V novom školskom roku sa nielen žiaci, ale aj rodičia budú musieť stretávať s učiteľmi. Dôvod takejto komunikácie môže byť rôzny – od bežného rodičovského stretnutia až po telefonát triedneho učiteľa do školy. Všetky mamy a otcovia milujú svoje deti, a tak často končia na ich strane, pričom už vopred negatívne vnímajú učiteľa. To často vedie k novému kolu problémov.
Ako správne vybudovať vzťah s učiteľom, aby boli všetci medzi sebou spokojní – rodičia, učitelia, aj žiaci?
Situácia jedna. Rodičovské stretnutie
Ako sa správať?
Rodičovské stretnutie je skupinové stretnutie. Učiteľ musí predniesť triedne problémy a organizačné problémy na diskusiu a oboznámiť rodičov s novými príkazmi a nariadeniami. Na rodičovskom stretnutí by ste nemali očakávať osobné rozhovory s učiteľom. Hlavnou úlohou rodiča je pozorne počúvať: zapisovať si dôležité veci, zapisovať si témy, ktoré treba s dieťaťom prediskutovať. Ak chce učiteľ komunikovať s jedným z rodičov oddelene, sám to povie. Netreba sa nútiť rozprávať o svojom dieťati pri kolektívnej diskusii o triednych problémoch a určite sa netreba pred všetkými pýtať, či je ten či onen žiak úspešný. Viete si predstaviť, v akej smiešnej situácii sa ocitnete, ak sa vám nedarí? A aj keď bude úspešný, je nepravdepodobné, že by o tom mali záujem počuť aj iní rodičia.
V krajnom prípade sa môžete spýtať, keď je učiteľ pripravený s vami prediskutovať otázky, ktoré ste nazhromaždili. Nikdy však nezabúdajte, že kolektívne problémy nie sú o nič menej dôležité ako osobné, pretože vaše dieťa je súčasťou kolektívu a jeho študijné výsledky do veľkej miery závisia od toho, čo ho v škole obklopuje.
Situácia dva. Učiteľ zavolal rodičov do školy, pretože bol z dieťaťa nešťastný.
Ako sa správať?
Po prvé, nezanedbávajte stretnutie. Bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení, musíte si nájsť čas na komunikáciu s učiteľom, pretože jeden nevyriešený problém sa môže rozvinúť do vážneho konfliktu. Po druhé, dialóg s učiteľom by mal začať pozitívne. Napríklad takto: „Ďakujem, že ste si našli čas na stretnutie so mnou a prediskutovali problémy môjho dieťaťa. Dúfam, že nájdeme správne riešenie." Rozhovor dvoch dospelých by mal prebiehať ako rovnocenní partneri. Nesnažte sa „tlačiť“, ak ste starší ako učiteľ. Neprospeje ani opačná situácia - keď je učiteľ starší a rodič sa skláňa pred jeho autoritou a súhlasí so všetkými závermi učiteľa bez toho, aby bral ohľad na argumenty rozumu.
Ak sa počas rozhovoru ukáže, že učiteľ mal pravdu a jeho tvrdenia voči dieťaťu sú oprávnené, je najlepšie to priznať. Ak sa podľa vás mýli, tak by ste si ho mali v tichosti vypočuť, vziať do úvahy všetko, čo ste počuli a potom sa bez emócií rozhodnúť, ako sa ďalej zachovať. Spory a demonštrácie nadradenosti situáciu len zhoršia. V oboch prípadoch, keď má učiteľ pravdu alebo nie, možno konverzáciu zvrátiť pokojným smerom pokojnou frázou: „Ďakujeme, že ste nám o probléme povedali. beriem na vedomie. Urobilo moje dieťa nejaký pokrok?"
Často sa stáva, že akademický výkon dieťaťa klesá kvôli problémom v rodine. V tejto situácii musíte byť k učiteľovi veľmi úprimní a úprimne mu povedať o tom, čo sa stalo doma. Ak žiak prežíva vnútornú drámu, učiteľ o tom musí vedieť, aby mohol zvoliť model interakcie s dieťaťom.
Situácia tri. Rodičia sa rozhodnú porozprávať sa s učiteľom, pretože dieťa sa sťažuje na nespravodlivé známky
Ako sa správať?
Stretnutie s učiteľom by sa malo uskutočniť vopred (napríklad telefonicky alebo e-mailom), a nie vtrhnúť do triedy uprostred hodiny a kričať: „Prečo ste dali môjmu synovi D? . Rešpektujte čas učiteľa: po prvé, neplánovaná schôdza ho môže odviesť od kontroly testov alebo prípravy na hodinu a po druhé, pre jeho zaneprázdnenosť učiteľ nebude môcť venovať dostatočnú pozornosť vášmu problému.
Otázku, ktorá vás znepokojuje, je potrebné sformulovať vopred, aby bola konkrétna a vecná.
Ak bola dôvodom návštevy školy nedávno získaná zlá známka, rodičia by pred stretnutím s učiteľom mali otvoriť učebnicu a opýtať sa, čo dieťa vie o téme, ktorá bola hodnotená neuspokojivo. Vo väčšine prípadov sa to ukazuje. Deti, aj keď sa učia „dobre“ a „výborne“, si nemusia pripraviť domácu úlohu. Potom je cieľom vášho rozhovoru s učiteľom pochopiť, ako pomôcť vášmu dieťaťu zvládnuť zložitý materiál.
