V článku sa dozviete:
Pozdravujem čitateľov.
Smrť je nepríjemná formalita, ale všetci kandidáti sú akceptovaní ©.
Čo by mali robiť tí, ktorí zostávajú na tejto strane? A ako im môžeme pomôcť? V tomto článku sa dozviete, ako upokojiť niekoho, kto stratil milovanú osobu. Veď to nie je jednoduché. Smrť môže byť neočakávaná alebo bolestivá, a preto je prežívanejšia.
Je možné upokojiť človeka, ktorý stratil milovaného človeka?
Okrem toho závažnosť bolesti zo straty závisí od vzťahu, ktorý mal človek so zosnulým. Ak bol vzťah dobrý, potom je proces „vyhorenia“, ako to nazývajú psychológovia, jednoduchší, rýchlejší a normálny.
Ak bol vzťah zlý, plný hádok, výčitiek alebo podceňovania, môže sa v priebehu času prejaviť napríklad pocit viny. Smútiaci bude viac trpieť a trpieť, a preto bude strata natoľko bolestivá, že zanechá psychickú traumu.
Preto je podpora priateľov, rodiny a kolegov dôležitejšia ako kedykoľvek predtým. Človeka nemôžete upokojiť, ale môžete jeho stav zmierniť správnymi slovami a činmi.
Etapy smútku
Aby bolo jasnejšie, ako to urobiť, poviem vám, čo sa stane s niekým, kto stratil milovaného človeka, počnúc okamihom, keď sa dozvedel o smrti. Celý tento proces trvá inak. Pre niekoho je to rýchlejšie, pre iného pomalšie, ale v priemere je to asi rok a je rozdelené do období:
1. Šok
2. Popieranie.
3. Informovanosť.
4. Smútok.
Šok
Šok začína správou o smrti a trvá niekoľko minút až niekoľko dní. Hlavné emócie, ktoré teraz prežívame, sú prekvapenie a omráčenie. Vysvetľuje to skutočnosť, že myseľ človeka, ktorý stratil milovaného človeka, je v stave otupenia a neverí tomu, čo sa stalo. Preto, aby ste mu pomohli a upokojili ho, dodržujte tieto pravidlá:
1. Nevytvárajte rozruch tým, že sa budete snažiť rozptyľovať rozprávaním. Počúvajte viac. Hovorte, keď sa s vami ľudia začnú rozprávať.
2. Hovorte pravdu a dobre komunikujte. Často sa napríklad vyskytujú také sťažnosti: „Prečo teraz nič necítim? Miloval som ju!" Vysvetlite, že ide o normálnu reakciu, pretože vedomie momentálne neprijíma nepríjemnú udalosť. Povedz im, že to prejde a potom to bude bolieť. Je dôležité zažiť túto bolesť a potom ju časom vystriedajú iné pocity, napríklad „ľahký smútok“.
3. Aké frázy by ste teraz nemali povedať: „všetko prejde“, „neboj sa“, „ukľudni sa“, „stretneš niekoho iného“, „všetko bude fungovať“ atď. Keďže myseľ popiera smrť milovaného človeka, vaše slová budú urážlivé a nepochopiteľné. Spôsobia iba negatívnu reakciu.
Negácia
Popieranie trvá až 3-4 týždne. Toto je fáza, keď ľudský mozog, ktorý neverí tomu, čo sa deje, hľadá zosnulého. V dome počujete jeho kroky, zdá sa, že sa chystá niečo zavolať alebo povedať. Spomienky často opakujú, že sa zdá, že je živý a zdravý. V dave sa mihnú tváre podobné jemu...
Práve teraz je dôležité zostať blízko. Pretože v tomto čase sa spravidla väčšina sympatizantov vracia do bežného života. A človek zostane sám so svojím smútkom. Preto pocit osamelosti prežívame najakútnejšie práve teraz.
Ďalší dôležitý a významný bod. V súvislosti so smrťou sa vynára veľa organizačných problémov a stáva sa, že tieto trápenia preberú odolnejší členovia rodiny. V skutočnosti by sa do riešenia týchto problémov mal čo najčastejšie zapájať ten, kto sa trápi najviac.
A preto. Po prvé, byť aktívny podporuje proces uvedomenia. A po druhé, človek sa cíti lepšie, pretože je to poslednýkrát, čo robí niečo pre svojho blízkeho. Nechajte ich preto čo najviac riešiť pohreby, bdenia a vybavovanie budúcich záležitostí.
