Yerli bir sakin olan Buryat, taygada yürüyor.
Görünüyor - bir sondaj kulesi var. Duruyor ve soruyor:
"Şef, bu nedir?"
Ona şef: Sondaj kulesi!
Tekrar: Şef, bununla ne yapıyorlar?
Ona şef: Buryat!
“Uh-uh, patron, Buryatlar bunu yapmaz!”

Ukrayna'da yeni bir petrol sahası keşfedildi.
Petrolün Rusya'dan Batı Avrupa'ya demiryolu ile yüksek hızda hareket eden tanklarda bulunması nedeniyle çıkarma karmaşıktır.

- Petrol fiyatları düşüyor!
Muhtemelen benzin de.
- Benzin yok.
- Neden?
- Bilmiyorum, muhtemelen Rusya'da petrolden yapılmamıştır.

Bir petrol işadamı öldü. Cennete gider ve orada Allah ona şöyle der:
"Sen iyi bir insansın, hayır işlerine falan para harcadın ama görüyorsun ki boş yerimiz yok. Son zamanlarda birçok petrolcü bize geldi. Öyleyse cehenneme git.
Onlarla konuşmama izin ver. Onları benim yerime cehenneme gitmeye ikna edeceğim. petrolcü cevap verir.
Bir bulutun üzerinde oturan petrol işçilerinin ruhlarına gelir ve şöyle der:
— Cehennemde petrol bulduklarını duydular. Fışkıran.
Petrolcüler bir süre oturup birbirlerine baktılar ve birer birer cehenneme koştular.
Tanrı bu petrolcüye der ki: Aferin, herhangi bir yer al, artık yeterince var. Ve petrolcü cevap verir: Bilirsin, belki orada gerçekten petrol vardır. Cehenneme de gideyim.

Petrolcüden petrolcüye:
- Duymak! Fransızların nasıl çuvalladığını biliyor musun?!
- Hayır! Nasıl?
- Paris'in merkezine sondaj kulesi kuruldu ama hala petrol yok!!!

Sevgilinden ayrıldığını duydum. Sana ne oldu?
"Yani bir kazığım ya da bahçem yok.
- Nasıl? Petrol kralı bir amcan var mı? Ona bundan bahsetmedin mi?
- Bunu ona söylediğim anda, beni hemen terk etti ve
benim halam.

Vovochka, işte çok basit bir problem: Petrol ve gaz satışından elde edilen fazla kârın miktarı biliniyor. Rusların sayısı biliniyor. Bir denklem yapın ve her bir Rus'un ne kadar alacağını hesaplayın? Yani x, y, yıldız işareti yazdınız ... ne tür bir yıldız işareti? - Bu bir yıldız işareti değil, bu şekilde aradım.

Petrol işçilerinin gözyaşlarına boğulan komik şakalar

Ulusal Güvenlik Danışmanı Amerika Birleşik Devletleri Başkanı'na yaklaşır ve der ki: - Efendim, iyi ve kötü iki haber var. Hangisiyle başlamalı? - Kötü biriyle. - Efendim, ABD uzaylılar tarafından işgal edildi. - İyi haber nedir? - Siyahlar ve bok yağı yerler.

Bağdat'ın yağmalanmasından önce Amerikan askerleri dua ediyor. Bir: - Tanrım, hayatta kalmama ya da bir kahraman olarak ölmeme yardım et. İkincisi: - Tanrım, Tyumen'in yağının bittiğinden emin ol. Birincisi: Sen nesin? İkincisi: - Soğuk Sibirya'da demokrasiyi savunmak istiyor musunuz?

Amerikan petrolcülerinden oluşan bir heyet Ukhta'yı ziyaret ediyor. Yerel bir restoranda kahvaltı sırasında konuklar tek yemeği sipariş eder - peynirli omlet.
Hesap kendilerine geldiğinde Amerikalılar, içine konan miktara şaşırır ve garsona sorar:
- Yumurta ve peynir var mı - bu kadar nadir mi?
- Hiç de değil, Amerikalılar nadirdir!

Güneşli bir sabah, bir petrol kralı evden ayrılır ve resmi altı yüzüncü Mercedes'e doğru yola çıkar. Arabaya biner ve şoförünün tamamen depresyonda olduğunu fark eder.
- Semeniç! Peki, neden her zaman bu kadar ekşisin, peki, yine sorun ne? Sürekli neyle uğraşıyorsun?
Sürücü sessizce ekşi bir yüzle başlar. Tycoon memnun değil:
- Hayır, bana cevap veriyorsun, seni Uryupinsk'ten çıkardım mı?
- Şey, çıkardılar ...
- Seni Uryupin haydutlarından kurtardım mı?
- Eh, bulaştırdılar ...
- Moskova'da bir daire satın aldınız mı?
Ben aldım...
- Ücretler artıyor mu?
Peki, büyüyor...
- Öyleyse neden sürekli mutsuzsun?
- Ehe-he, Sergei Timofeich, keşke bizi başka biri sürseydi ...!

