fogok érted és érte.
• Nehéz szavakkal kifejezni, mennyi jót tett velem. Minden különbségünk por. És amit értem tett, azt egész életemben magammal viszem. Imádkozom érte, és veled együtt gyászolok. Bármikor szívesen segítek.

A lényeg az őszinteség!

Az etikettről szólva meg kell jegyezni, hogy az elhunyt hozzátartozóinak részvétét kifejező szavakat őszinteséggel kell megtölteni. Hideg szívvel mondhatsz sok nagyképű frázist, egyszerűen azért, mert ezt megkövetelik a tisztesség normái, vagy mondhatsz néhány szót tiszta szívedből, és ezek a szavak balzsamok lesznek a legközelebbiek lelkének. az elhunytak emberei.

A haláleset miatti részvét nem lehet betanult szöveg, még kevésbé papírról vagy bármilyen adathordozóról, például telefonról olvasott szöveg. Az őszinteséget az empátia határozza meg, annak tudata, hogy a gyász, akárcsak a halál, egyetlen embert sem kerül meg. A hosszú beszédek őszintétlennek és szánalmasan hangzanak. Egy rövid részvétnyilvánítás saját szavaival a legjobb megoldás.

A felajánlott segítség az őszinte együttérzés és empátia megnyilvánulása is lesz. Miben segíthetek? Mit tehetek önért? Ha bármire szüksége van, forduljon hozzám! – mindent tettekkel kell megerősíteni. Ne légy alaptalan, és főleg ne ajánlj fel segítséget, tudva előre, hogy nem fogsz tudni segíteni.

Részvét szavai

A halállal kapcsolatos részvétnyilvánítás néhány mondatból és akár néhány szóból is állhat. Például:

• (Név) nagy lelkű ember volt. Őszintén együttérzünk Önnel!
• Fényes/kedves/erős/tehetséges ember volt. Példa mindannyiunk számára. Mindig emlékezni fogunk!
• Mennyi jót tett a szomszédaival! Mennyire szerették és becsülték élete során! Elmúlásával elvesztettünk egy darabot önmagunkból. Nagyon együtt érzünk veled!
• Ez tragédia: ebben az órában nagy fájdalmaink vannak. De neked ez a legnehezebb! Ha bármiben tudunk segíteni, azonnal forduljon hozzánk!
• Sokat jelentett/tett/segített az életemben. gyászolok veled!
• Milyen kár, hogy nem volt időm elmondani neki: „Sajnálom!” Új világot nyitott számomra, és mindig emlékezni fogok rá! Őszinte részvétem!
• Gyászolom a veszteségedet. Tudom, hogy ez kemény csapás számodra
• Őszinte részvétünket fejezzük ki minden családnak és barátnak
• Azt mondták, hogy a bátyád meghalt. Nagyon sajnálom, veled gyászolok
• Egy csodálatos ember halt meg. Részvétem neked és egész családodnak ebben a szomorú és nehéz pillanatban.
• Részvét a halállal kapcsolatban – a fenti szavak az őszinte empátia példái. Egy adott személyre szabhatók.

Hogyan fejezzük ki az együttérzést?

Az első és legfontosabb dolog már fent volt - ez az őszinteség, amely abban nyilvánul meg, hogy a szavak nem a fejből jönnek, mint egy betanult szöveg, hanem a szívből.

Másodszor, amikor egy haláleset kapcsán részvétet nyilvánít, ez a bekövetkezett gyászban való részvétel kifejeződése lesz. Ez egy kis segítség lehet - koszorúkat szedni és hozni, temetés/megemlékezés megszervezésében segíteni. Részvétnyilvánítás egy haláleset miatt azt jelenti, hogy nemcsak szavakkal, hanem tettekkel is csatlakozunk az általános gyászhoz.

Harmadszor, ne tartsd magadban érzelmeidet, és őrizd meg a nyugodt megjelenést. Nem kell szégyellnie az érzéseit - egy barát temetésére jöttél, aki már nem él. Sírhat, megölelheti a családját, feltéve, hogy betartja az első szabályt - az őszinteséget. Egy nyilvánvalóan színlelt hisztéria nem fogja tudni eltartani a rokonokat.

Negyedszer, nem felesleges, sőt fontos elmondani legalább néhány olyan mondatot, amelyek a legjobb oldalról jellemzik az elhunytat - jó barát volt / csodálatos háziasszony vagy öröm volt vele dolgozni / ő volt kedves és szimpatikus ember. Ezek a szavak balzsammá válnak az elhunyt legkedvesebb emberei számára.