Povedomie
Uvedomenie, ktoré trvá až 7 týždňov. Psychika si postupne uvedomuje, čo sa stalo a prijíma fakt udalosti. Toto je najdôležitejšia a najťažšia etapa. Dôležité, pretože bez nej nie je možné vrátiť sa do normálneho života. Ťažké, pretože bolesť a utrpenie sa z uvedomenia si toho, čo sa stalo, stávajú mučivé.
Osoba je v neustálej apatii, zlej nálade a plačlivosti. Duša ma bolí a plače. Ale ako hovoria psychológovia, musíte „vypáliť“ svoje nešťastie a stratu. V opačnom prípade môžu nevyjadrené emócie sedieť hlboko a dlho a spôsobiť duševné poruchy. Namiesto uzdravenia sa dostaví pocit viny, hnevu či odporu.
Preto môžete pomôcť upokojiť sa tým, že tam budete aj naďalej. Reakcie každého sú však iné a môžu sa od vás dištancovať, uzavrieť vás ako v ulite a môžu byť dokonca agresívne. Vašou úlohou nie je dostať sa do duše, ale jemne a starostlivo podporovať.
Hovorte o tom, ako sa tam máte a budete tam tak dlho, ako to bude potrebné. Ak nie je možné udržiavať fyzický kontakt, volajte tak často, ako je to možné, a dôkladne sa pýtajte na veci. Ak vám odpovedia, položte ďalšie otázky.
Smútok
Poslednou fázou je smútok a prispôsobenie sa životu bez zosnulého milovaného príbuzného alebo priateľa. Tu emócie postupne ustupujú a menia sa na „ľahký smútok“ alebo „tichý smútok“.
Niektorí ľudia majú túžbu hovoriť o zosnulom častejšie. To sa stane najmä počas sviatkov a dní, keď boli všetci spolu a nažive. Nedištancujte sa, ale udržujte tieto rozhovory, spomienky, prezeranie fotografií alebo vecí.
O rok prežije človek všetky udalosti sám, bez strateného milovaného človeka a bude sa cítiť pokojnejšie a ľahšie. Teraz je čas podporiť slová ako „Vydrž!“, „Zvládneš to!“, „Si silný!“, „Všetko bude v poriadku“ atď.
Oplatí sa zmeniť situáciu?
V týchto ťažkých časoch môžu vzniknúť myšlienky: „Nemali by sme zmeniť situáciu“. Napríklad sa presťahujte na iné miesto bydliska alebo zmeňte pozíciu, nechajte obvyklé. Toto sa neodporúča. Jemne vysvetlite, že teraz na to nie je najvhodnejší čas, že sa treba poriadne pripraviť a všetko si premyslieť.
Nerobte unáhlené rozhodnutia, pretože vedomie je teraz v zmenenom stave a nie je schopné urobiť adekvátne kroky. Najmä ak ide o také dôležité udalosti, ako je narodenie ďalšieho dieťaťa alebo nové manželstvo.
Kedy je čas kontaktovať špecialistu?
Čokoľvek sa stane za rok a pol počas prežívania smútku, považuje sa to za normu. Depresia, apatia, zúrivosť, hnev, zvýšená podráždenosť až aktívna agresivita. Rozdielnosť reakcií sa vysvetľuje rozdielmi v temperamente, charaktere, návykoch správania, hodnotách atď.
Môže dôjsť k zhoršeniu práce a vzťahov s inými ľuďmi. Počas tohto obdobia by ste sa nemali ponáhľať a naznačovať, že je čas prestať trpieť, musíte sa vrátiť do predchádzajúceho života. U každého je termín iný.
Ak však takéto zmeny pretrvávajú dlhšie ako dva roky, znamená to, že existujú psycho-emocionálne poruchy a v tomto prípade odporúčam kontaktovať profesionálneho psychológa alebo psychoterapeuta.
Kondolencie pri príležitosti úmrtia sú vyjadrením spoluúčasti na smútku, ktorý ľudí postihol – na smrti blízkej osoby. V takýchto chvíľach vaši najbližší jednoducho potrebujú podporu a účasť. Vyjadrujú sa slovami, hovorenými alebo napísanými, a činmi, čo je najúprimnejšia forma empatie.
Ústne kondolencie - ukážky
- Miloval som ho/ju (meno). Prepáč!
- Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
- Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
- Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
- Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
- Je mi to veľmi ľúto, prijmite prosím moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
- Žiaľ, v tomto nedokonalom svete to musíme zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
- Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Samozrejme, teraz je to pre vás ťažšie ako pre kohokoľvek iného. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou
- Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! smútim s tebou.