Gaz ve petrol halka aittir. Bu temiz. İnsanların neden bu kadar büyük paralar karşılığında kendilerine sattıkları belli değil.

Petrol boru hattı sızıntısı ve Moskova Nehri'ndeki yangından sonra, ekolojistler analiz için bir su örneği aldı. Petrol, bileşimindeki en çevre dostu madde olduğu ortaya çıktı.

Kızlar yağ gibidir. Önce keşfedersiniz, sonra sondaj yaparsınız ve sonra bu kuyuyu kapatmak onu korumaktan daha ucuza gelir.

Peder Lukashenko, Belarus hükümetine topraklarında petrol ve gaz yatakları bulmasını emretti. "Tabii, sorun değil!" - Belarus hükümetine cevap verdi ve Gazprom'un borularını deldi.

* * *
- Petrol fiyatları düşüyor!
- Ve muhtemelen benzin de.
- Benzin - hayır,
- Neden?
- Bilmiyorum, muhtemelen, yağdan yapmıyoruz ...

* * *
- Petrol fiyatı yükseldiğinde neden tüm malların fiyatları yükselir?
- Çünkü artık her şey petrol ürünlerinden yapılıyor.

* * *
- Anlamıyorum: petrolün fiyatı artıyor - benzin daha pahalı hale geliyor, petrolün fiyatı düşüyor - benzin tekrar daha pahalı hale geliyor!
- Buna "istikrar" denir.

* * *
Politik termodinamiğin ikinci yasası:
"Bombalar, petrolün daha ucuz olduğu yerlere uçma eğilimindedir."

* * *
Eyfel Kulesi'nde Teksaslı bir turist başını sallayarak karısına şöyle diyor:
- Altıncı kez buraya çıkıyorum ama petrolü alamadılar!

* * *
- Irak'ta aniden petrol biterse ne olacak?
- Irak derhal demokratik bir devlet olacak.

* * *
Kötümser, dünyadaki petrolün 10-15 yıl içinde biteceğine inanıyor.
İyimser, petrolün çok uzun süre dayanacağına inanıyor.
Bir realist bunun petrolle ilgili olmadığını bilir.

* * *
RBC muhabiri:
- Yıl sonunda dolar ve varil petrol için tahmininiz nedir?
Analist:
- Petrol 120, 30 dolar...
Ve biraz düşündükten sonra:
- Ya da tam tersi.

* * *
İran yeni bir büyük petrol yeri keşfetti. Barışsever ABD, böylesine utanmaz bir provokasyona dayanamazdı.

* * *
- Bay Bush! Zanzibar'da petrol bulundu!
- Evet? Yani orada demokrasi yok. Yapma ihtiyacı.
- Yani Kuzey Kore'de de ... demokrasi yok.
"Ve orada hiç petrolleri yok." Öyleyse neden demokrasiye ihtiyaçları var?

* * *
Amerikan Sovyetologlarına göre, modern Rusya'da endişe verici değişiklikler yaşanıyor: daha önce olduğu gibi, vahşi ayılar Moskova'nın merkezinde dolaşıyor, ancak şimdi petrol de satıyorlar! ..

* * *
Rus yağı 2 çeşittir. Ve tüm Ruslar bu iki türün farkındalar ...

* * *
Rus yetkililerin hatası, petrol ve gazı her zaman ana doğal kaynaklar olarak görmeleridir. Burada turba rahatsız oldu ...

* * *
Petrolün fiyatının önemli ölçüde düştüğü bilinmektedir.
Bundan sonra, Rusya'da votka fiyatı düştü.
Dolayısıyla sonuç: Rusya'da votka petrolden yapılır.

* * *
Barack Obama, Meksika Körfezi'ndeki bir çevre kazasının mahallinde çevresine şöyle diyor:
- Peki, istersen yapabilirsin! Yağ tabakası çok daha küçük hale geldi. Bu arada, anlaşılmaz harflerle "benzin istasyonu" olan bu garip tekne nedir?
Başkan yardımcısı utandı:
- Bu Odessa girişimcisi Rabinovich, sızan petrolden bir yüzer dolum istasyonu ağı oluşturdu ve geçen gemilere başarıyla hizmet ediyor ...

* * *
Ukrayna'da yeni bir petrol sahası keşfedildi.
Petrolün Rusya'dan Batı Avrupa'ya demiryolu ile yüksek hızda hareket eden tanklarda bulunması nedeniyle çıkarma karmaşıktır.