Példák a részvétnyilvánításra

• Mélyen gyászoljuk (név) halálát. Csodálatos nő volt, és sokakat meglepett nagylelkűségével és kedves hozzáállásával. Nagyon hiányzik nekünk, és csak elképzelni tudjuk, mekkora csapást jelentett számodra a halála. Emlékszünk, hogyan ő egyszer (név). Bevont minket a jó cselekvésébe, és neki köszönhetően jobb emberekké váltunk. ... az irgalom és a tapintat mintája volt. Boldogok vagyunk, hogy megismerhettük őt.
• Annak ellenére, hogy soha nem találkoztam az apáddal, tudom, milyen sokat jelentett neked. Köszönhetően a takarékosságáról, életszeretetéről és arról, hogy milyen gyengéden törődött veled a történeteidnek, úgy tűnik, hogy őt is ismertem. Szerintem sok embernek hiányozni fog. Amikor apám meghalt, vigaszt találtam abban, hogy másokkal beszéltem róla. Nagyon örülnék, ha megosztaná az édesapjával kapcsolatos emlékeit. Rád és a családodra gondolva.
• Mélyen sajnáljuk kedves lánya halálát. Szeretnénk, ha találnánk szavakat, amelyek valahogy enyhíthetik a fájdalmat, de nehéz elképzelni, hogy léteznek-e egyáltalán ilyen szavak. Egy gyermek elvesztése a legszörnyűbb bánat. Kérem, fogadja őszinte részvétemet. Imádkozunk érted.
• Mélyen elszomorított (név) halálhíre, és szeretném kifejezni őszinte együttérzésemet Önnek és cége többi alkalmazottjának. Kollégáim osztoznak mély szomorúságomban a halála miatt.
• Mély sajnálattal értesültem intézménye elnökének (név) haláláról, aki hosszú éveken át hűségesen szolgálta szervezete érdekeit. Igazgatónk megkért, hogy fejezzem ki részvétemet egy ilyen tehetséges szervező elvesztése miatt.
• Szeretném kifejezni mély érzéseinket (név) halálával kapcsolatban. Munkája iránti elkötelezettsége kivívta mindazok tiszteletét és szeretetét, akik ismerték. Fogadja őszinte részvétünket.

Miről nem szabad beszélni?

Régi sérelmek - a halál mindent megbocsát, és véget vet minden konfliktusnak. A népi bölcsesség azt mondja, hogy a halottakról csak jót lehet mondani. Ha nem tud elengedni egy helyzetet vagy egy konfliktust, akkor jobb, ha néhány mondatra korlátozza magát, mert ha véletlenül agresszió vagy negativitás csúszik a szavakba az elhunyttal szemben, ez megsértheti a hozzátartozóit. Vagy ami még rosszabb, botrányt fog okozni.

A halálesettel kapcsolatos részvétnyilvánítás szövege nem tartalmazhat banális és elcsépelt kifejezéseket, amelyek lényegében semmit sem jelentenek. Ez: „minden rendben lesz”, „idővel minden elmúlik”, „fiatal vagy - szülni fogsz”, „hamarosan csillapodik a fájdalom, idővel könnyebb lesz” és így tovább. Azok, akik elveszítették szeretteiket, pillanatnyilag mindezt nem érthetik, és az ilyen mondatok csak az agresszió kitörését okozzák.

Nem kell kérni, hogy hagyja abba a sírást vagy az aggódást. Ez szintén nem fog visszhangot kelteni. Éppen ellenkezőleg, támogatni kell: „ne tarts mindent magadban – sírj”. Itt a könnyek a fő módja annak, hogy kidobjuk a belül felgyülemlett gyászt és fájdalmat. Ez valóban megkönnyíti. Sokkal nehezebb mindent megtapasztalni magadban, ami pszichés, sőt lelki betegségekhez is vezethet.

Nem érdemes megemlíteni az olyan banális dolgokat, mint az életkor - „már öreg volt”, „olyan sokáig beteg volt, hogy a halál felszabadulás”. Mély fájdalmat fog okozni rokonainak. Főleg, ha részvétről van szó anya vagy apa halála miatt. Bármely életkorban nehéz elveszíteni a szülőket. Ezek a legközelebbi emberek, akiknek támogatására és szeretetére minden életkorban szükségünk van.

