Po tajge sa prechádza domorodý obyvateľ Burjat.
Vyzerá - je tam vrtná súprava. Zastaví sa a pýta sa:
"Náčelník, čo je toto?"
Náčelník mu: Vrtná súprava!
Znova: Šéf, čo na tom robia?
Náčelník mu: Burjat!
"Uh, šéfe, Burjati to nerobia!"

Na Ukrajine bolo preskúmané nové ropné pole.
Ťažbu komplikuje skutočnosť, že ropa je v nádržiach, ktoré sa vysokou rýchlosťou presúvajú po železnici z Ruska do západnej Európy.

- Ceny ropy klesajú!
Pravdepodobne aj benzín.
- Bez benzínu.
- Prečo?
- Neviem, pravdepodobne to nie je vyrobené z ropy v Rusku.

Zomrel ropný obchodník. Ide do raja a tam mu Boh hovorí:
„Si dobrý človek, minul si peniaze na charitu a podobne, no vidíš, nemáme voľné miesto. Nedávno k nám prišlo veľa olejkárov. Choďte teda do pekla.
Dovoľte mi s nimi hovoriť. Presvedčím ich, aby išli do pekla namiesto mňa. odpovedá olejkár.
Prichádza k dušiam ropných robotníkov sediacich na oblaku a hovorí:
— Počuli, že v pekle našli olej. Gushing.
Olejári chvíľu sedeli, pozerali na seba a jeden po druhom utekali do Pekla.
Boh hovorí tomuto olejárovi: Dobre, dobre, zaber akékoľvek miesto, teraz je toho dosť. A olejkár odpovedá: Viete, možno tam naozaj je ropa. Nechaj ma ísť tiež do pekla.

Olejkár naftárovi:
— Počuj! Viete, ako sa Francúzi posrali?!
— Nie! Ako?
- V centre Paríža bola inštalovaná vrtná súprava, ale stále tam nie je ropa!!!

Počul som, že si sa rozišiel so svojou priateľkou. Čo sa ti stalo?
„Takže nemám kolík ani dvor.
- Ako? Máte strýka ropného magnáta? Nepovedal si jej o tom?
- Len čo som jej o tom povedal, okamžite ma opustila a stala sa
moja teta.

Vovochka, tu je veľmi jednoduchý problém: Výška nadmerného zisku z predaja ropy a plynu je známa. Počet Rusov je známy. Urobte rovnicu a vypočítajte, koľko dostane každý Rus? Takže ste napísali x, y, hviezdička ... aká hviezdička? - Toto nie je hviezdička, takto som tápal.

Vtipné vtipy o ropných robotníkoch k slzám

Poradca pre národnú bezpečnosť prichádza k prezidentovi Spojených štátov a hovorí: - Pane, sú dve správy, dobrá a zlá. Ktorým začať? - So zlým. - Pane, USA napadli mimozemšťania. - Aké sú dobré správy? - Jedia černochov a srajú olej.

Pred útokom na Bagdad sa americkí vojaci modlia. Prvý: - Pane, pomôž mi prežiť alebo zomrieť ako hrdina. Po druhé: - Pane, uistite sa, že Tyumenovi dôjde olej. Prvý: Čo si? Po druhé: - Chcete brániť demokraciu na studenej Sibíri?

Delegácia amerických naftárov navštívi Ukhtu. Počas raňajok v miestnej reštaurácii si hostia objednávajú jediné jedlo – omeletu so syrom.
Keď im prinesú účet, Američania sú prekvapení sumou, ktorá je doň vložená a pýtajú sa čašníka:
- Máte vajcia a syr - taká vzácnosť?
-Ani nie, vzácnosť sú Američania!

Za slnečného rána vychádza z domu ropný magnát a mieri k oficiálnemu šesťstému Mercedesu. Nastúpi do auta a zbadá, že jeho vodič je úplne deprimovaný.
- Semenych! No, prečo si celý čas taký kyslý, no, čo sa zase deje? Čo celý čas nadávaš?
Vodič potichu vyrazí s kyslou tvárou. Tycoon nie je upokojený:
- Nie, ty mi odpovedz, vytiahol som ťa z tvojho Uryupinska?
- No, vytiahli ...
- Dostal som ťa z Uryupinských banditov?
- No, rozmazali ...
- Kúpili ste si byt v Moskve?
No kúpil som...
- Zvyšujú sa platy?
No rastie...
- Tak prečo si celý čas nešťastný?
- Ehe-he, Sergej Timofeich, keby nás viezol niekto iný...!