* * *
Petrolcüden petrolcüye:
- Dinlemek! Fransızların nasıl çuvalladığını biliyor musun?!
- Hayır! Ancak?
- Paris'in merkezine sondaj kulesi kuruldu ama hala petrol yok!!!

* * *
Amerikalı jeologlar, bağırsakların keşfi sırasında, petrol yatakları üzerinde bir tür Arap ülkesi keşfettiler.

* * *
- Dinle, Holmes. Ne düşünüyorsunuz: Petrol ihraç eden ülkeler fiyatı düşürmeyi reddederse, bu Amerika tarafından doğrudan askeri saldırı olarak mı görülecek?
- Yok sen, Watson! Tabii ki değil. Bu bir insan hakları ihlali olarak görülecektir: George Bush, ne derse desinler, aynı zamanda bir erkektir. Ve Amerika kimsenin insan haklarını ihlal etmesine izin vermeyecek!

* * *
Şanslı! Hamsteri gömmeye çalışan Tyumen kızı petrol kralı oldu...

* * *
- Evet, pazılarına tükürüyorsun, normal erkekler uzun zamandır yağ pompalıyor ...

* * *
Eğer hükümet petrol fiyatlarını "geri tutmaya" devam ederse, yakında benzin içip votka kullanmak daha karlı olacak.

* * *
BAE, Katar ve diğer petrol üreten ülkelerde, her aile bir ödeme alır - petrol satışının bir yüzdesi. Rusya'da - aynı. Ve herkes bu aileleri tanıyor.

* * *
XXII yüzyıl: NATO uçakları dünyanın üzerinde anlamsızca koştu. Petrol rezervleri her yerde tükendi...

* * *
Timoşenko'ya gaz için 7 yıl, Hodorkovski'ye ise petrol için 14 yıl verildi. Buradan petrolün gazdan iki kat daha pahalı olduğu sonucuna varabiliriz.

* * *
Bir petrol arayıcısı cennete gider. Aziz Petrus onu Cennetin kapısında karşılar ve der ki:
- Biliyor musun, tüm hayatını inceledim ve her bakımdan bize yakışıyorsun. Ama bir sorun var. Burada bölgelere ayrılmış katı bir ayrımımız var. Ve gördüğünüz gibi, petrol bölgesi zaten dolu. O yüzden üzgünüm ama sana yerimiz yok.
Petrolcü başını kaşıyarak cevap verir:
- Meslektaşlarıma üç kelime söyleyebilir miyim?
Aziz Peter cevaplar:
- Burada ayıplanacak bir şey görmüyorum, konuş.
Petrolcü ellerini ağızlık gibi katlıyor ve bağırıyor:
- Cehennemde petrol buldular!
Bütün petrolcüler dostça bir kalabalık içinde cehenneme koşarlar. Aziz Peter diyor ki:
- İyi bir zekan var. İçeri gel, kendini en rahat hissettiğin yere otur.
Petrolcü yine başını kaşıyor ve yanıtlıyor:
- Teşekkürler, ama muhtemelen meslektaşlarımı takip edeceğim. Bu söylentilerde bazı gerçekler olması mümkündür.

* * *
Gaz ve petrol halka aittir, bu anlaşılabilir bir durumdur. İnsanların neden bu kadar büyük paralar karşılığında kendilerine sattıkları belli değil.

* * *
Merkez Bankası ağlayan bir ruble döviz kuru uygulamaya başladığını duyurdu.

Çok üzgünsün ve kendini neşelendirmek mi istiyorsun? Yoksa sadece iyi şakaların hayranı mısınız? O zaman bu sayfa tam size göre. İşte gezegenin her yerinden sizi kesinlikle neşelendirecek ve gününüzü güzelleştirecek en iyi mizahi videoları topladık! Bu kategori çeşitli mizahi videolar içerir.

İlk olarak, bunlar eski komedi şovlarının çeşitli yeniden yüklemeleri, şimdiye kadar bir zombi kutusunda yayınlanmış en iyi bölümler şimdi burada toplanıyor. Komedi kulübü, komedi wumen ve benzeri mizahi şovlar yine en güzel fıkralarıyla sizi güldürecek. Yalnızca en ilginç, en parlak, eğlenceli ve akılda kalıcı yayınları seçmeye çalıştık. Burada tekrar gülmek ve nostaljiye dalmak için onları her zaman inceleyebilirsiniz.

İkincisi, gerçek hayattan bir sürü eğlenceli video. Komik sarhoş adamlar, her köşede anında taç haline gelen ve tanınabilen aptal ifadeler. Bu komik videoların çoğu, Youtube, Rutube ve diğerleri gibi bir İnternet kaynağının kullanıcıları tarafından yüklenir. Kelimenin tam anlamıyla, herkes kamerada komik bir şey yakalayabilir ve bu nedenle, tam da böyle bir türden çok büyük bir mizah akışı vardır. Bu tür videolarda komik kedilerden politikacıların gülünç davranışlarına kadar her şey olabiliyor.