Ale aj keď sa učiteľ mýli, dialóg musí byť vedený s rešpektom. V takom prípade môžete učiteľovi navrhnúť, aby znova skontroloval vedomosti dieťaťa a dal mu šancu opraviť zlú známku. V žiadnom prípade neberte dieťa so sebou na stretnutie! Rozhovor medzi rodičmi a učiteľom je rozhovorom medzi dospelými.
Mnohí rodičia sa sťažujú, že učiteľ zámerne znižuje známky žiakom, aby im potom ponúkol svoje služby tútora. Ak sa ocitnete v takejto situácii, stále nemusíte dokazovať svoj prípad na vlastnú päsť. Je lepšie, ak sa rozhovor s učiteľom dostal do slepej uličky a nenašlo sa východisko z konfliktnej situácie, obráťte sa na riaditeľa školy, ale zároveň musíte byť pripravení na to, že administratíva vzdelávacej inštitúcie skontrolovať vedomosti dieťaťa o predmete.
Ak sa ukáže, že študent je skutočne chudobný na materiál, nesnažte sa učiteľa „uchlácholiť“ darčekmi. Porozprávajte sa úprimne s učiteľom, priznajte, že ste sa mýlili, a nechajte všetky darčeky, kým sa problém nevyrieši.
Nestojí za to ísť za riaditeľom školy hneď po vzniku problému a obísť kanceláriu učiteľa. Toto je častá chyba mnohých rodičov. Učiteľ by mal cítiť, že ste pripravení na dialóg s ním, a nemyslieť si, že sa na neho v akejkoľvek situácii budete sťažovať vedeniu.
Učiteľ je len jeden, ale detí je veľa. Každý zodpovedný rodič by si to mal zapamätať, preto netreba ignorovať prosby učiteľa prísť na stretnutie, ale do školy by ste tiež nemali chodiť príliš často, dotieravosť učiteľa podráždi a zabráni úspešnému vyriešeniu konfliktu.
Ak však vidíte, že výkon dieťaťa klesá, nečakajte na „lavínu“, ale radšej sa ihneď porozprávajte s učiteľom. Učiteľ ocení váš záujem a spoločne nájdete východisko z akejkoľvek ťažkej situácie.
Udržiavaním pozitívneho vzťahu s učiteľom, rozprávaním o problémoch doma, ktoré by mohli ovplyvniť výkon alebo správanie žiaka, pri zachovaní taktu a rešpektu môžete vytvoriť základ pre pozitívnu interakciu s pedagogickým zborom školy. Každý profesionálny učiteľ vždy vyjde v ústrety dieťaťu na polceste, vidí, že rodičia majú záujem prekonávať ťažkosti.
Julia Šeršaková
Týmto listom by sme chceli začať sériu listov venovaných tajomstvám školského systému a tomu, čo vás môže v škole čakať bez ohľadu na to, v akom ročníku vaše dieťa chodí.
Dnes budeme hovoriť o strachu, ktorý majú rodičia z učiteľov.
Veľmi často sa pri komunikácii s učiteľom objavuje detský strach rodičov z učiteľa.
Zdá sa, že učiteľ je vyššie v hierarchickom rebríčku
A vo väčšine prípadov rodičia namiesto ochrany svojho dieťaťa jednoducho počúvajú učiteľa a súhlasia s tým, že ich dieťa sa správa nesprávne.
A potom odchádzajú s pocitom hanby za vlastnú nerozhodnosť.
V skutočnosti sa to isté deje, keď človek komunikuje so skúseným manipulátorom
A učitelia sú zvyčajne veľmi skúsení manipulátori, pretože iba manipulácia dokáže ovládať veľké publikum detí.
Čo robiť a ako vyjednávať s učiteľom?
Aby ste to dosiahli, musíte použiť technológiu na vypnutie emócií.
Veď práve emócie nám umožňujú manipulovať s človekom.
Aby ste to urobili, musíte si pred stretnutím zapísať všetky otázky, ktoré chcete s učiteľom prediskutovať.
A poďte s týmto zoznamom do rozhovoru.
Vytiahnite ho a sledujte ho, aj keď vás chcú preniesť na inú tému.
Musíte ovládať konverzáciu s učiteľom!
A pre každú kontroverznú otázku, napríklad „dieťa nie je dobrý študent“, by ste si mali urobiť aj papierový zoznam problémov.
Pozrime sa na príklad
Učiteľ vám povie, že dieťa sa začalo zle učiť.
Čo treba urobiť v tomto prípade?
Zoberiete papier a poviete učiteľovi: „Dobre, moje dieťa v škole neprospieva. Poďme teraz vyriešiť problémy, ktoré dieťa má. Povedzte mi, prosím, v ktorých predmetoch má dieťa problémy (ak učiteľ učí viacero predmetov).“
Záznam položiek
„Ďakujem, prejdime si každý predmet. Povedzte mi presne, s akými témami moje dieťa v matematike zápasí.“
Zapisujeme si témy.
„Povedz mi, sú to všetky problémy, ktoré má moje dieťa v tejto téme?
Skvelé."
Zapíšte si odpoveď
"Rozumiem tomu správne, že ak to urobíme a vyriešime tento problém, moje dieťa už nebude považované za zlyhanie?"