- To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
- Je ťažké slovami vyjadriť, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše rozdiely sú prach. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rád Vám kedykoľvek pomôžem.
Hlavná vec je úprimnosť!
Keď už hovoríme o etikete, treba poznamenať, že slová sústrasti príbuzným zosnulého by mali byť naplnené úprimnosťou. Môžete povedať veľa pompéznych fráz s chladným srdcom, jednoducho preto, že to vyžadujú normy slušnosti, alebo môžete povedať pár slov z hĺbky srdca a tieto slová budú balzamom na dušu najbližších. ľudí zosnulých.
Kondolencie za úmrtie by nemali byť naučený text, už vôbec nie text prečítaný z kúska papiera alebo akéhokoľvek média, ako je telefón. Úprimnosť je definovaná v empatii, uvedomení si, že smútok, podobne ako smrť, neobchádza ani jedného človeka. Dlhé reči vyznievajú neúprimne a pateticky. Najlepšou možnosťou bude krátka sústrasť vlastnými slovami.
Ponúkaná pomoc bude aj prejavom úprimného súcitu a empatie. Ako ti môžem pomôcť? Čo pre vás môžem urobiť? Ak niečo potrebujete, kontaktujte ma! – všetko musí byť potvrdené skutkami. Nebuďte neopodstatnení a najmä neponúkajte pomoc s vedomím, že vopred nebudete vedieť pomôcť.
Slová sústrasti
Slová sústrasti týkajúce sa smrti môžu pozostávať z niekoľkých fráz a dokonca aj niekoľkých slov. Napríklad:
- (Meno) bol muž veľkej duše. Úprimne s vami súcitíme!
- Bol to bystrý/láskavý/mocný/talentovaný človek. Príklad pre nás všetkých. Vždy si budeme pamätať!
- Koľko dobrého urobila pre svojich susedov! Ako bola milovaná a oceňovaná počas svojho života! Jej odchodom sme stratili kus seba. Naozaj s tebou cítime!
- Toto je tragédia: v túto hodinu máme veľkú bolesť. Ale pre teba je to najťažšie! Ak vám môžeme s čímkoľvek pomôcť, okamžite nás kontaktujte!
- Veľa mi v živote znamenal/urobil/pomohol. Smútim s tebou!
- Aká škoda, že som mu nestihla povedať: "Prepáč!" Otvoril mi nový svet a vždy si ho budem pamätať! Úprimnú sústrasť!
- Smútim za tvojou stratou. Viem, že je to pre teba ťažký úder
- Vyjadrujeme úprimnú sústrasť celej rodine a priateľom
- Povedali mi, že tvoj brat zomrel. Je mi to veľmi ľúto, smútim s tebou
- Odišiel úžasný muž. Vyjadrujem úprimnú sústrasť Vám a celej Vašej rodine v tejto smutnej a ťažkej chvíli.
- Sústrasť nad smrťou – slová vyššie sú príkladom úprimnej empatie. Môžu byť ušité na mieru konkrétnej osobe.
Ako prejaviť sympatie?
Prvá a najdôležitejšia vec už bola uvedená vyššie - je to úprimnosť, ktorá sa prejavuje v tom, že slová nepochádzajú z hlavy, ako zapamätaný text, ale zo srdca.
Po druhé, pri prejavovaní sústrasti v súvislosti so smrťou ponúknite pomoc, stane sa to prejavom účasti na smútku, ktorý postihol. Toto by mohla byť malá pomoc - vyzdvihnúť a priniesť vence, pomoc pri organizácii pohrebu/spomienky. Vyjadrenie sústrasti nad smrťou znamená pripojiť sa k všeobecnému smútku nielen slovami, ale aj skutkami.
Po tretie, nenechávajte si svoje emócie pre seba a zachovajte pokojný vzhľad. Nemali by ste sa hanbiť za svoje pocity – prišli ste na pohreb kamaráta, ktorý už nežije. Môžete plakať, objať svoju rodinu za predpokladu, že dodržíte prvé pravidlo – úprimnosť. Očividne predstieraná hystéria nebude schopná podporovať príbuzných.
Po štvrté, nie je zbytočné a dokonca dôležité povedať aspoň pár fráz, ktoré charakterizujú zosnulého z tej najlepšej stránky - bol to skvelý priateľ / ona je úžasná žena v domácnosti alebo bola radosť s ním pracovať / bola to milý a sympatický človek. Tieto slová sa stanú balzamom na dušu tých najdrahších ľudí zosnulých.