Bir sonraki şaka türü, netizenlerden önceden hazırlanmış şakalardır. Bir grup adamın bir tür sahne kurduğu ve kurbanlarının tepkisini izleyerek eğlendiği çeşitli şakalar, şakalar. Bu tür videolar artık çok alakalı ve milyonlarca görüntüleme kazanıyor. Buna ek olarak, bu tür bir düzine diğer videoyu izledikten sonra, kendiniz için doğru şakayı seçebilir ve gerçekte onu kranklamaya çalışabilirsiniz. Çoğu zaman, bu tür şakalar oldukça zararsızdır, ancak kurbanın kalp krizi veya panik atak geçirebileceği şakalar da vardır. Sonuçta, bazen şakacılar aşırıya kaçar ve doktorların teşhisleri, intihar ve diğer oldukça tehlikeli konularla şaka yapar.

Son beş yılda “yabancı” STAND-UP çok güçlü bir şekilde ağırlık kazanıyor. Bu, aslında, kara mizah, kendi kendine ironi ve bazen oldukça kaba şakaların en sık parladığı komedyenlerin performansıdır. Birçok popüler medya kişiliği, mümkün olduğunca çok insanı güldürmek amacıyla tüm stand-up turları düzenler ve şehirden şehre seyahat eder. Salondaysanız ve jokeri canlı olarak görüyorsanız, bu mizahi türün çoğunlukla çalışmasına izin verin. Ancak performans kayıtları olan birçok video aksini söylüyor.

Ayrıca, zaten çok popüler olmayan, ancak yine de VINE gibi iyi bilinen bir mizah türünü de unutmayın. Bunlar kısa, kelimenin tam anlamıyla hayatı canlandıran ikinci sahneler, öyle durumlar değil. Bazen mizah o kadar derinlere gömülür ki, netizenler on saniyelik kısa videoları düzinelerce kez izleyerek var olmayabilecek mizahi bir damarın dibine inmeye çalışırlar.

Genel olarak, burada kesinlikle kendinizi neşelendirebilirsiniz. Ve ne tür video şakalarını sevdiğiniz önemli değil - mizah duygusu olmayan duygusuz bir kişinin bile gülmesine yardımcı olacağız.

espriler

Jeolojik teori kuru ve uygulama sarhoş.

Geçen Cuma akşamı, Rus jeologlar içmek için daha önce bilinmeyen bir neden buldular.

Tüm dinozorların aynı olduğu ortaya çıktı. Sadece farklı paleontologlar onları farklı şekillerde topladı!

Paleontoloji sınavında profesör, öğrenciye bir deniz kestanesi verir.
Kazanan bir sesle öğrenci: Bu bir kirpi!
Profesör (umarım): -Hangi kirpi doğru ya da yanlış?
Öğrenci uzun süre düşünür.
Profesör sorar: Eh, anüs tarafından belirleyebilirsiniz.
Öğrenci sessizce kirpiyi tepsiye koyar, defteri masadan alır ve gider.
Profesör (sonra): Genç adam! Soyadını çağırıyorsun!
Öğrenci (rahatsız bir sesle) - Anüs tarafından belirlenir!

Titiz bir paleontolog, ünlü antik canavarı görmeyi umarak İskoçya'daki Loch Ness'i ziyaret etti.
- Yılan genellikle ne zaman ortaya çıkar? yerel bir sakine sordu.
- Genellikle üçüncü bardak votkadan sonra, - diye yanıtladı.

Bir jeolog taygadan geçer ve görür: Chukchi kalın bir dalda oturur ve bu dalı bir ağaçtan keser. Jeolog ona şöyle der: "Balda, yakında çarpacaksın!". Ve daha da ileri gidiyor. Ve beş dakika sonra arkasından “tokat-s” ve “ay-ay !!!” çığlığını duyar ve ardından küfür eder: “İşte aşağılık bir Rus şamanı!”

Bir keresinde bir jeolog çadıra Chukchi'ye geldi ve şaşırdı:
- Chuchka, ahbap dolu konserve yemeğin var ve açlıktan paspas gibi zayıfladın!
Ve Chukchi ona cevap verir:
- Ama gazete açtım - Yeltsin oradaydı, radyoyu açtı - Yeltsin oradaydı, televizyonu açtım - Yeltsin de oradaydı. - Şimdi ise konserve açmaya korkuyorum!