Preto vytvorte konverzáciu na každú tému
Na konci môžete ponúknuť vyhotovenie kópie hárku, podpísať ho a odovzdať učiteľovi kópiu. (Je úplne normálne viesť špecifický protokol rozhovorov medzi rodičmi a učiteľmi. Môže to pomôcť vyhnúť sa problémom v budúcnosti)
A čo je najdôležitejšie, po takejto práci z nejakého dôvodu miznú zlé známky a strach z komunikácie s učiteľom...
18. januára o 19:00 moskovského času organizujeme online stretnutie „5 špeciálnych zariadení špeciálnych služieb pre výcvik vašich detí“
Na tomto stretnutí sa pozrieme na to, akých 5 efektívnych nástrojov sa používa v spravodajských školách a ako ich využiť na učenie vašich detí v škole
Za jeden večer sa dozviete:
- Technika „Turnip“ s cieľom rozvíjať pamäť dieťaťa a naučiť ho zapamätať si všetko naraz, bez prebíjania
- Technika „lietať v kocke“, aby sa dieťa mohlo sústrediť na úlohu a vyriešiť ju niekoľkokrát rýchlejšie, bez rozptyľovania
- Technika „Cartoon“, ktorá vás a vaše deti naučí nielen ľahko si zapamätať zaujímavé slová, ale umožní vám aj zábavu a užitočné trávenie voľného času!
- Technika „Sieve“, ktorá vám pomôže pochopiť, prečo „učíte a učíte, ale ono sa to neučí“ a napraví situáciu. Dozviete sa, ako môžete pomocou jednej akcie dosiahnuť 80% úspešnosť v štúdiu a zvýšiť si známky
- A na záver tajná technika, pomocou ktorej môžete svoje dieťa motivovať, aby chodilo do školy s radosťou a radosťou a pochopilo, že k úspechu v dospelosti bude potrebovať vedomosti
Príďte na online stretnutie a dozviete sa o technológiách, ktoré vášmu dieťaťu poskytnú vážne výhody oproti jeho spolužiakom a vám poskytnú pokoj a úsporu času
Zdá sa, že len nedávno zazvonilo prvé zvonenie, no už sa začal najkratší a najobľúbenejší druhý štvrťrok školského roka. Pre niektorých sa štúdium stalo príjemnou a vzrušujúcou činnosťou. A niektorí ľudia chodia do školy ako na Kalváriu: nudné hodiny, nezhody v školskej komunite, vyčerpávajúce domáce úlohy, keď dospelí strácajú nervy a deťom dochádzajú sily... A potom je tu toto: „Rodičia, choďte do škola!"
Vaše dieťa spôsobilo problémy. Pokazený záchod na školskom záchode, vychytávka chýbajúca spolužiakovi, nájdená v batohu vášho dieťaťa, bitka so spolužiakom priamo na hodine, otravné správanie, keď vás „všetkých vyrušuje“ a podobne... Nikdy neviete, čo z toho zoznam bol dôvodom volania rodičov do školy. Je to nepríjemné, samozrejme, ale musíme ísť. Takže vás zavolali do školy na brífing, alebo skôr na lety vášho dieťaťa. Ako sa správať, čo povedať a čo robiť - v tomto materiáli.
Natalya Pospelova je špecialistka na rodinné problémy a umiestnenie sirôt a detí bez rodičovskej starostlivosti. V bieloruských orgánoch starostlivosti o deti pracovala 28 rokov, z toho 12 rokov v Národnom adopčnom centre. Autor viac ako 100 metodických a publicistických prác o problémoch sociálneho sirotstva a dysfunkcie rodiny. Jeden zo zakladateľov republikového portálu na vyhľadávanie rodín pre siroty www.dadomu.by a jediná mesačná publikácia v SNŠ pre pestúnov a špecialistov opatrovníckych orgánov - noviny „Home!“ Referentka bieloruského verejného združenia pestúnskych rodín „S nádejou“. Odborná špecializácia: alternatívne formy bývania pre siroty; spory rodičov o výchove detí; podpora pre rodiny, ktoré si chcú adoptovať alebo už adoptovali siroty na výchovu. Email autora [e-mail chránený]
Začnime tým, že „dobré správy“ o povolaní do školy môžete prijímať rôznymi spôsobmi. Najčastejší je ten, že vám triedny učiteľ zavolá na mobil (práca, domov) a povie, že rozhovor nie je telefonický a bolo by fajn, keby ste prišli do školy v určitý čas. Možno bude volanie do školy zaznamenané na samostatnej stránke v denníku dieťaťa, alebo možno dieťa samo sprostredkuje žiadosť učiteľa. Nezabudnite si s učiteľom podrobne overiť, o čom budete diskutovať (neúspechy v štúdiu, problémy vo vzťahoch s rovesníkmi alebo učiteľmi, nejaká špecifická situácia súvisiaca s deviantným alebo nezákonným správaním dieťaťa). Trvajte na tom, aby učiteľ jasne sformuloval dôvod vášho pozvania do školy. Neváhajte povedať, že vás jej pozvanie vzrušuje a požiadajte ju, aby čo najpodrobnejšie opísala situáciu, v súvislosti s ktorou vás volajú na rozhovor.