Príklady sústrasti
- Hlboko smútime nad smrťou (meno). Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a láskavou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme si len predstavovať, aká rana bola pre vás jej odchod. Pamätáme si, ako raz (meno). Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími ľuďmi. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.
- Aj keď som nikdy nestretol tvojho otca, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka vašim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a o tom, ako nežne sa o vás staral, sa mi zdá, že som ho poznala aj ja. Myslím, že bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslíš na teba a tvoju rodinu.
- Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Prajeme si, aby sme našli slová, ktoré by nejako zmiernili vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či takéto slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je ten najstrašnejší smútok. Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.
- Správa o smrti (mena) ma hlboko zarmútila a rád by som vyjadril úprimnú sústrasť vám a ostatným zamestnancom vašej firmy. Moji kolegovia zdieľajú môj hlboký smútok nad jeho/jej odchodom.
- S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta vašej inštitúcie (meno), ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.
- Chcel by som vám vyjadriť naše hlboké pocity zo smrti (meno). Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.
O čom by ste nemali hovoriť?
Staré krivdy – smrť odpúšťa všetko a ukončuje akýkoľvek konflikt. Populárna múdrosť hovorí, že o mŕtvych sa dá povedať len dobré. Ak sa nemôžete zbaviť situácie alebo konfliktu, potom je lepšie obmedziť sa na niekoľko fráz, pretože ak náhodou do slov vkĺzne agresia alebo negativita voči zosnulému, môže to ublížiť jeho príbuzným. Alebo, čo je ešte horšie, spôsobí škandál.
Text kondolencie k úmrtiu by nemal obsahovať banálne a otrepané frázy, ktoré v podstate nič neznamenajú. Toto je „všetko bude v poriadku“, „časom všetko prejde“, „si mladý - porodíš“, „bolesť čoskoro ustúpi, časom to pôjde ľahšie“ atď. Tí, ktorí stratili svojich blízkych, to všetko momentálne nedokážu pochopiť a takéto frázy spôsobia len vypuknutie agresivity.
Nie je potrebné žiadať, aby ste prestali plakať alebo sa báť. Toto tiež nebude rezonovať. Naopak, treba podporovať „nenechávaj si všetko pre seba – plač“. Tu sú slzy hlavným spôsobom, ako zahodiť smútok a bolesť nahromadenú vo vnútri. Toto to naozaj uľahčuje. Oveľa ťažšie je prežiť všetko v sebe, čo môže viesť k psychickým až duševným chorobám.
Nestojí za zmienku také banálne veci, ako je vek - „už bol starý“, „bol chorý tak dlho, že smrť je vyslobodením“. Spôsobíte hlbokú bolesť svojim príbuzným. Najmä ak ide o kondolencie k smrti mamy alebo otca. V každom veku je ťažké prísť o rodičov. Sú to najbližší ľudia, ktorých podporu a lásku potrebujeme v každom veku.
Kondolenčné texty
- (Meno), prijmite prosím moju úprimnú sústrasť... Smrť manžela je ťažká strata, ktorú treba zažiť. Ťažko sa mi to vyjadruje slovami, ale naozaj ťa potrebujeme. Počkaj!
- (meno), vyjadrujem svoju najhlbšiu sústrasť v súvislosti so smrťou (meno). Slová sú hlúpe a možno zbytočné, ale vždy sme s vami. Budeme vás podporovať a pomáhať vám prežiť.
- Úprimne zdieľam vašu bolesť a vyjadrujem vám a vašej rodine slová sústrasti a podpory.
- Smrť milovaného človeka je veľkým smútkom a skúškou.
- (meno) prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Žiaľ, slovami sa ťažko hojí strašná rana v srdci. Svetlé spomienky na človeka, ktorý svoj život prežil čestne a dôstojne, zanechávajúc za sebou ovocie svojich dobrých skutkov, však budú vždy silnejšie ako smrť.
- V tejto trpkej chvíli zdieľam tvoj smútok, smútim s tebou, skláňam hlavu v smútku.