Yerel bir tarihçi yerel bir sakine sorar:
- O yüksek dağla ilgili bir efsane var mı?
- Evet, böyle bir hikaye var. Bir gün, iki jeolog en tepeye tırmandı ve o zamandan beri kimse onları görmedi.
- Ne kadar gizemli! Ve onlara ne oldu?
- Ve diğer tarafa gittiler.

Jeolog yurtta oturan Chukchi'ye hitap ediyor:
- Canım, bana şuradaki dağa nasıl çabucak gideceğimi söyler misin?
Chukchi düşünceli bir şekilde jeologa, sonra dağa baktı ve cevap verdi:
- Yine de köpekleri çözmemi ister misin?

Bir keresinde bir Chukchi bir jeologu bağladı, onu sınır karakoluna getirdi ve şöyle dedi:
- Ancak casus yakalandı.
Kendisine sorulur:
- Sana bu adamın casus olduğunu düşündüren ne?
- Ancak, gidip görüyorum: o, kötü adam duruyor ve bir çekiçle kayaya vuruyor. Soruyorum: - "Sen kimsin?" Ve o: - "Partinin lideri." Ama Chukchi aptal değil, Chukchi Partimizden kimin sorumlu olduğunu biliyor!

Gerçek jeologlar, boş bir teneke kutu varsa asla gırtlaklarından votka içmezler!

Chukchili bir baba ve oğlu yaranga'nın yanında oturuyorlar. Bir helikopter üzerlerinden alçaktan uçar.
Oğul: - Baba, ne var ki?
Baba: - Şimdi bu demir kuş oturacak, - Jeolog çıkacak. Yüzüme dövecekler, anneme tecavüz edecekler, geyiği vuracaklar, kafana vuracaklar. - "Expidition" denir.

Bir jeolog yolda çok yoruldu, hiçbir şey bulamadı ve bu yüzden çok sinirlendi. Görüyor - bir ayı, ona bir taş atıyor! Sonra yorgunluğu geçti...!

Kötü havalarda iki jeolog ateşin yanında oturuyor. Votka tamamen sarhoş, kaçak içki içiyorlar, konuşuyorlar:
- İşte bu, bu yeşil barmatuhayı nasıl içersiniz, bu yüzden sabahları kafanız Çar Çanı gibi ...
- İçeride ve Çar Cannon hiçbir şey için iyi değil ...

Chukchi, tayga boyunca yürür ve kederli bir şekilde gıcırdıyor.
Bir jeolog ona yaklaşır ve sorar:
- Ne gıcırdıyorsun?
- Evet, hastalandım, patronun bana bir hap verdi, onları yedim.
- Peki ve?
- Ve diyor ki:
"Yemekten sonra!"...

Okyanusta konuşurken bir jeolog ve bir Chukchi ile tanıştım. Aniden onlara doğru gelen aç bir kutup ayısı görürler. Ve silah yok. Chukchi kayakları alır ve onları daha hızlı giyer. Jeolog:
- İşe yaramaz - yine de bir ayıdan daha hızlı koşamazsın.
- Ve bir ayıdan daha hızlı olmam gerekmiyor, senden daha hızlı olmam gerekiyor!

Her nasılsa Chukchi madende büyük bir altın külçesi buldu. Pes etmedi, ama iyi sakladı.
Onu hesapladılar ve hırsızlık için getirdiler.
Madenin başı onu sorguya çeker ve başka bir Chukchi tercüme eder:
Öfkeli patron, "Altını nereye sakladın?!?" diye sorar.
Chukchi, “Almadığını söylüyor” diye tercüme ediyor.
- Söyle ona, - diyor şef, - bana şimdi söylemezse onu vururum!
- Altının nerede olduğunu söylemezsen biraz vurulacaksın diyor.
Korkmuş hırsız, “Onu yaranga'nın altındaki bir sürahiye gömdüm” diye itiraf etti.
- Vur diyor! - Chukchi'yi tercüme etti. Yine de kimseye söylemez...

Bir jeolog taygada yürüyor ve iki Chukchi görüyor. Biri telefon kulübesi taşıyor, diğeri ise ağır bir kütük. Jeolog:
- Hey, hemşehrim, neden bir telefon kulübesine ihtiyacın var?
Çukçi(1):
- Benimki, ancak bir ayı saldırırsa, bir kulübede saklanacak ve ayı beni yemeyecek.
Jeolog - başka bir Chukchi'ye:
- Peki, neden böyle sağlıklı bir kütüğe ihtiyacınız var?
Çukçi(2):
- Ancak, bir ayı görürse, bir kütük atar - ve kaçması daha kolay olacaktır.

Her nasılsa, Amerikalı jeologlar büyük Amerikan petrol yatakları üzerinde bir Arap ülkesi keşfettiler ... Bir savaş olmasaydı, yargılanacaktı ...