Nezabudnite si tiež ujasniť, kto ďalší z pedagogického zboru sa postaví, aby posilnil boky učiteľa, ktorý vás zavolal. Jedna vec je rozprávať sa medzi sebou a druhá vec je, ak sa do analýzy problému zapojí školské zariadenie: zástupca riaditeľa pre pedagogickú prácu, pedagogický psychológ alebo sociálny učiteľ. Je dôležité určiť počet možných súperov. Uistite sa, že nie ste v menšine: odporúča sa, aby obaja rodičia navštívili vzdelávaciu inštitúciu. Áno, dnes nie je ľahké vziať si voľno z práce, ale môžete si dohodnúť stretnutie v sobotu (aleluja do šiesteho dňa v škole), skúsiť sa nahradiť v práci atď. Jednoducho nie je nič dôležitejšie, ako pochopiť situáciu, v ktorej sa vaše dieťa nachádza.
Samozrejme, vaše dieťa sa bude báť, že pôjdete do školy. A to je dôvod na rozhovor, vrátane jeho úzkosti. Opýtajte sa na incident, vypočujte si jeho verziu udalostí. Vaša účasť a starosť sú záchrannou vestou pre vaše dieťa. Niekedy rodičia bezmyšlienkovite vnucujú svojim deťom stereotypy, ktoré v ťažkých situáciách nielen nefungujú, ale majú aj deštruktívny účinok. Hovorím o „sneak-sneaker“ a „crybaby-vosk-leštidlo na topánky“. V zákazoch plakať a sťažovať si totiž dieťa od rodiča počuje bezohľadné: „Nikto ti nepomôže. Zvládnime to sami." Aký je to pocit vedieť, že v ťažkých časoch ste sami a musíte sami čeliť problémom? Aký je potom význam rodiny? Preto neodmietajte, keď sa s vami dieťa podelí o svoje problémy, nájdite si čas, aby ste mu dali príležitosť posťažovať sa a ľutovať sa. Nemyslite si, že problémy detí sú jednoduché, pretože sú to problémy detí. Často tieto problémy skrývajú následky, ktoré nie sú detinské.
Keď počúvate detský príbeh o tom, čo sa stalo, nezabudnite premýšľať o tom, ako ste sa v danej situácii mohli správať inak, uveďte príklad z príbehu z detstva.
Vaša viera vo vaše dieťa a vo všetko najlepšie v ňom je v skutočnosti odstrašujúcim prostriedkom, ktorý ho v budúcnosti ochráni pred nesprávnymi činmi. Preto ho v rozhovore s rozrušeným dieťaťom presvedčte, že váš vzťah s ním sa nijako nezmení, neovplyvní ho tento konkrétny incident a že spolu nájdete silu vyriešiť všetky problematické veci a pokúsiť sa napraviť všetko.
„Nezmieriteľné stanovisko zaujímajú dospelí, ktorých v detstve nikto nechránil“
Pocity, ktoré prežíva rodič, ktorému sa o jeho dieťati povie niečo nepríjemné, sú, samozrejme, negatívne. Spomedzi množstva reakcií na zavolanie do školy možno identifikovať dve najtypickejšie.
Niektorí dospelí okamžite zaujmú útočnú a netolerantnú pozíciu: keďže je napadnuté moje dieťa, všetkých roztrhám/všetci budú ľutovať, že mi zavolali! Takíto rodičia na výzvu silno reagujú, začínajú byť nervózni a dostane to aj dieťa: nie je šťastné, že sa stalo epicentrom udalostí, a je zmietané medzi lojalitou k dospelému (je potrebné zachovať náladu v pozadí a morálka rodiča) a jeho vlastný dojem z incidentu. Nemali by sme si myslieť, že dieťa je úplne zbavené kritickosti. Áno, kulhá kvôli vekom podmienenej nezrelosti, ale je tam a funguje. Vo veku, keď sa u dieťaťa aktívne rozvíja hanba a svedomie (a to je vek od 8-9 do 12 rokov), je dosť citlivé na nesprávne správanie, vrátane jeho vlastného, a naozaj potrebuje morálne usmernenia. Poprosil by som rodičov detí vo veku 5-6 rokov, ktorí čítajú tento materiál, aby tému „nehanbíš sa?!“ pretože v tomto veku deti naozaj nechápu, čo hanba, hanba a nehanebnosť priemerný. Vo všeobecnosti neblbnite v rozhovoroch so staršími predškolákmi a najmenšími školákmi moralizujúcimi pokynmi. Mimochodom, deti získavajú vekom aj schopnosť červenať sa od hanby, pretože hormonálne dozrievajú. Preto sme nikdy nevideli dieťa vo veku 4-7 rokov s červenou tvárou od hanby. Táto schopnosť sa u detí nachádza skôr bližšie k začiatku puberty, t.j. dospievania.
Vráťme sa k nášmu pokazenému stredoškolákovi. Nezmieriteľné a a priori nesúhlasné stanovisko ako reakcia na výzvu do vzdelávacej inštitúcie spravidla zaujímajú tí dospelí, ktorých v detstve nikto nechránil ani nechránil a celkovo si ich nikto zvlášť nevážil. . Takíto dospelí chodia do školy, ako keby boli na bojisku. Za týchto okolností sotva možno počítať s konštruktívnym dialógom s učiteľkou a analýzou jeho tehotenstva, ktorá bude z hľadiska dôsledkov pre dieťa priaznivá. Ďalším dôsledkom bojovného postavenia rodičov môže byť ich rozhovor s učiteľmi povýšeným tónom, vďaka čomu existuje riziko získania povesti konfliktov, problémov a hašterivosti. Všetko by bolo v poriadku, no netreba zabúdať, že jedným z kritérií na zaradenie dieťaťa do kategórie (spoločensky nebezpečná situácia) je „život maloletého v rodine v konfliktnej situácii“. Kto má rád všetky druhy „registrácií“ a „samostatných priečinkov“? Ak dovolíte, aby sa konverzácia vyvíjala podľa scenára konfliktu, učiteľ môže mať „hádanku“: matka je bitkárka a dieťa má nezákonné správanie. Záves. Snažte sa preto udržať svoje emócie na uzde. Ak by situácia učiteľa netrápila, sotva by sa rozhodol obťažovať vás.