Plyn a ropa patria ľuďom. Toto je jasné. Prečo ich ľudia predávajú sami sebe za také veľké peniaze, nie je jasné.

Po úniku ropovodu a požiari na rieke Moskva odobrali ekológovia vzorku vody na rozbor. Olej sa ukázal ako najekologickejšia látka vo svojom zložení.

Dievčatá sú ako olej. Najprv preskúmate, potom vŕtate a potom je lacnejšie túto studňu uzavrieť ako ju udržiavať.

Otec Lukašenko nariadil vláde Bieloruska, aby na svojom území našla ložiská ropy a plynu. "Jasné, to nie je problém!" - odpovedala bieloruská vláda a navŕtala potrubia Gazpromu.

* * *
- Ceny ropy klesajú!
- A benzín asi tiež.
- Benzín - nie,
- Prečo?
- Neviem, pravdepodobne to nevyrábame z ropy ...

* * *
- Prečo, keď rastie cena ropy, stúpajú ceny všetkých tovarov?
- Pretože teraz sa všetko vyrába z ropných produktov.

* * *
- Nerozumiem: cena ropy rastie - benzín zdražuje, cena ropy klesá - benzín opäť zdražuje!
- Toto sa nazýva "stabilita".

* * *
Druhý zákon politickej termodynamiky:
"Bomby majú tendenciu lietať tam, kde je ropa lacnejšia."

* * *
Na Eiffelovej veži turista z Texasu krúti hlavou a hovorí svojej žene:
- Idem sem po šiesty raz, ale nikdy nedostali olej!

* * *
- Čo sa stane, ak Iraku náhle dôjde ropa?
- Irak sa okamžite stane demokratickým štátom.

* * *
Pesimista verí, že ropa na Zemi skončí o 10-15 rokov.
Optimista verí, že ropa vydrží veľmi dlho.
Realista vie, že tu vôbec nejde o ropu.

* * *
Korešpondent RBC:
- Aká je vaša predpoveď pre dolár a barel ropy na konci roka?
analytik:
- Ropa 120, 30 dolárov...
A po krátkom zamyslení:
- No, alebo naopak.

* * *
Irán objavil nové veľké nálezisko ropy. Mierumilovné Spojené štáty by nemohli vydržať takú nehanebnú provokáciu.

* * *
- Pán Bush! Olej nájdený na Zanzibare!
- Áno? Takže tam nemajú demokraciu. Potrebovať urobiť.
- Takže v Severnej Kórei tiež nie je ... demokracia.
"A nemajú tam žiadny olej." Prečo teda potrebujú demokraciu?

* * *
Podľa amerických sovietológov sa v modernom Rusku dejú alarmujúce zmeny: rovnako ako predtým sa po centre Moskvy potulujú divé medvede, ale teraz predávajú aj ropu! ..

* * *
Ruská ropa je 2 druhov. A všetci Rusi sú si dobre vedomí týchto dvoch typov ...

* * *
Chybou ruských úradov je, že vždy považovali ropu a plyn za hlavné prírodné zdroje. Tu bola rašelina urazená ...

* * *
Je známe, že cena ropy výrazne klesla.
Potom cena vodky v Rusku klesla.
Z toho vyplýva záver: vodka v Rusku sa vyrába z ropy.

* * *
Barack Obama na mieste ekologickej havárie v Mexickom zálive hovorí svojmu sprievodu:
-No, môžeš, ak chceš! Ropná škvrna sa výrazne zmenšila. Mimochodom, čo je to za podivnú loď s nezrozumiteľnými písmenami „benzínová pumpa“?
Asistent prezidenta v rozpakoch:
- Tento odoský podnikateľ Rabinovič vytvoril sieť plávajúcich čerpacích staníc z unikajúceho oleja a úspešne obsluhuje prechádzajúce lode ...

* * *
Na Ukrajine bolo preskúmané nové ropné pole.
Ťažbu komplikuje skutočnosť, že ropa je v nádržiach, ktoré sa vysokou rýchlosťou presúvajú po železnici z Ruska do západnej Európy.