Amerikalı coğrafyacılar, jeolojinin yalnızca coğrafyadan türetilen bir disiplin olduğunu iddia ederler.
Bunun nedeni, Amerika'nın Columbus tarafından keşfinden önce, tüm jeologlarının Avrupa'da yaşamasıdır.

Gerçek hikaye: Öğrenci - eyalet kopyasından mezun olun. Miass Geocollege, schlich'lerle ilgili soruyu yanıtlıyor ("ve"den çok "u" ile telaffuz ediliyor). Komisyon, onu dinledikten sonra ek sorar. jeolojide ünsüz bir kelime sorunu. O anlamıyor. Sorulur, - iyi, derler ki, bu kelimede her şey aynı, sadece "x" - "f" yerine. Bir sersemlik içindeki öğrenci komisyona bakar, yavaşça kızarır (tahmin ederek) ve zaten utançtan kıpkırmızıdır: "Fuy, ya da ne?" "Slif" kelimesini bekleyen komisyon, gülmekten yavaş yavaş masanın altına kaydı.

Gerçek: Moskova Devlet Üniversitesi, 70'ler.
Mineraloji sınavı.
Minerali tanımlayın, - diyor profesör ve öğrenciye bir parça opal veriyor.
Taşa boş boş bakıyor ve seyircilerin etrafına dolanan gözlerle bakmaya başlıyor.
Son sıradaki öğrenci, şimdi neşeli bir bakışla kolunu dirseğinden bükerek ve yumruğunu sıkarak, ardından yüzünde bir sıkıntı ifadesi ile gevşekçe indirerek, harekete geçirmeye ve hareket etmeye çalışıyor.
Öğrenci hayal gücünü zorlar ve sevinçle şöyle der:
"Profesör, durmayacak!"

Öğrenci, öğretmenin kulaklarına erişte asmaya çalışıyor:
- Geçen sezon bir beril kristali buldum - elim böyle!
- Hadi genç, doldur şunu! Bu tür tüylü kristaller doğada yoktur.

Tarla mevsimi.
Güzergahta deneyimli bir profesör, gece yarısı stajyer bir öğrenciyi uyandırır ve sorar:
- Ivan, gökyüzüne bak ve söyle bana, hangi sonucu çıkarabilirsin?
Öğrenci gökyüzüne bakar ve cevap verir:
- Milyarlarca yıldız görüyorum ve eğer milyarlarca yıldız varsa, o zaman gezegenleri olabilir ve aralarında Dünya benzeri olanların da olma ihtimali var ve yaşam da olabilir ve ...
Ivan, sen bir aptalsın! profesör araya girer.
- Çadırımız çalındı!

Terzi atölyesine bir kadın gelir:
- Lütfen bana 3 metre uzunluğunda bir gecelik dikin.
- Neden bu kadar uzunsun?
Yani kocam bir jeolog. Onun için asıl şey, nihai sonuç değil, aramadır.

Öğretim Görevlisi jeolojik rotada uygulama öğrencileri uyarır:
- Şimdi çok tehlikeli bir uçurumdan geçeceğiz, dikkatli ol!
- Ama biri gevşerse, sağa bakmayı unutmasına izin vermeyin - uçuşta, pegmatit damarlı benzersiz bir çıkıntının görünümü açılacak ...

Öğrencilerle bir gezi turu sırasında jeopraktik öğretmeni:
- Ve şimdi, bu ünlü yerel genelevden geçtikten sonra, doğrudan bizi ilgilendiren madene gideceğiz ve ...
- Profesör, neden?!?

Kamçatka'da jeolojik uygulama. Yanardağ kraterine ilk kez bakan öğrenci öğretmene şöyle der:
- Cehenneme benzemiyor mu?
Ah o öğrenciler! - profesör haykırıyor, - her şeyi gördüler, her yeri ziyaret ettiler ...

Biri şeffaf diğeri kırık olmak üzere iki kristal vardır. İlki soruyor:
- Ateşin yanında mı?
- Kamp ateşi...
- Jeolog mu?
- Jeolog...
- Belirlemeye çalıştın mı?
- Hayır, geldi, piç...

Erkek jeolog, keşif gezisinden tamamen kirli, yırtık bir rüzgarlık içinde, yüzünde sıyrıklar geliyor. Karısına anlatır:
- Tren için dönüş biletim yoktu ama işte müfettiş. Arabadan atlamak zorunda kaldım.
- Para cezası ödemek daha kolay değil miydi?
- Nesin sen canım! Müfettişin kondüktörün kocası olduğu ortaya çıktı.