Presne opačná reakcia na zavolanie do školy je badateľná aj u dospelých: keď to raz učiteľ povedal, tak je: dieťa zlyhalo, neodôvodnilo to, „ako si mohol?!“, „no, ako sa to môže stať? “ a tak ďalej. Rodičia si s pokorou chodia vypočuť sťažnosti, odovzdávajú svoje dieťa v neprítomnosti alebo verejne, t.j. zrádza ho. Takéto správanie je spravidla typické pre dospelých s archaickými predstavami o škole, ako aj pre tých, ktorí sami vyrastali v rodine s príliš náročnými a náročnými rodičmi, ktorí sa nikdy nemýlia a vždy majú pravdu.
Práve táto pozícia je podľa mňa pre vzťah s dieťaťom najkatastrofickejšia, môže narušiť alebo dokonca zničiť dôveru dieťaťa k dospelému. Čítaním strachu a neistoty prenášanej rodičom pred rozhovorom s učiteľmi sa dieťa utvrdí v myšlienke, že, ako sa ukázalo, jeho rodičia nie sú vôbec takí odvážni a rozhodní, ako si vždy predtým myslelo, že existuje niekto, resp. niečo, čo v ňom rodičov vyvoláva triašku a paniku. A keďže rodičia sú slabosi, na koho sa možno v ťažkých chvíľach spoľahnúť? U koho by sme sa mali obrátiť na ochranu?
Popísané extrémy nie sú vyčerpávajúce. Preto možno len privítať vznik a rozšírenie skupiny rodičov, ktorí sa snažia zaujať produktívne postavenie v situácii povolaní do školy, spájajú v sebe bezpodmienečnú lásku a dôveru k svojmu dieťaťu a úctu k učiteľovi a jeho úsiliu.
„Moja dcéra to neukradla, ona to vzala. Syn ho nezbil, ale pobil sa."
Pozrime sa na dva najtypickejšie príklady rodičov povolaného žiaka základnej školy do školy.
Situácia 1. "Váš syn zbil spolužiaka a roztrhol mu sako."
situácia 2. "Vaša dcéra ukradla nový drahý telefón od spolužiaka."
V prvom prípade sa vám učiteľ snaží naznačiť, že syn je bandita a chuligán, v druhom, že dcéra je zlodejka. Je to bolestivé a nepríjemné pre rodiča, ktorý by sa hádal! Môžete vstúpiť do bitky s učiteľom, získať osobné: „Kto vám dal diplom z pedagogického vzdelania?! Prepustili ste triedu, nevynucujte si disciplínu! U skúsených učiteľov sa takéto incidenty nestávajú!“ Môžete súhlasiť a začervenať sa, vrátiť sa domov a dať svojmu dieťaťu názornú ukážku: „Chcel som sa hanbou prepadnúť pod zem,“ alebo môžete diskutovať o situácii s maximálnym prínosom pre dieťa a vašu rodinu. Pri debrífingu je dôležité dodržiavať niektoré pravidlá.
Najprv popracujte na terminológii: moja dcéra neukradla, ale vzala vec niekoho iného; Môj syn ma nebil, ale bojoval. Učiteľovi dajte jasne najavo, že ste proti nálepkovaniu a extrémnym formuláciám a nie ste na súde, kde sa klasifikujú trestné činy útočníkov, a preto navrhnite, aby ste sa zdržali používania trestnoprávneho slovníka. Pokúste sa znížiť emocionálnu intenzitu a negatívne konotácie pojmov: pomôže to znížiť napätie v rozhovore.
Nezabudnite na pravidlo zo „starého pedagogického zákona“, ktoré napriek častému používaniu v mnohých situáciách dokazuje svoju platnosť: zakázať hodnotiť dieťa. Môžete hodnotiť len jeho činy, vedomosti, správanie, ale nie dieťa. Oddeľte činy dieťaťa od jeho osobnosti.
Zdôraznite, že chápete, aké je pre učiteľku nepríjemné, že sa to stalo v jej triede, povedzte, že nebudete niesť zodpovednosť za to, čo sa deje iba na ňu, že zdieľate jej obavy a ste vďační za pozvanie na rozhovor, navrhnite že hľadáte spôsoby, ako problém vyriešiť spoločne a urobíte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste predišli recidíve.
Potom pokračujte v analýze letu, ale presne v súhrne faktorov, bez toho, aby ste ho vytrhli z kontextu, nie izolovane. Overte si u učiteľky, ktoré ďalšie deti trpeli podobným konaním vášho dieťaťa, t.j. zistiť, či ide o jednorazový incident, alebo sa na zlé správanie vášho dieťaťa sťažovali aj iné deti? Ak učiteľ vyhlási, že problémové správanie dieťaťa nie je sériové, pokúste sa zistiť, čo sa stalo provokujúcim faktorom v oboch prípadoch.