* * *
Olejkár naftárovi:
- Počúvaj! Viete, ako sa Francúzi posrali?!
- Nie! Ale ako?
- V centre Paríža bola inštalovaná vrtná súprava, ale stále tam nie je ropa!!!

* * *
Americkí geológovia pri prieskume útrob objavili nad ložiskami ich ropy akúsi arabskú krajinu.

* * *
- Počúvaj, Holmes. Čo si myslíte: ak krajiny vyvážajúce ropu odmietnu znížiť cenu, bude to Amerika považovať za priamu vojenskú agresiu?
- To ty, Watson! Samozrejme, že nie. Toto sa bude považovať za porušenie ľudských práv: George Bush, bez ohľadu na to, čo hovoria, je tiež muž. A Amerika nikomu nedovolí porušovať ľudské práva!

* * *
Šťastie! Ťumenské dievča, ktoré sa pokúšalo pochovať škrečka, sa stalo ropným magnátom...

* * *
- Áno, pľujete na svoje bicepsy, normálni chlapci pumpujú olej už dlho ...

* * *
Ak bude vláda naďalej „zadržiavať“ ceny ropy, čoskoro bude výhodnejšie piť benzín a jazdiť na vodke.

* * *
V Spojených arabských emirátoch, Katare a iných krajinách produkujúcich ropu každá rodina dostáva platbu – percento z predaja ropy. V Rusku - to isté. A každý pozná tieto rodiny.

* * *
XXII. storočie: Lietadlá NATO sa nezmyselne rútili po celej zemeguli. Zásoby ropy sa minuli všade...

* * *
Tymošenková dostala 7 rokov za plyn, Chodorkovskij 14 rokov za ropu. Z čoho môžeme usúdiť, že ropa je dvakrát drahšia ako plyn.

* * *
Prospektor ropy ide do neba. Svätý Peter sa s ním stretáva pri bránach do raja a hovorí:
- Vieš, študoval som celý tvoj život a vo všetkých ohľadoch nám vyhovuješ. Je tu však jeden problém. Máme tu prísne rozdelenie na zóny. A ako vidíte, ropná zóna je už plná. Takže prepáčte, ale nemáme pre vás miesto.
Olejár, poškriabajúc sa na hlave, odpovedá:
- Môžem povedať svojim kolegom tri slová?
Svätý Peter odpovedá:
- No, nevidím tu nič odsúdeniahodné, hovorte.
Olejkár založí ruky ako náustok a kričí:
- V pekle našli ropu!
Všetci naftári sa hrnú do pekla v priateľskom dave. Svätý Peter hovorí:
- No, máš dobrý rozum. Poďte, sadnite si tam, kde sa cítite najpohodlnejšie.
Olejkár sa opäť poškriabe na hlave a odpovie:
- Ďakujem, ale asi pôjdem za kolegami. Je možné, že v týchto povestiach je niečo pravdy.

* * *
Plyn a ropa patria ľuďom, to je pochopiteľné. Prečo ich ľudia predávajú sami sebe za také veľké peniaze, nie je jasné.

* * *
Centrálna banka oznámila zavedenie uplakaného výmenného kurzu rubľa.

Si veľmi smutný a chceš sa rozveseliť? Alebo ste len fanúšikom dobrých vtipov? Potom je táto stránka ako stvorená pre vás. Tu sú zhromaždené tie najlepšie vtipné videá z celej planéty, ktorých sledovanie vás určite rozveselí a zlepší vám deň! Táto kategória obsahuje rôzne typy vtipných videí.

Po prvé, ide o rôzne opätovné nahrania starých komediálnych relácií, teraz sa tu zhromažďujú najlepšie epizódy, ktoré kedy vyšli na zombie krabici. Comedy club, comedy wumen a ďalšie podobné humorné relácie vás opäť rozosmejú svojimi najlepšími vtipmi. Snažili sme sa vybrať len tie najzaujímavejšie, najjasnejšie, najzábavnejšie a nezabudnuteľné vydania. Tu si ich môžete kedykoľvek prezrieť, aby ste sa znova zasmiali a oddali nostalgii.

Po druhé, veľa zábavných videí zo skutočného života. Vtipní opití muži, hlúpe frázy, ktoré sa okamžite stanú korunou a sú rozpoznateľné na každom rohu. Väčšinu týchto zábavných videí nahrávajú používatelia takého internetového zdroja, ako je Youtube, Rutube a ďalšie. Na kameru dokáže zachytiť niečo vtipné doslova každý človek a je z toho taký veľký príval humoru práve takéhoto žánru. V takýchto videách sa môže stať čokoľvek, od vtipných mačiek až po smiešne správanie politikov.