- Chápeme, ako veľa pre vás znamenal. Je veľmi ťažké stratiť takého úžasného človeka. Priniesol nám toľko tepla a lásky. Nikdy naňho nezabudneme. Smútime s tebou
- Jeho smrť je pre nás všetkých nenapraviteľnou stratou. Toto je strašná tragédia. Veď to bol taký milý, láskavý a súcitný človek. Vo svojom živote urobil pre každého veľa dobrého. Nikdy naňho nezabudneme
Sústrasť vo veršoch
Kondolencie vo veršoch nie sú najlepšou možnosťou. Smrť nie je čas na poéziu, ale umiernené krátke básne sa môžu stať výstupom pre všetkých, ktorí sa zhromaždili. Smútočné a sústrastné básne spievané tichým hlasom s intonáciou a výrazom nájdu odozvu v srdciach zhromaždených. Takže verš kondolencie pri príležitosti smrti:
Keď si odišiel, svetlo potemnelo,
A čas sa zrazu zastavil.
A chceli spolu žiť navždy...
No a prečo sa to všetko stalo?!
Pamätáme si, drahá, a smútime,
Vietor mi chladne fúka do srdca.
Milujeme ťa navždy,
Nikto vás za nás nenahradí.
Priniesli ste nám svetlo - magické, láskavé,
Váš svet bol rozprávkovo krásny.
Pamätáme si ťa, jediného,
Ďakujem za tvoj talent.
Nech je váš spánok pokojný
Nikto ťa nikdy nebude rušiť,
Nič to nemôže zlomiť
Zabudnutie na večný pokoj.
Bez honby za nezmyselnou slávou,
Udržiavať lásku vo svojom srdci,
Odišiel, no podarilo sa nám odísť
Jasný motív večnej hudby
Sústrasť je teda prejavom úprimnej sústrasti a empatie. Nemalo by to byť dlhé. Nemali by ste posielať sústrasť prostredníctvom SMS. Ak ich nie je možné vyjadriť osobne, potom je lepšie zavolať. Nechajte pár riadkov a fráz nasiaknutých úprimnosťou nahradiť dlhý zapamätaný text.
Poraďte sa s odborníkom - práve teraz!
Muž má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu mám povedať?
Počkaj!
Najčastejšie slová, ktoré vám vždy napadnú ako prvé, sú:
- Byť silný!
- Počkaj!
- Vzchopte sa!
- Úprimnú sústrasť!
- Nejaká pomoc?
- Ach, aká hrôza... No vydrž.
Čo ešte môžem povedať? Nič nás neutešuje, prehru nevrátime. Drž sa, priateľ! Nie je tiež jasné, čo robiť ďalej – buď túto tému podporte (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeňte na neutrálnu...
Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Iba pre človeka, ktorý stratil život, sa zastavil a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako by to mohlo byť inak? Je desivé počuť o našom smútku, ale život ide ďalej ako obvykle. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Dokonca aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože so stratou prichádza aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?
Mali by sme byť šťastní!
Druhá skupina cenných rád pre smútiacich je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“
- "Mali by ste byť radi, že ste mali vo svojom živote takého človeka a takú lásku!"
- "Vieš, koľko neplodných žien by snívalo o tom, že budú matkou aspoň 5 rokov?"
- „Áno, konečne sa z toho dostal! Ako tu trpel a to je všetko – už netrpí!“
Nemôžem byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval napríklad milovanú 90-ročnú babičku. Matka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti a celý posledný rok bola vážne a bolestivo chorá. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - v najlepšom prípade niekoľkokrát do roka. Väčšina ju poznala len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli...
Smrť vôbec nie je niečo, z čoho by sme mali byť šťastní.
Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.
A Kristus to porazil, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.
Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.
A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol sám sebe a nie o iných, „pre MŇA život je Kristus a smrť je zisk“.
Ty si silný!
- Ako sa drží!
- Aká je silná!
- Si silná, všetko znášaš tak odvážne...
Ak človek, ktorý prežil stratu, neplače, nestoná ani ho nezabijú na pohrebe, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najťažšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie a cíti sa o niečo lepšie.
V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:
„Cestovalo s nami niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť spochybňovala ich účasť na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť pokazený autobus, ženy sa dokonca smiali a radovali, ako kolchozníci v sovietskych filmoch vracajúcich sa z bitky o úrodu. "Ste z výboru matiek vojakov?" - Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."
V ten večer som sa stretol s vojenskými psychológmi z Petrohradskej vojenskej lekárskej akadémie. Profesor Vyacheslav Shamrey, ktorý pracoval s príbuznými zabitých v Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári smútiaceho človeka sa nazýva „nevedomá psychologická obrana“. V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa pri vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň poletím lietadlom. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi zlý.
"Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24-ročný, druhé kupé," po slove "oddelenie" začali ženy vzlykať. "A toto je jeho otec, žije tu, je tiež ponorkár, celý život sa plaví." Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."