Ak ste pozorní, zainteresovaní do svojho dieťaťa a máte s ním dôverný vzťah, potom nebude ťažké uhádnuť, čo je v skutočnosti za incidentom. Spolužiak, s ktorým sa váš syn pobil, v diskutovanej situácii často šikanoval vášho chlapca, spúšťačom bitky bola skutočnosť, že okolo prebehnutý spolužiak prudko strčil do vášho chlapca, ktorý spadol na kvetináč a ublížil si.
Spolužiačka bola nielen hrdá na svoju novú vychytávku, ale použila ju na kontrast iných detí. Povedala vašej dcére, že sa bude kamarátiť len s tými, ktorí majú skvelý telefón. Ukazuje sa, že kto má nový telefón, je dobrý a dá sa s ním komunikovať. Dcéra bola urazená a nenapadlo ju nič lepšie, ako zdvihnúť telefón a tak reagovať na urážku.
Vôbec nemala v úmysle používať telefón, chcela si zvýšiť sebavedomie vlastníctvom statusu, snažila sa ubezpečiť samú seba: aj s ňou môžete byť priateľmi!
V oboch prípadoch je zrejmé, že deti si zvolili nie úplne správne spôsoby riešenia problémov. Chlapec sa ale snažil chrániť pred neustálymi útokmi od spolužiačky a dievča pred ponižovaním od spolužiačky. Áno, metódy, ktoré si deti zvolili, neboli až také skvelé, ale ako sa hovorí, vyberali zo skromnej pokladnice dostupných skúseností. Dajte preto učiteľke jasne najavo, že za veľmi dôležitú považujete výchovnú prácu s deťmi zameranú na elimináciu takých situácií, keď sa deti musia uchyľovať k zúfalým spôsobom riešenia medziľudských problémov.
Povedzte učiteľovi, že nesúhlasíte s konaním vášho dieťaťa, ale ste na jeho strane. Aby ste ukázali svoju jednotu so svojím dieťaťom, skúste vo svojej reči použiť viac zámen „moje“, „moje“, „my“, „naše“. Opýtajte sa svojho partnera, či dáva ľuďom právo robiť chyby. Snažte sa učiteľa presvedčiť, že dieťa si vzhľadom na svoj vek a nedostatok skúseností jednoducho zvolilo nevhodný model správania.
To, že ste na strane svojho dieťaťa, neznamená, že ste proti všetkým ostatným. Vyhnite sa polarizácii, oddeľovaniu účastníkov na rôznych stranách barikád, zdôrazňujte, že mnohé deti v tomto veku si vyberajú nesprávne spôsoby riešenia vonkajších a vnútorných konfliktov. Učiteľke sa postavíte len vtedy, ak sa ju pokúsite obviniť z toho, čo sa stalo. Vyhnite sa tomu.
Nezabudnite sa spýtať učiteľa, či boli na rozhovor pozvaní rodičia detí zapojených do konfliktov. Dajte im vedieť, že ste pripravení stretnúť sa s nimi a prediskutovať situáciu problémového správania vašich detí.
Po ukončení rozhovoru nezabudnite požiadať učiteľa, aby vám povedal niečo dobré o vašom dieťati. Posilníte tak svoju pozíciu zameranú na podporu dieťaťa.
Samozrejme, veľa z výsledku rozhovoru bude závisieť od toho, ktorý učiteľ vám zavolal. Niektorým rodičom sa ukáže pozícia pedagogickej ľahostajnosti „nech deti nezasahujú“, iní pocítia slabo skrývané pohŕdanie profesionálne zdeformovaným učiteľom vyučovania. Nie každý dostane Máriu Montessori ako noblesnú dámu a nie je dôvod zvlášť dúfať, že vás veľký Dumbledore zavolá, aby ste analyzovali tehotenstvo dieťaťa. Vyhnite sa však situačným záverom a neponáhľajte sa: sledujte, aké kroky zo strany učiteľa budú nasledovať po vašom odchode do školy.
Po návrate zo školy si nezabudnite utriediť emócie a prediskutujte situáciu so svojím dieťaťom, ktoré sa bojí o vás aj o seba. Dajte mu najavo, že jeho čin neschvaľujete, ale ste s ním na jednej strane. Zamyslite sa nad tým, ako ste mohli urobiť veci inak. Hovorte o učiteľovi pozitívne, povedzte mu, čo dobré ste sa od učiteľa naučili, a obdivujte reakciu svojho študenta. Tieto problémy súvisiace s vekom nepochybne vyriešite, aby ste neskôr vyriešili väčšie problémy, vždy na strane svojho dieťaťa. A nech má vaše dieťa menej konfliktov!
Vaše dieťa je hyperaktívne alebo jednoducho hlučné alebo sa v triede často správa zle. A tak sú rodičia povolaní do školy, aby ich nabádali, aby svoje deti vychovávali lepšie. Spočiatku ste veľmi nervózni, doslova sa vám trasú ruky. Potom začnete dieťa karhať – na vzdelávacie účely. A nakoniec, vyčerpaný, sa rozhodnete: nechajte ho, aby na to prišiel sám. Irina Lukyanova, učiteľka a matka, v knihe „Extreme Motherhood“ prechádza celú túto cestu s vyčerpanými rodičmi a ukazuje, čo rodičia a deti skutočne cítia a ako sa s tým vyrovnať.