Kocasının tarlaya gideceği gün, karısı şafaktan önce yataktan kalktı ve kilere doğru yola koyuldu. Orada bir sırt çantasını bıçakla kesti, çadırı yırttı, sonra uyku tulumu, çekiç ve pusulayı balkondan attı. Ondan sonra sessizce yatağa döndü ve yanağını nazikçe kocasının omzuna bastırdı ...
- Bir saatten az ömrü kaldı...

Ilmensky Rezervinin avcısı için stajyer:
- Söyle bana, lütfen, bu madenden bir örnek alabilir misin?
- Değil!
- Uh-huh, ama o zaman neden etrafta bu kadar çok taze parça var?
- Aptalca sorular sormayanlardan.

Güneyin nerede olduğunu bulmak için taygada kaybolmak için ağaca bakmanız gerekir. Ağaç bir palmiye ise, o zaman zaten güneydesiniz.

Geleceğin iki jeologu arasında geçen bir konuşma:
- Parmağınıza vurmamak için çekiç tutmayı biliyor musunuz?
- Peki?
- İki elle...

Yaşlı profesör, kampa giden yoldan vaktinden önce döner.
- Ek paketleme için mi geldiniz profesör? - öğrencisine sorar.
- Hayır, yeni bir çekiç için.

Gümrükte, bir polis jeologlarla bir arabayı durdurur:
- Elmaslar, zümrütler, uyuşturucular???
Yaşlı Profesör:
- Hayır canım, - bir fincan kahve lütfen!

Taygada bir ayı bir jeologa saldırdı. Ondan kaçmaya çalışır ve aniden ileride - bir uçurum. Dizlerinin üzerine çöküp dua etti:
- Tanrım, bu canavara bir Hıristiyan ruhu aşıla!
Ayı hemen dizlerinin üstüne düşer:
- Tanrım, gönderdiğin yiyecekler için teşekkür ederim!

İnsanoğlu o kadar deli ki, jeologların bulduğu mineraller çevreyi kirletmek için kullanılıyor.

Mineral kümelerini yaratan Rab Tanrı, onları nasıl adlandıracağımızı ve sınıflandıracağımızı pek düşünmedi.

Jeologlar yamyamların eline düşüyor. Lider onlara şöyle der:
- Kim yeni bir fıkra anlatırsa taş toplamaya devam etsin. Ama sizi uyarıyorum - internetimiz var!

Kızlar yağ gibidir. Önce keşif yaparsın, sonra matkap yaparsın ve sonra...
o zaman bu kuyuyu kapatmak, sürdürmekten daha ucuzdur.

Kuzey Kutup Dairesi yakınındaki tundrada nehir kıyısı. Yolda, aç ve öfkeli bir jeolog, taze balık tepesinin yanında oltayla oturan bir Chukchi'ye rastlar. Açlık, beceriksizliğin üstesinden gelir ve diyalog şuna benzer:
- Chukchi, bana bir balık ısmarla?!
- Ancak yapamam. Patron demiyor.
Duraklat. Jeolog buldu:
- Dinle, Chukchi, ve bu bölümlerde Şef Şef kim?
- Ancak, ben...
- Şef, bırak balığı alayım!
- Ancak alın ve sağlık için istediğiniz kadar yiyin!

Jeolog taygada donuyordu. Chukchi onu buldu, evine getirdi, besledi, içirdi, karısıyla yatırdı. Jeolog, minnettarlık içinde onu Moskova'da ziyaret etmeye davet etti. Ve bir süre sonra Chukchi'den bir telgraf alır: "Geliyorum, buluşalım." Jeolog şöyle düşünür: "Eh, ben beslerim ve içerim ama karıma koyma!" Üç tren istasyonuna koştum, orada bir "kız" buldum ve onu on kişilik bir Chukchi ile yatmaya ikna ettim. Ve Chukchi dedi ki: "Sen iyi bir arkadaşsın, öyleyse neden seni sıradan karımla yatırayım? Seni ön karımla yatırırım." Moskova'dan dönen Chukchi şöyle diyor: "İyi şehir Moskova! İyi arkadaş Jeolog! Ve ön karısı çok iyi! - hala sondan damlıyor!"

Bir gün hamile bir Chukchi doktora gelir.
- Doktor, midem şişti,
- Evet, hamilesin!
- Ancak olamaz - koca taygada.
- Ve muhtemelen başka erkeklerle yattın.
- Erkeklerle - hayır, korunduğu için bir jeologla yattım.
- Ancak?
- Ancak yüzüme bir bez attı.

Bir jeolog, taygada kayboldu ve bağırarak: "İnsanlar! Neredesiniz!? Yardım edin!"
Chukchi ağacın arkasından çıkar ve şeytani bir sesle şöyle der:
"Ve burada olduğu gibi - "insanlar!" Ve Moskova'da olduğu gibi - "kulaklı tavalar"!