Ďalším typom vtipov sú predpripravené vtipy od užívateľov siete. Rôzne huncútstva, huncútstva, pri ktorých si partia chlapov pripraví nejakú scénu a zabáva sa sledovaním reakcie svojej obete. Takéto videá sú teraz veľmi aktuálne a získavajú milióny videní. Navyše, po zhliadnutí tucta ďalších takýchto videí si môžete vybrať ten správny žart pre seba a pokúsiť sa ho uviesť do reality. Najčastejšie sú takéto žarty celkom neškodné, no nájdu sa aj také, z ktorých môže obeť dostať infarkt alebo panický záchvat. Veď občas vtipkári zachádzajú do extrémov a vtipkujú s diagnózami lekárov, samovraždami a inými dosť nebezpečnými témami.

Za posledných päť rokov „cudzie“ STAND-UP veľmi silno priberá. Ide vlastne o rovnaký výkon komikov, kde sa najčastejšie mihne čierny humor, sebairónia a niekedy aj poriadne vulgárne vtipy. Mnohé populárne mediálne osobnosti organizujú celé stand-up turné a cestujú z mesta do mesta so zámerom rozosmiať čo najviac ľudí. Nechajte tento humorný žáner z väčšej časti fungovať, ak ste v sále a vidíte žolíka naživo. Množstvo videí so záznamami vystúpení však hovorí niečo iné.

Okrem toho nezabudnite na už nie veľmi populárny, no napriek tomu stále známy žáner humoru, akým je VINE. Sú to krátke, doslova druhé scény, ktoré rozohrávajú život a nie situácie. Niekedy je v nich humor tak hlboko zakorenený, že si neteéri desiatky krát pozrú krátke desaťsekundové videá a snažia sa prísť na dno humornej žily, ktorá možno neexistuje.

Vo všeobecnosti sa tu môžete určite rozveseliť. A je úplne jedno, aké videovtipy máte radi – aj bezcitnému človeku bez zmyslu pre humor pomôžeme rozosmiať sa.

vtipy

Geologická teória je suchá a prax je opitá.

Minulý piatok večer našli ruskí geológovia doteraz neznámy dôvod na pitie.

Ukazuje sa, že všetky dinosaury boli rovnaké. Len ich rôzni paleontológovia zbierali rôznymi spôsobmi!

Na skúške z paleontológie profesor daruje študentovi morského ježka.
Študent víťazným hlasom: to je ježko!
Profesor (dúfam): -A ktorý ježko má alebo nemá pravdu?
Žiak dlho premýšľa.
Profesor vyzve: No, môžete určiť podľa konečníka.
Žiak potichu vloží ježka do podnosu, zo stola zdvihne zošit a odíde.
Profesor (po): Mladý muž! Voláte svoje priezvisko!
Študent (urazeným hlasom) - Určite podľa konečníka!

Jeden starostlivý paleontológ navštívil jazero Loch Ness v Škótsku v nádeji, že uvidí slávne staroveké monštrum.
- Kedy sa had zvyčajne objavuje? spýtal sa miestneho obyvateľa.
- Zvyčajne po treťom pohári vodky, - odpovedal.

Geológ prechádza tajgou a vidí: Čukči sedí na hrubom konári a odpíli tento konár zo stromu. Geológ mu hovorí: "Balda, čoskoro havaruješ!". A ide ďalej. A o päť minút neskôr za sebou počuje: "slap-s" a výkrik "ay-ay !!!" a potom nadávky: "tu je odporný ruský šaman!"

Raz prišiel geológ do stanu k Chukchi a bol prekvapený:
- Čučko, máš plnú konzervu chum, a si vychudnutá od hladu ako mop!
A Čukči mu odpovedá:
- Otvoril som však noviny - bol tam Jeľcin, zapol rádio - bol tam Jeľcin, zapol televízor - bol tam aj Jeľcin. -Teraz sa však bojím otvárať konzervy!