Sú takí, ktorí sa dobre držia a nevrhajú sa do tohto čiernobieleho sveta smútku? neviem. Ak sa však človek „drží“, znamená to, že s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude ešte dlho potrebovať duchovnú a psychologickú podporu. Najhoršie môže byť pred nami.
Ortodoxné argumenty
- Vďaka Bohu, že teraz máte anjela strážneho v nebi!
- Vaša dcéra je teraz anjel, hurá, je v Kráľovstve nebeskom!
- Vaša žena je vám teraz bližšie ako kedykoľvek predtým!
Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátovej dcéry. Necirkevnú kolegyňu zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré vyhorelo na leukémiu: „Predstavte si, povedala takým plastickým, drsným hlasom – tešte sa, vaša Máša je teraz anjel! Aký krásny deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"
Ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a to je jediný spôsob, akým žijeme), že deti bez hriechu a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo od Pána. Že je strašidelné zomrieť bez Boha, ale s Bohom nie je nič strašidelné. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek zažívajúci stratu môže sám povedať veľa vecí, ktoré sú teologicky správne a upokojujúce, ak je to potrebné. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - necítite to, najmä na začiatku. Preto by som rád povedal: "Môže byť všetko ako zvyčajne?"
Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som nepočula tieto „pravoslávne útechy“ od jediného kňaza. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké to bolo ťažké, aké to bolo ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som jediné „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.
Toto môže povedať asi len človek, ktorý si prešiel smútkom. Povedali mi, ako matka Natália Nikolajevna Sokolová, ktorá do roka pochovala dvoch svojich najkrajších synov – veľkňaza Theodora a biskupa Sergia, povedala: „Porodila som deti pre Kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." To však mohla povedať len ona sama.
Čas lieči?
Pravdepodobne sa časom táto rana s mäsom na duši trochu zahojí. To ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom – každý si ide svoj vlastný život – ako by to mohlo byť inak? A akosi sa zdá, že najakútnejšie obdobie smútku už pominulo. Nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi povedal jeden múdry muž, ktorý zažil stratu, po štyridsiatich dňoch len kúsok po kúsku pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa zobudíte a všetko bude ako predtým. Že toto je len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.
Práve v tomto čase potrebujete podporu, prítomnosť, pozornosť, prácu. A len niekoho, kto vás bude počúvať.
Neexistuje spôsob, ako sa utešiť. Môžete potešiť človeka, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite zosnulého. A Pán ťa stále môže utešiť.
Čo môžem povedať?
V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povie. Dôležité je, či máte skúsenosť s utrpením alebo nie.
Tu je vec. Existujú dva psychologické pojmy: súcit a empatia.
Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každá skúsenosť straty je tu vhodná. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takúto skúsenosť nemáme, tak vaše slová s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať pre človeka žiadny význam. Aj keď vás počúva zo zdvorilosti, v pozadí bude myšlienka: "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?"
A tu empatia- to je, keď máte s človekom súcit a VIETE, čím prechádza. Matka, ktorá pochovala dieťa, prežíva empatiu a súcit, podporený skúsenosťami, k inej matke, ktorá dieťa pochovala. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne je tu živý človek, ktorý to tiež zažil. Kto sa cíti zle, tak ako ja.
Preto je veľmi dôležité zariadiť, aby sa človek stretol s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Máša, ona tiež stratila dieťa!" Nenápadne. Opatrne im povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Existuje mnoho online fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na RuNet je toho menej, na internete v anglickom jazyku viac - zhromažďujú sa tam tí, ktorí to zažili alebo zažívajú. Byť v ich blízkosti nezmierni bolesť zo straty, ale podporí ich to.
Pomoc od dobrého kňaza, ktorý má skúsenosti so stratou alebo jednoducho veľa životných skúseností. S najväčšou pravdepodobnosťou budete potrebovať aj pomoc psychológa.
Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež pozvať samotného človeka, aby spolu cestoval do kostolov, aby okolo neho slúžili strakám, modlili sa okolo neho a čítali žaltár.
Ak ste zosnulého poznali, spomeňte si naňho spoločne. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... V skutočnosti na to slúžia bdenia – zapamätať si človeka, hovoriť o ňom. "Pamätáš si, že sme sa jedného dňa stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov"...
Počúvajte veľa, pokojne a dlho. Nie upokojujúce. Bez povzbudzovania, bez prosby o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. Počúvaj. Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s domácimi prácami. Hovorte o každodenných témach. Buďte blízko.
P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok a strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.