Rodičia detí s ADHD sú často povolaní do školy a ich rozhovory s učiteľmi môžu byť veľmi emotívne. Učiteľ väčšinou obviní rodičov, že dieťa zle vychovávajú, rodičia sa bránia a doma si na dieťati vybíjajú zlosť. Iní útočia na učiteľov, obviňujú školu, že nevie pracovať s deťmi. To všetko ale dieťaťu nijako nepomáha.
Niektoré mamičky sa už vopred boja. Rodičia mali už od detstva ťažké dojmy zo školy. Táto skúsenosť sťažuje pokojné prijatie slov učiteľov a školských známok detí. Zdá sa, že samotný rodič je ešte školák, že teraz dostáva dve známky za rodičovské zručnosti.
Článok psychológa A. I. Lunkova „Prečo sa bojíme školy“ je venovaný rodičovskému strachu zo školy. Obmedzím sa na krátke, no dôležité citáty z tohto článku.
Lunkov píše: rodičia by nemali vyžadovať, aby sa ich deti učili tak, aby sa oni, rodičia, nemuseli červenať. Potom sa ukáže, že sebaúcta dospelého závisí od školských známok dieťaťa: „Záleží len na vás, či sa budem musieť hanbiť, alebo nie, ste zodpovedný za môj vnútorný stav a skúsenosti.
V prípade postoja rodiča „Správaj sa v škole dobre, aby som sa necítil zle“ je dieťa nútené niesť bremeno dvojitej zodpovednosti: za seba aj za emocionálny stav rodiča. Často sa takáto záťaž pre dieťa ukáže ako neznesiteľná a zo všetkého naraz si vybuduje systém psychologickej ochrany: od školy, od rodičov a od vyučovania.
Veľký, milý slon alebo malý, vystrašený pes?
Rodičia problémových detí sú veľmi často v dlhotrvajúcej depresii, ktorá ich premení na úplne boľavé miesto: akýkoľvek pohľad a akékoľvek slovo vyzerá ako útok, škola sa premení na miesto, kde budú mučiť, takže matka je poslaná na rodičovské stretnutie vopred ako keby ju vypočúvalo gestapo. Ak ste vopred pripravený stvárniť partizána počas výsluchu, existuje šanca, že aj váš protivník prijme úlohu kata, ktorá mu bola uložená.
Keď je konverzácia ťažká, je obzvlášť dôležité ovládať sa, zachovať pokoj a rýchlo si premyslieť možné možnosti. Pred odchodom do školy je preto lepšie naladiť sa na konštruktívny dialóg. A ak si na rolu naozaj chcete zvyknúť, nie je to partizán tvárou v tvár nepriateľovi alebo vlčia matka, ktorá zachraňuje svojho Mauglího pred tigrom. Je lepšie stať sa veľkým, láskavým slonom. Koho by len napadlo bojovať s veľkým, milým slonom? A nemusíte nikomu ukazovať svoj zastrčený, trasúci sa chvost - je lepšie ho skryť pod oblečením.
Ak vo všeobecnosti nie ste schopní komunikovať so školou bez toho, aby ste si potriasli rukou a neplakali, potom si najprv musíte dať do poriadku svoje nervy. Choďte k lekárovi, podstúpte psychoterapiu, zistite, prečo sú úsudky učiteľov a známky vášho dieťaťa pre vás také dôležité, vezmite si sedatíva - a až potom začnite pracovať na rozpletaní spleti problémov. Nemôžete byť hlavou blázinca a veľkým dobrým slonom, ak ste malý chromý pes s mániou prenasledovania.
Tu je pre vás strašidelný príbeh.
Predstavte si, že ste ilustrátor, naozaj milujete svoju prácu a baví vás kresliť obrázky do detských kníh. Počas krízy však prídete o prácu a váš manžel vám dá prácu vo svojej kancelárii rohov a kopýt na oddelení počítania rohov a kopýt. Nepáči sa vám táto práca, je to pre vás zlé. Pletete si rohy s kopytami, strácate počet, ale úprimne sa snažíte prísť na to, čo je čo. Zamestnanci vás oprášia: skúste, hovoria, prídete na to sami. Prácu, ktorú ste vykonali, prečiarknete krížikom a napíšete: znovu! Prerábaš to. Hlava sa mi zatočí a v očiach sa mi vznášajú čísla.
Túto prácu si nosíte domov v nádeji, že vám manžel pomôže. A pomáha.
Čo je to za prácu? - pýta sa. - Kto takto píše? Prečo chodíš do práce - zneuctiť ma? Je až neuveriteľné, že artiodaktyly nemožno odlíšiť od koňovitých! Spočítajte spolu skrútené a roztiahnuté rohy!
plačeš.
To je ono,“ hovorí manžel, „ty si majster v revu.“ A práca by mala byť vykonaná správne - takže tam nie ste!
„Nerozumiem,“ povieš nesmelo.
Čomu tu nerozumieť? - kričí. - Povedz mi, ty si taká hanba, čomu nerozumieš? Si hlúpy, však? Alebo si zo mňa robíš srandu schválne? Alebo chceš, aby sme mňa a teba vyhodili z práce pre spoločnosť? Žiaci prvého stupňa to musia pochopiť! Škôlkari!
"Nerozumiem," zašepkáte, "kto sú nepárnokopytníky."
Manžel vybuchne do démonického smiechu.
Nepárnokopytníky,“ začne zlovestne, „sú tie, ktorých kopytá sú spojené, rozumieš? Čomu tu nerozumieť? Ukáž mi, čo si tu napísal?