Miestny historik sa pýta miestneho obyvateľa:
- Spája sa s tou vysokou horou nejaká legenda?
- Áno, existuje taký príbeh. Jedného dňa dvaja geológovia vystúpili na samotný vrchol a odvtedy ich nikto nevidel.
- Aké tajomné! A čo sa s nimi stalo?
- A zišli na druhú stranu.

Geológ oslovuje Čukču sediaceho pri jurte:
- Moja drahá, môžeš mi povedať, ako sa tam rýchlo dostať do tej hory?
Čukči zamyslene pozrel na geológa, potom na horu a odpovedal:
- Chceš však, ja odviažem psov?

Raz Čukči zviazal geológa, priviedol ho na hraničný priechod a povedal:
- Avšak, špión chytený.
Pýta sa ho:
- Prečo si myslíš, že tento muž je špión?
- Tak sa však idem pozrieť: stojí, darebák, a klope kladivom na skalu. Pýtam sa: - "Kto si?" A on: - "Vedúci strany." Ale Chukchi nie je hlupák, Chukchi vie, kto je zodpovedný za našu stranu!

Skutoční geológovia nikdy nebudú piť vodku z hrdla, ak je tam prázdna plechovka!

Otec Chukchi a jeho syn sedia neďaleko yarangy. Nízko nad nimi letí helikoptéra.
Syn: - Ocko, čo je však?
Otec: - Teraz si tento železný vták sadne, - vyjde geológ. Budú ma biť do tváre, znásilnia moju matku, budú strieľať jelene, budú ťa biť po hlave. - Volá sa "Expidícia".

Jeden geológ bol na trase strašne unavený, nič nenašiel a strašne sa kvôli tomu nahneval. Vidí - medveď, no, hodí do neho kameň! A potom jeho únava zmizla...!

Pri ohni v zlom počasí sedia dvaja geológovia. Vodka je celá opitá, pijú mesačný svit a hovoria:
- To je všetko, ako pijete túto zelenú barmatuhu, takže ráno je vaša hlava ako cársky zvon ...
- In-in, a car Cannon je na nič...

Čukči sa prechádza tajgou a žalostne vŕzga.
Pristúpi k nemu geológ a pýta sa:
- Čo to škrípeš?
- Áno, ochorel som, váš šéf mi dal tabletku, zjedol som ich.
- No a?
- A hovorí sa:
"Po jedení!"...

Stretli sme sa s geológom a Čukčom na oceáne a rozprávali sa. Zrazu vidia hladného ľadového medveďa, ktorý k nim smeruje. A nie je tam žiadna zbraň. Chukchi chytí lyže a obuje si ich rýchlejšie. geológ:
- Je to zbytočné - aj tak nemôžeš bežať rýchlejšie ako medveď.
- A nemusím byť rýchlejší ako medveď, musím byť rýchlejší ako ty!

Chukchi nejako našli v bani veľký zlatý nuget. Nevzdal sa, ale dobre to skryl.
Vypočítali ho a priviedli na krádež.
Vedúci bane ho vypočúva a ďalší Chukchi prekladá:
„Kde si schoval zlato?!?“ pýta sa rozzúrený šéf.
"Hovorí, že to nevzal," prekladá Čukchi.
- Povedz mu, - hovorí náčelník, - že ak mi to teraz nepovie, tak ho zastrelím!
- Hovorí, že keď nepovieš, kde je zlato, tak ťa trochu prestrelia.
"Pochoval som to v džbáne pod yarangou," priznal vystrašený zlodej.
- Hovorí strieľať! - preložil čukchi. To ešte nikomu nepovie...

Geológ sa prechádza po tajge a vidí dvoch Čukčov. Jeden nesie telefónnu búdku a druhý je poriadne poleno. geológ:
- Hej, krajan, načo potrebuješ telefónnu búdku?
Chukchi (1):
- Moja, ak však zaútočí medveď, schová sa v búdke a medveď ma nezožerie.
Geológ - do iného Chukchi:
- No, načo potrebuješ také zdravé poleno?
Chukchi (2):
- Môj, keď však uvidí medveďa, hodí polenom - a bude ľahšie utekať.

Americkí geológovia nejakým spôsobom objavili nejakú arabskú krajinu nad veľkými ložiskami americkej ropy... Ak by nebola vojna, došlo by k súdu...

Americkí geografi tvrdia, že geológia je len disciplína odvodená od geografie, motivujúca
je to preto, že pred objavením Ameriky Kolumbom žili všetci ich geológovia v Európe.