Részvétnyilvánító szövegek

• (Név), kérem, fogadja őszinte részvétemet... Egy férj halála nehéz veszteség, amit át kell élni. Nehéz szavakba önteni, de nagyon szükségünk van rád. Kitartás!
• (Név), legmélyebb részvétemet fejezem ki (név) halála kapcsán. A szavak ostobák, és talán hiábavalók, de mi mindig veled vagyunk. Támogatjuk és segítünk túlélni.
• Őszintén osztom fájdalmában, együttérző és támogató szavakat közvetítek Önnek és családjának.
• Egy szeretett ember halála nagy bánat és megpróbáltatás.
• (Név) fogadja őszinte részvétemet. Sajnos szavakkal nehéz begyógyítani egy szörnyű sebet a szívben. Azonban egy olyan ember fényes emlékei, aki becsületesen és méltósággal élte le életét, hátrahagyva jócselekedeteinek gyümölcsét, mindig erősebbek lesznek a halálnál.
• Ebben a keserű pillanatban osztom bánatod, gyászolok veled, fejet hajtok bánatban.
• Megértjük, mennyit jelentett neked. Nagyon nehéz elveszíteni egy ilyen csodálatos embert. Annyi melegséget és szeretetet hozott nekünk. Soha nem felejtjük el őt. Gyászolunk veled
• Halála jóvátehetetlen veszteség mindannyiunk számára. Ez egy szörnyű tragédia. Végül is olyan kedves, szerető és rokonszenves ember volt. Annyi jót tett az életében mindenkiért. Soha nem felejtjük el őt

Részvétnyilvánítás versben

A versben szereplő részvét nem a legjobb megoldás. A halál nem a költészet ideje, de a mérsékelt, rövid versek minden egybegyűlt számára kiúttá válhatnak. A halk hangon, intonációval és kifejezéssel énekelt gyász- és részvétversek választ találnak az egybegyűltek szívében. Tehát egy vers a részvétről a halál alkalmából:

Amikor elmentél, a fény elsötétült,
És hirtelen megállt az idő.
És örökké együtt akartak élni...
Nos, miért történt ez az egész?!

Emlékszünk, kedves, és gyászolunk,
A szél hidegen fújja a szívemet.
Örökké szeretünk,
Senki nem pótolja helyettünk.

Fényt hoztál nekünk - varázslatos, kedves,
Elképesztően szép volt a világod.
Emlékszünk rád, az egyetlen
Köszönöm a tehetségedet.

Legyen nyugodt az alvásod
Soha senki nem fog zavarni,
Semmi sem törheti meg
Az örök béke feledése.

Az értelmetlen hírnév hajszolása nélkül,
Szívedben tartva a szeretetet,
Elment, de sikerült elhagynia minket
Örök zene fényes motívum

Tehát a részvét az őszinte együttérzés és empátia kifejezése. Nem szabad hosszúnak lennie. Nem szabad részvétnyilvánítást küldeni SMS-ben. Ha nem lehetséges személyesen kifejezni őket, akkor jobb, ha telefonál. Hagyja, hogy néhány őszinteséggel átitatott sor és kifejezés helyettesítsen egy hosszú, betanult szöveget.

Forduljon szakemberhez – azonnal!

Az embernek bánata van. Egy férfi elvesztette egy szeretett személyét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A leggyakoribb szavak, amelyek mindig először jutnak eszünkbe:

• Légy erős!
• Kitartás!
• Felbátorodik!
• Részvétem!
• Segítség?
• Ó, micsoda borzalom... Nos, várj.

Mit mondhatnék még? Nincs semmi, ami vigasztalna minket, nem térítjük vissza a veszteséget. Tarts ki, barátom! Az sem világos, hogy mi a következő lépés – vagy támogassa ezt a témát (mi van, ha az illetőnek még fájdalmasabb a beszélgetés folytatása), vagy módosítsa semlegesre...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak annak, aki elvesztette, megállt az élet, és megállt az idő, de a többiek számára az élet megy tovább, de hogyan is lehetne másként? Ijesztő hallani a gyászunkról, de az élet a megszokott módon megy tovább. De néha újra meg akarod kérdezni – mihez ragaszkodj? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt jön a kétségbeesett „Uram, Uram, miért hagytál el?”

Boldognak kell lennünk!

A gyászolóknak szóló értékes tanácsok második csoportja sokkal rosszabb, mint ezek a végtelen „kapaszkodj!”

• "Örülnie kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életében!"
• „Tudja, hány meddő nő álmodozna arról, hogy legalább 5 évig anya legyen?”
• „Igen, végre túltette magát rajta! Hogy szenvedett itt, és ennyi – már nem szenved!”