Ateşin yanında üç kişi oturuyor.
Biri helikopteri göstererek, "Çelik yusufçuk uçtu," dedi.
- Çelik fok yüzdü, - dedi iki saat sonra denizaltıyı gözleriyle takip ederek.
Üçüncüsü, yokuş yukarı sürünen bir arazi aracını işaret ederek, "Çelik geyik sürünüyor," dedi. Karınla ​​yaşıyor, karımla yaşıyor, karısıyla yaşıyor. sefer denir

Chukchi bir teknede nehir boyunca yüzer, etrafına bakar ve şarkı söyler:
"Kıyıda ne güzel bir orman, bu ormanda çok fazla yaban mersini olgunlaşıyor, yakında çok az toplayacağız ..." Bakıyor - jeolog kıyıda oturuyor ve İHTİYACINI yapıyor :).
Chukchi: "Pah, şeytan! Ne şarkı ama mahvetti!"

Bir petrolcü bir kafenin önünden geçiyor, maaşını yeni almış ve içeri girmeye karar vermiş. İçeri girer ve garsona sorar:
- ne tavsiye edersin?
Garson cevap verir:
- Özel bir kafemiz var. Burada ne istersen yapabilirsin. Aklına gelen herhangi bir şey.
- ne anlamda? Tamam?
- Evet. Kesinlikle. Daha sonra size bir fatura düzenleyeceğiz.
Ama bir şart var: Yeterli para yoksa celladımız vücudunun bir kısmını kesecek.
Herhangi biri - İstediğiniz gibi.
denemeye karar verdi.
- bana oral seks yap.
Garson daha fazla uzatmadan dizlerinin üstüne çöker ve ona oral seks yapar.
Adam sevinmiş. Bir sandalye alır - kırar. Kimse müdahale etmiyor, herkes sessiz, her zamanki gibi davranıyor.
Ve bu kadar.
"Vasya acı çekti." Daha fazla içki için gönderilen tüm birayı, votkayı, şarabı, schnapps haritalarını içtim.
tüm mobilyalara işedin, tüm salona işedin, sen @ tüm garsonların topuna ve
sapık ve sıradan formlarda garsonlar, sonra onlara tüm amları verdi,
üç gün ara vermeden halk oyunları oynamaya zorlandı... eğlendim.
Faturayı taşıyın diyor. Faturayı getirdi. Baktım. Cüzdanını çıkardı, baktı, kapattı.
- hadi celladını alalım.
Cellat gelir. Adam sineğinin fermuarını açar, evi dışarı çıkarır.
Cellat ona:
- Dinle, hala genç görünüyor, daha kullanışlı olacak, bir el atalım, doğramak da ne ki?
- Neyi kesmeli?! emmek, hadi, daha fazla para @ me!

Şakayı beğendin mi?

"En komik" kategorisinden 10 şaka

Karısı hamile. Kocası seks istiyor. Karısı kocasına diyor ki:
- 25 ruble, şehre git, bir fahişeye git.
Koca kapıdan çıktı. Ve bir komşu Lenka var. O soruyor:
- Nereye gidiyorsun?
Koca, karısının hamile olduğunu, izin verilmediğini, ancak seks yapmak istediğini, bir fahişeye gitmesi için 25 ruble verdiğini söyledi. Ve komşu kendini sunar. 25 ruble alır. Bir süre sonra koca eve döner. Karısı bu kadar hızlı olanın ne olduğunu soruyor?
Ve koca cevap verir, bir komşuyla tanıştı ve 25 ruble için anlaştı.
Ve karısı:
- Lenka ne piç! Hamileyken kocasına bedava verdim!

Adam araba kullanıyor. İç ses diyor ki:
- Dur ve burayı kaz! Kazma - ayy! Bir torba altın buldum! Devam eder, iç ses der ki: - Torbayı denize atın. Bir adam şöyle düşünüyor: "Şimdi 10 torba gelecek." Fırlattı - hiçbir şey ortaya çıkmadı! Ve iç ses:
- Nasıl guruldadığını gördüm!

Acil Durumlar Bakanlığı'na çağrıya gidin. Adamın biri aradı, konuşmasının en anlaşılır hali AAAAAAA oldu... yardım edin, ölüyorum!!!
Karanlık ekibin doğru adrese acele ettiği açık. Geliyorlar, tek odalı bir daireye giriyorlar ve çöküyorlar! Bu işte bunu pek sık göremezsiniz!
Yere bir sürü gazete serpiştirilmiş (tıpkı bir hamsterınki gibi) kesinlikle boş bir odanın ortasında, parkeye çivilenmiş POCK'lu bir adam oturuyor!!! Yapacak bir şey yok, biri tırnak çektirmenin peşinden koştu. Bu sırada doktor talihsizi sorgular:
- Ne oldu?.............