Skutočný príbeh: Študent - absolvent na štátnom výtlačku. Miass Geocollege odpovedá na otázku o schlichoch (vyslovuje sa viac cez „u“ ako cez „a“). Komisia po jeho vypočutí žiada dodatočné. otázka spoluhlásky v geológii. Nerozumie. Je vyzvaný, - no, hovoria, v tomto slove je všetko rovnaké, len namiesto "x" - "f". Študent v strnulom pohľade na komisiu, pomaly sa začervená (uhádol) a už karmínovo-červený od rozpakov hovorí: "Fuy, alebo čo?". Komisia, ktorá čakala na slovo „slif“, sa od smiechu pomaly zosunula pod stôl.

Realita: Moskovská štátna univerzita, 70. roky.
Mineralogická skúška.
Identifikujte minerál, – hovorí profesor a dáva študentovi kúsok opálu.
Nechápavo hľadí na kameň a začína sa túlavými očami obzerať po publiku.
Študent z posledného radu sa snaží nabádať a živo gestikuluje, teraz s radostným pohľadom ohýba ruku v lakti a zatína päsť, potom ju s mrzutým výrazom na tvári ochabne spúšťa.
Študentka napína svoju predstavivosť a radostne hovorí:
"Pán profesor, to neprestane!"

Študent sa snaží zavesiť rezance na uši učiteľa:
- Minulú sezónu som našiel berylový kryštál - takú mám ruku!
- No tak, mladík, naplň to! Takéto chlpaté kryštály v prírode neexistujú.

Poľná sezóna.
Na trase zobudí skúsený profesor uprostred noci študenta a pýta sa:
- Ivan, pozri sa na oblohu a povedz mi, aký záver môžeš vyvodiť?
Študent sa pozrie na oblohu a odpovie:
- Vidím miliardy hviezd, a ak sú tam miliardy hviezd, potom môžu mať planéty a existuje možnosť, že medzi nimi budú aj tie, ktoré sa podobajú Zemi, a môže tam byť aj život a ...
Ivan, ty si idiot! preruší ho profesor.
- Ukradli nám stan!

Príde žena do krajčírskeho ateliéru:
- Prosím, ušite mi nočnú košeľu dlhú 3 metre.
- Prečo si taký dlhý?
Môj manžel je teda geológ. Pre neho je hlavné hľadanie, nie konečný výsledok.

Prednášajúci na trase do geológie prax upozorňuje študentov:
- Teraz pôjdeme pozdĺž veľmi nebezpečného útesu, buďte opatrní!
- Ale ak sa niekto uvoľní, potom nech sa nezabudne pozrieť doprava - za letu sa otvorí pohľad na jedinečný výbežok s pegmatitovou žilou ...

Učiteľ geopraxu počas poznávacieho zájazdu so študentmi:
- A teraz, keď prejdeme týmto slávnym miestnym bordelom, dostaneme sa priamo do bane, ktorá nás zaujíma, a ...
- Pán profesor, prečo?!?

Geologická prax na Kamčatke. Prvýkrát sa študent pozerá do krátera sopky a hovorí učiteľovi:
- Nevyzerá to ako peklo?
Ach, tí študenti! - zvolá profesor, - všetko videli, všade navštívili ...

Existujú dva kryštály, jeden priehľadný a druhý zlomený. Prvý sa pýta:
- Pri horúcom ohni?
- Ohnisko...
- Geológ?
- geológ...
- Skúšal si to určiť?
- Nie, prišiel, bastard...

Muž geológ pochádza z výpravy celý špinavý, v roztrhanej vetrovke, na tvári odreniny. Vysvetľuje manželke:
- Nemal som spiatočný lístok na vlak, ale tu je revízor. Musel som vyskočiť z auta.
- Nebolo jednoduchšie zaplatiť pokutu?
- Čo si, drahý! Ukázalo sa, že inšpektor je manželom dirigenta.

V deň manželovho odchodu na pole manželka vstala pred svitaním z postele a vybrala sa do špajze. Tam rozrezala nožom batoh, roztrhla stan a potom z balkóna vyhodila spacák, kladivo a kompas. Potom sa ticho vrátila do postele a jemne pritlačila líce k ramenu svojho manžela ...
- Mala menej ako hodinu života...