Nem tudok boldog lenni. Ezt mindenki meg fogja erősíteni, aki eltemette például egy szeretett 90 éves nagymamáját. Adriana anya (Malisheva) 90 évesen elhunyt. Nem egyszer volt a halál küszöbén, és az elmúlt évben súlyosan és fájdalmasan betegeskedett. Nem egyszer kérte az Urat, hogy minél előbb vigye el. Barátnője nem látta olyan gyakran – jó esetben évente párszor. A legtöbben csak pár éve ismerték. Amikor elment, mindezek ellenére árván maradtunk...

A halál egyáltalán nem olyan dolog, aminek örülni kell.

A halál a legszörnyűbb és leggonoszabb gonosz.

És Krisztus legyőzte, de egyelőre csak hinni tudunk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Egyébként Krisztus nem hívott, hogy örüljön a halálnak – sírt, amikor meghallotta Lázár halálát, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” – mondta magának Pál apostol, és nem másokról – „nekem az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

• Hogy bírja!
• Milyen erős ő!
• Erős vagy, mindent olyan bátran elviselsz...

Ha egy veszteséget átélt ember nem sír, nem nyög és nem ölnek meg a temetésen, hanem nyugodt és mosolyog, akkor nem erős. Még mindig a stressz legsúlyosabb szakaszában van. Amikor sírni és sikoltozni kezd, az azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlt, és kicsit jobban érzi magát.

Ilyen pontos leírás található Sokolov-Mitrich jelentésében a Kurszk legénység rokonairól:

– Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember utazott velünk. Két nő és egy férfi. Csak egy körülmény vonja kétségbe a tragédiában való részvételüket: mosolyogtak. És amikor tolni kellett a törött buszt, az asszonyok még nevettek és örültek, mint a kolhozosok a szovjet filmekben, akik visszatértek az aratásért vívott csatából. – Ön a katonaanyák bizottságából való? - Megkérdeztem. – Nem, rokonok vagyunk.

Aznap este találkoztam a szentpétervári katonai orvosi akadémia katonapszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a Komszomolecben meggyilkoltak hozzátartozóival dolgozott, azt mondta, hogy ezt az őszinte mosolyt a gyásztól sújtott ember arcán „tudattalan pszichológiai védekezésnek” nevezik. A gépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy nagybácsi, aki a kabinba belépve úgy örvendezett, mint egy gyerek: „Nos, legalább repülök a gépen. Különben egész életemben a Szerpuhov kerületben ültem, nem látom a fehér fényt! Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon rossz volt.

„Megyünk Sasha Ruzlevhez... Senior midshipman... 24 éves, második rekesz” – a „rekesz” szó után a nők zokogni kezdtek. – És ez az apja, itt él, ő is tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. Csak ne kérdezz tőle semmit, kérlek."

Vannak-e olyanok, akik jól tartják magukat, és nem merülnek bele a gyász fekete-fehér világába? Nem tudom. De ha egy személy „kitart”, az azt jelenti, hogy valószínűleg hosszú ideig szüksége van és továbbra is szüksége lesz lelki és pszichológiai támogatásra. A legrosszabb még előttünk állhat.

Ortodox érvek

• Hála Istennek, most őrangyalod van a mennyben!
• A lányod most angyal, hurrá, a Mennyek Királyságában van!
• A felesége most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy nem egyházi kolléga elborzadt annak a leukémiától kiégett kislánynak a keresztanyjától: „Képzeld, olyan képlékeny, durva hangon mondta – örülj, a Másád most angyal! Milyen szép nap! Istennel van a Mennyek Királyságában! Ez a legjobb napod!”

Itt az a helyzet, hogy mi, hívők nagyon látjuk, hogy nem a „mikor” a lényeg, hanem a „hogyan”. Hiszünk abban (és csak így élünk), hogy a bűntelen gyermekek és a jól élő felnőttek nem veszítik el az Úr kegyelmét. Hogy ijesztő Isten nélkül meghalni, de Istennel semmi sem félelmetes. De ez a mi bizonyos értelemben elméleti tudásunk. A veszteséget átélő ember maga is sok teológiailag helyes és megnyugtató dolgot tud mondani, ha szükséges. „Közelebb, mint valaha” – nem érzed, főleg eleinte. Ezért itt szeretném azt mondani: "Minden lehet a szokásos módon, kérem?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az „ortodox vigasztalásokat”. Ellenkezőleg, az összes apa elmondta, milyen nehéz, milyen nehéz. Hogy azt hitték, tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete-fehér lett. Micsoda bánat. Egyetlen szót sem hallottam, hogy „végre megjelent a személyes angyalod”.