Odovzdáte mu svoj návrh rohov a kopýt.
čo je ešte toto? - vznáša sa. - Prečo je tu škvrna? A tu je kolóna zrazená? Vieš vôbec držať ceruzku v rukách alebo čo? Polož papier na stôl! A na stole, drahá matka! No tak, rýchlo odstráňte všetky tieto farby! Živý, živý! Takže! Posadil sa! Ty píšeš! Párové kopytá - spočítajte ich! Spočítajte nepárové kopytá! Aby som ťa nevidel, kým nebude práca hotová...
Sedíte a roníte slzy pri svojej práci. Od manžela ste čakali niečo iné – oporu a pokojnú pomoc s rohmi a kopytami.
Váš manžel je zároveň úprimne presvedčený, že vás disciplinuje, vštepuje vám zodpovedný prístup k práci a dosahuje kvalitné výkony. Čo v skutočnosti dosiahne, ako dlho vydržíte v takejto práci a s takým manželom sa dá ľahko predvídať.
Čo núti hypotetického manžela správať sa týmto spôsobom? V istom zmysle neoddeľuje svoju ženu a seba: zdá sa, že jej chyby sa stávajú jeho chybami, čím znižujú jeho osobnú a profesionálnu hodnotu. Jeho postoj k sebe samému, jeho sebaobraz sú mimoriadne závislé od názorov iných ľudí. Vonkajší obraz pohody je pre neho dôležitejší ako skutočne prosperujúci vzťah s manželkou. Verí, že kvalita práce závisí výlučne od vynaloženého úsilia (a nie od skúseností, zručností atď.). Svojej žene nedáva čas, s nováčikom zaobchádza ako s majstrom a nedovolí jej robiť chyby. Nezaujíma k nej priateľský a výchovný postoj, ale nepriateľský a revízny postoj.
A rodičia sa, žiaľ, veľmi často takto správajú k svojmu dieťaťu.
Niekoľkokrát som rôznym skupinám rodičov navrhol, aby si túto situáciu vyskúšali na sebe. Mamy zalapali po dychu: áno, o týždeň by som utiekla. A môj syn ma takto znáša! A stále to miluje!
Iba raz zlyhalo „pokúšanie sa o seba“. Stalo sa to v skupine budúcich adoptívnych rodičov, s ktorými som sa snažil zahrať scénku. Hráč, ktorý hrá manžela, opustil svoju pridelenú úlohu (prísne napomínať a byť rozhorčený) a začal sa starať o unavenú matku, ktorá prišla domov z ťažkej práce: ponúkal jej čaj, utešoval ju, hovoril jej, že je múdra a bude určite na to prísť... Nemusel ho presviedčať, že muža, pre ktorého je to ťažké, treba podporovať - pre neho sa to ukázalo ako úplne prirodzené. Myslím si, že táto osoba bude veľmi dobrým rodičom.
Nechcem vedieť nič o tvojich problémoch
Prečo nám sťažnosti učiteľov spôsobujú takú bolesť?
Nesprávne si totiž vyberáme kritériá, podľa ktorých sa hodnotíme ako rodičia, a ako kritériá berieme školské známky a komentáre v denníkoch našich detí, ich úspešnosť v porovnaní s inými deťmi a ich úspechy.
Neúspechy a problémy našich detí vnímame ako posledné rany zo série problémov, ktoré na nás život hádže.
Veríme, že sú to problémy, ktoré nám spôsobujú naše deti, ktoré nám znepríjemňujú a sťažujú život na svete.
Veríme, že naše deti sú náš problém.
Aby sme tento problém odstránili, deti trestáme.
Hovoríme im: „Už nepočujem o vašich zlých známkach a neúspešných známkach, robte si, čo chcete, ale nedovoľte mi, aby som toto všetko videl a nepočul.“
Prestávame chodiť do školy, aby sme nevideli a nepočuli.
Nechceme zažiť túto bolesť.
Nechávame naše deti samé s ich bolesťou a odmietame im pomôcť.
V skutočnosti sú všetky tieto výzvy do školy, sťažnosti a záznamy v denníkoch signálom, že ony, naše deti, nezvládajú štúdium a socializáciu, že sú neprispôsobivé vo svojom svete, že sa im vo svete žije zle a ťažko. .
Čakajú na pomoc od nás.
Prichádzame na pomoc - a trestáme ich. Keď nás nabudúce nepožiadajú o pomoc, rozhodnú sa sami. To nás teraz ušetrí od série malých bolestivých pocitov, ale neskôr je to plné veľkých bolestí.
Taktika „Nechcem nič počuť o vašich problémoch v škole“ okamžite vedie k nasledovnému:
- Škola rozhodne: „Týmto rodičom je jedno, čo sa stane s ich dieťaťom. Postoj k dieťaťu aj miera vplyvu sa menia: ich závažnosť a frekvencia sa budú zvyšovať, aby sa k vám „preniesli“.
- Dieťa stráca dôveru k rodičom a prestáva od nich očakávať pomoc.
- Zhoršuje sa školská a sociálna neprispôsobivosť dieťaťa, prehlbujú sa jeho osobné problémy (depresia, úzkosť, pocit viny, agresivita a sebapoškodzovanie atď.).
- V adolescencii nastáva medzi dieťaťom a rodičmi (predovšetkým matka) definitívny zlom, ktorý sa vymyká kontrole.
O tom, ako konštruktívne komunikovať so školou -.