Stážista pre poľovníka Ilmenskej rezervácie:
- Povedzte mi, prosím, môžete odobrať vzorku z tejto bane?
- Nie!
- Uh-huh, ale prečo je potom okolo toľko čerstvých úlomkov?
- Od tých, ktorí sa nepýtajú hlúpe otázky.

Aby ste sa stratili v tajge, aby ste zistili, kde je juh, musíte sa pozrieť na strom. Ak je strom palma, potom ste už na juhu.

Rozhovor dvoch budúcich geológov:
- Viete, ako držať kladivo, aby ste si neudreli do prsta?
- Dobre?
- dvoma rukami...

Starý profesor sa pred časom vráti z cesty do tábora.
- Prišli ste si po ďalšie balenie, profesor? – pýta sa svojho študenta.
- Nie, na nové kladivo.

Na colnici policajt zastaví auto s geológmi:
- Diamanty, smaragdy, drogy???
Starý profesor:
- Nie, drahá, - šálku kávy, prosím!

Medveď napadol geológa v tajge. Snaží sa od neho utiecť a zrazu vpredu - útes. Padol na kolená a modlil sa:
- Pane, vlož do tohto zvieraťa kresťanskú dušu!
Medveď okamžite padá na kolená:
- Ďakujem ti, Pane, za jedlo, ktoré si poslal!

Ľudstvo je také šialené, že minerály, ktoré našli geológovia, sa používajú na znečisťovanie životného prostredia.

Pán Boh tvoriaci minerálne agregáty málo premýšľal o tom, ako ich pomenujeme a zaradíme.

Geológovia sa dostávajú do rúk kanibalov. Vedúci im hovorí:
- Kto povie novú anekdotu, nech ide pokračovať v zbieraní kameňov. Ale varujem vás – máme internet!

Dievčatá sú ako olej. Najprv zisťujete, potom vŕtate a potom...
potom je lacnejšie túto studňu uzavrieť ako udržiavať.

Breh rieky v tundre blízko polárneho kruhu. Cestou strávený hladný a nahnevaný geológ narazí na Čukču sediaceho s udicou vedľa kopca čerstvých rýb. Hlad prekoná trápnosť a dialóg vyzerá asi takto:
- Chukchi, dopraj mi rybu?!
- Nemôžem však. Šéf nehovorí.
Pauza. Geológ našiel:
- Počuj, Chukchi, a kto je v týchto končinách hlavný náčelník?
- Ja však...
- Šéf, dovoľte mi vziať rybu!
- Berte však a jedzte pre zdravie, koľko chcete!

Geológ mrzol v tajge. Čukči ho našli, priviedli k nemu domov, nakŕmili ho, dali mu napiť, uložili ho do postele s jeho ženou. Geológ ho v návale vďaky pozval na návštevu do Moskvy. A po chvíli dostane telegram od Chukchi: "Idem, zoznámte sa." Geológ si myslí: "No, ja sa nakŕmim a napijem, ale manželke to nedávajte!" Utekal som na tri železničné stanice, našiel som tam „dievča“ a prehovoril som ju, aby sa na desiatu vyspala s Čukčom. A Čukči povedal: "Si dobrý priateľ, tak prečo by som ťa mal uložiť do postele so svojou každodennou ženou? Dám ťa do postele s mojou prednou ženou." Čukči sa vrátil z Moskvy a hovorí: "Dobré mesto Moskva! Dobrý priateľ geológ! A jeho predná manželka je taká dobrá! - stále kvapká z konca!"

Jedného dňa k lekárovi príde tehotná Chukchi.
- Pán doktor, mám opuchnutý žalúdok,
- Áno, si tehotná!
- Však to nemôže byť - manžel je v tajge.
- A pravdepodobne ste spali s inými mužmi.
- S mužmi - nie, spal som s geológom, pretože bol chránený.
- Ale ako?
- On mi však hodil na tvár handru.

Geológ sa stratil v tajge a kričal: "Ľudia! Kde ste!? Pomoc!"
Čukči vychádza spoza stromu a hovorí démonickým hlasom:
"A ako tu - tak "ľudia!", A ako v Moskve - tak "panvice s ušami"!