Valószínűleg csak az tud erről beszélni, aki átment a gyászon. Elmondták nekem, hogy Natalia Nikolaevna Sokolova anya, aki egy éven belül eltemette két legszebb fiát - Theodore főpapot és Sergius püspököt, azt mondta: „Gyermekeket szültem a Mennyek Királyságának. Kettő már ott van." De ezt csak ő maga mondhatta el.

Az idő gyógyít?

Valószínűleg idővel ez a lélekben lévő húsos seb egy kicsit begyógyul. Ezt még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki próbál segíteni, együtt érezni. De hát – mindenki folytatja a saját életét – hogyan is lehetne másként? És valahogy úgy tűnik, hogy a gyász legakutabb időszaka már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy egy veszteséget átélt bölcs mondta nekem, negyven nap után csak apránként érti meg, milyen helyet foglalt el életében és lelkében az elhunyt. Egy hónap elteltével nem tűnik úgy, hogy felébredsz, és minden olyan lesz, mint korábban. Hogy ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem fogsz ide visszajönni, hogy többé nem leszel itt.

Ilyenkor van szüksége támogatásra, jelenlétre, figyelemre, munkára. És csak valaki, aki meghallgat téged.

Nincs mód a vigasztalásra. Vigasztalhat egy embert, de csak akkor, ha viszonozza az elvesztését, és feltámasztja az elhunytat. És az Úr még mindig vigasztalhat.

Mit mondhatnék?

Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondasz az embernek. Az számít, hogy van-e tapasztalata a szenvedésről vagy sem.

Itt van a dolog. Két pszichológiai fogalom létezik: a szimpátia és az empátia.

Együttérzés- Együttérzünk az emberrel, de mi magunk még soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. És nem minden veszteségélmény alkalmas ide. Ha szeretett 95 éves nagybátyánkat temettük el, az nem ad jogot arra, hogy azt mondjuk a fiát eltemető anyának: "Megértelek." Ha nincs ilyen tapasztalatunk, akkor az Ön szavainak nagy valószínűséggel nem lesz értelme az ember számára. Még ha udvariasságból meg is hallgat, a gondolat a háttérben lesz: "De veled minden rendben van, miért mondod, hogy megértesz?"

És itt empátia- ilyenkor együttérz egy emberrel, és TUDJA, min megy keresztül. Az anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát és együttérzést tapasztal, amelyet tapasztalatok is alátámasztanak egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb, itt van egy élő ember, aki szintén ezt tapasztalta. Aki rosszul érzi magát, akárcsak én.

Ezért nagyon fontos megszervezni, hogy egy személy találkozzon azokkal, akik empátiát tudnak mutatni iránta. Nem szándékos találkozás: „De Mása néni, ő is elveszített egy gyereket!” Feltűnés nélkül. Óvatosan mondd el nekik, hogy elmehetsz ilyen-olyan emberhez, vagy hogy az ilyen személy készen áll beszélgetni. Számos online fórum található a veszteségben szenvedők támogatására. A RuNeten kevesebb, az angol nyelvű interneten több - ott gyűlnek össze, akik tapasztaltak vagy tapasztalnak. A közelségük nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogatja őket.

Segítsen egy jó paptól, akinek van veszteség- vagy egyszerűen sok élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szüksége lesz.

Imádkozz sokat az elhunytakért és szeretteiért. Imádkozz magad és szolgálj szarkalábakat a templomokban. Meghívhatja magát a személyt is, hogy utazzanak együtt a templomokba, hogy szarkalábakat szolgáljanak körülötte, imádkozzanak körülötte és olvassák el a zsoltárt.

Ha ismeri az elhunytat, emlékezzen rá együtt. Emlékezz arra, mit mondtál, mit tettél, hová mentél, mit beszéltél meg... Valójában erre valók az ébredések – hogy emlékezzünk egy személyre, beszéljünk róla. „Emlékszel, hogy egy nap találkoztunk egy buszmegállóban, és éppen akkor tértél vissza a nászútról”…

Hallgass sokat, nyugodtan és hosszan. Nem vigasztal. Anélkül, hogy biztatnánk, anélkül, hogy örömet kérnénk. Sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmeséli ugyanazokat az apróságokat. Hallgat. Csak segíts a házimunkában, a gyerekekkel, a házimunkában. Beszélgess mindennapi témákról. Legyen közel.

P.P.S. Ha van tapasztalatod a bánat és a veszteség megélésével kapcsolatban, akkor mi adjuk hozzá tanácsaidat, történeteidet, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.