Pri ohni sedia traja ľudia.
"Oceľová vážka odletela," povedal jeden a ukázal na helikoptéru.
- Oceľový tuleň plával, - povedal o dve hodiny neskôr a očami sledoval ponorku.
„Oceľový jeleň sa plazí,“ povedal tretí a ukázal na terénne auto, ktoré sa plazilo do kopca. Žije s tvojou ženou, žije s mojou ženou, žije s jeho ženou. Výprava je tzv

Čukči pláva pozdĺž rieky na člne, obzerá sa a spieva:
"Aký krásny les na brehu, v tomto lese dozrieva veľa brusníc, čoskoro nazbierame málo, málo..." Pozerá - geológ sedí na brehu a robí svoju POTREBU :).
Chukchi: "Pach, šaitan! Akú pieseň však pokazil!"

Okolo kaviarne ide olejkár, práve dostal plat a rozhodol sa vstúpiť. Príde a pýta sa čašníčky:
- čo radíte?
Čašníčka odpovedá:
- Máme špeciálnu kaviareň. Tu si môžete robiť, čo chcete. Čokoľvek, čo vás napadne.
- v akom zmysle? V poriadku?
- Áno. Absolútne. Následne Vám vystavíme faktúru.
Ale je tu podmienka: ak nie je dosť peňazí, náš kat vám odreže časť tela.
Akékoľvek - Ako chcete.
Rozhodol sa vyskúšať.
- daj mi fajku.
Čašníčka si bez ďalších okolkov kľakne na kolená a dá mu fajku.
Muž je potešený. Vezme stoličku - rozbije ju. Nikto nezasahuje, všetci sú ticho, správajú sa ako obvykle.
A to je všetko.
"Vasya trpela." Vypil som všetko pivo, vodku, víno, pálenku-mapy, poslal som pre viac chlastu,
nasratý na všetok nábytok, nasratý na celú sálu, ty @ ples všetkých čašníčok a
čašníci v zvrátených a obyčajných podobách, potom im dali všetky kundy,
prinútil tri dni bez prestávky tancovať ľudové tance...zabavil sa.
Noste účet hovorí. Priniesol účet. Pozrel som sa. Vytiahol peňaženku, pozrel sa, zavrel ju.
- vezmime tvojho kata.
Prichádza kat. Muž si rozopne mušku, vytiahne domácnosť.
Kat mu:
- počuj, zdá sa, že je ešte mladý, ešte sa nám to bude hodiť, pomôžme si, čo je to sakra sekať?
- Čo strihať?! sať, no tak, viac peňazí @ ja!

Páčil sa vám vtip?

10 vtipov z kategórie „Najzábavnejšie“

Manželka je tehotná. Manžel chce sex. Manželka hovorí manželovi:
- Ha ty 25 rubľov, choď do mesta, choď k prostitútke.
No manžel vyšiel z brány. A je tam suseda Lenka. Ona sa pýta:
- Kam ideš?
Manžel povedal, že jeho žena je tehotná, nesmie, ale chcela sex, dala 25 rubľov za prostitútku. A suseda sa ponúka. Trvá 25 rubľov. Po nejakom čase sa manžel vracia domov. Manželka sa pýta, čo tak rýchlo?
A manžel odpovedá, stretol susedu a tá súhlasila za 25 rubľov.
A manželka:
- Lenka, aký bastard! Keď bola tehotná, dala som jej manžela zadarmo!

Muž šoféruje auto. Vnútorný hlas hovorí:
- Zastavte a kopajte tu! Kopanie - ups! Našli sme vrece zlata! Pokračuje, vnútorný hlas hovorí: - Hoď tašku do mora. Muž si myslí: "Teraz príde 10 vriec." Hodiť - nič nevyplávalo na povrch! A vnútorný hlas:
- Videl som, ako to hrklo!

Ministerstvo pre mimoriadne situácie prejdite na výzvu. Volal nejaký muž, najvýrečnejšia jeho reč bola AAAAAAAA... pomoc, zomieram!!!
Je jasné, že temný tím sa ponáhľa na správnu adresu. Prídu, vojdú do jednoizbového bytu a zrazia sa! To sa v tejto práci často nevidí!
Uprostred absolútne prázdnej miestnosti, na podlahe ktorej je porozhadzovaných množstvo novín (rovnako ako u škrečka) sedí muž s POCKom pribitým na parkete!!! Nedá sa nič robiť, niekto sa rozbehol za vyťahovačom nechtov. Medzitým lekár vypočúva nešťastníka:
- Čo sa stalo?.............